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段子手里段子是好段子

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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
老妈怕你嫁不出去了是一种怎样的体验
1、我妈说,高中时和你早恋被我拆散那小伙子其实挺不错的,要不重新发展发展?
2、去年情人节,下班路上回家看见甘蔗,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎个金箍棒像个猴似的
3、在26那年曾被妈妈欲言又止的问:女儿...你现在...还喜欢...男孩子吧...?
4、把我的照片洗出来放大,压在茶几玻璃下面,有人去我家做客就指着说:单身
5、我妈不许我大学上学期间谈恋爱,却要求我毕业就把自己嫁出去,我也不知道他哪来那么大自信,仿佛全世界的boy 都排队等着我毕业了一声令下策马崩腾来娶我一样...
6、摸摸自己的胸 恩 我还是个小宝宝
7、我爸妈总是脑补我不会做家务又懒又馋最终被婆家赶回来的场景
8、我今年24了,一直没有女朋友,有一次我问我妈“吗我要是找个比我大三岁的你介意么?”我妈在织毛衣头都没抬的说“你找个比我大三岁的我都不介意!”
9、
那些年遇到的奇葩老师,个个都是隐藏很深的段子手
1、历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?”
全班思考状...
历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨蒙蒙...”
2、初中班主任出了车祸,右手骨折,来上课第一天还吊着石膏,进班第一句话:“没想到吧?我杨过又回来了”
3、方程式写错,化学老师问:“你这是祖传秘方么?”
4、化学老师:你过来闻一下。
我:好刺鼻啊
老师:恩,这个液体有毒,以后不要闻了。
5、刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:“我给你们说,我这个人从来不讲天理”班上的气氛一下子变得有点凝重,过了一会儿,他表情一变,说:“因为我教地理”
6、地理老师高二没收了我的鬼吹灯,第二天来了以后顶着个黑眼圈问我,晚上你看这个真的不会害怕么?
7、有一次老师说早恋问题,说到一半把门关上了,然后说:“关上门就是一家人,你们要是找对象就是乱伦”
8、高中物理大叔上课,同学抱怨太难了,他突然停下一脸严肃地说:“嘘!黄一下你们的小脑袋”全班莫名其妙的照做了,他魔性一笑:“有没有听见你们大脑里的水声???”
9、历史老师问我们詹姆斯瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”结果历史老师说:“说机不带吧,文明你我他”
1、我看她睡了
想起网上流传的馊主意 啪啪扇了她两巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说:“宝贝你做噩梦了么?别怕一切有我”。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼想事情,没有睡着...
2、老师上课突然指着我说:“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可是我旁边两个人都在睡觉,这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长...
3、小卖部老板:听说过这样一个传说么?如果易拉罐的拉环断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指能带来好运气。我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?小卖部老板:是!
4、记得上初中,中午午休时候,我和哥们躲在厕所抽烟。听见外面有人来了,哥们猛吸一口就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户便问:“你们在干嘛呢?”我慌了,转头看向哥们,他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:“我在生气。”
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
带水印,差评
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
l北冥有鱼 其名为鲲 鲲之大   一锅炖不下   化而为鸟 其名为鹏 鹏之大   需要两个烧烤架   一个秘制 一个微辣   来瓶雪花   让我们勇闯天涯[微笑]
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
我27,单身,我妈问我,是不是不行!尴尬了半天
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
9好像又错了
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
能确定你是找到真爱了,
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
说的好//@手机用户6108480776: l北冥有鱼 其名为鲲 鲲之大   一锅炖不下   化而为鸟 其名为鹏 鹏之大   需要两个烧烤架   一个秘制 一个微辣   来瓶雪花   让我们勇闯天涯[微笑]
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
熟人二楼
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
迅雷看看
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发表于 2017-11-5 21:36 | 显示全部楼层
我爸整天在家痛心疾首,二十五了啊闺女!二十五了!!!然后整天嘟囔,我不知道你心里咋想的,找个对象多好
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