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婚姻中会遇到很多问题,但真正的致命伤只有这两个

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[LV.2]偶尔看看I

发表于 2018-6-3 16:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
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没有不吵架的婚姻,
没有从头到尾完美合适的两个人。
有的夫妻日子越吵越甜蜜,
有的则两败俱伤分道扬镳,
区别到底在哪儿?
“十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,能够找到自己愿意共度一生的伴侣,是一种珍贵的缘分。
然而,进入婚姻之后,际遇却开始变的不同:
有的夫妻可以一起携手走过坎坷不平,白头偕老,有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。
想要挽救婚姻的人们开始读书、上课,努力学习婚姻保鲜技巧,却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善,不过一场徒劳。
实际上,没有不吵架的婚姻,也没有天生就完美合适的两个人。所有人的婚姻,都是在吵闹磨合中过来的。
但矛盾和分歧并不是让我们婚姻不幸福的根本原因。对于婚姻来讲,真正的致命伤只有两个。
把握好这个原则,避开这两个伤害婚姻的雷区,就可以让日子越过越顺。
01
致命伤一:拒绝讨论感受
很多人的家庭中,是拒绝讨论感受的,这些夫妻过着貌合神离、只谈论事情的日子。
拒绝谈论感受的家庭会有很多口头禅,如:
我想一个人静静;
我们都不要把情绪带回家;
和你说了也没用;
我不想讨论这个事;
我没事儿。
李萍有一个人人羡慕的好老公,大张名校博士毕业,为人稳重内敛。
然而,结婚一年多来,她却没能从这段婚姻中得到多少幸福感,因为大张无论发生什么事都不告诉她,每次问他“今天感觉怎么样”,他总回答说:“我挺好的。”
李萍聊自己的事时,他的回应也非常简短。她特别希望丈夫能和她说说心里话,但是他却从来不说。
有一次,大张因为工作失误受到通报批评,这么大的事情,他回家后愣是一个字没提,甚至脸上没有流露出一丝不高兴。
还是大张的同事担心他出事,悄悄给李萍打了一个电话,叮嘱她多开导他。
李萍心里很不是滋味,对大张说:“明明咱俩是最亲近的夫妻,你出了事居然是别人告诉我的!你就这么不信任我吗?”
大张解释说:“我不是不想告诉你,我是怕你担心。就算告诉你,也解决不了问题,还让你跟着着急上火,何必呢?”
李萍说:“至少,我可以陪着你啊。”
大张毫不犹豫地说:“不用!我工作上的事你又不懂,我自己一个人静静就好了。”说完,他走进了书房。
当书房的门关上时,
李萍觉得他们之间的心门也关上了。
我们很多人,都在这种:不谈论感受的家庭中长大。在童年时,父母就常常不允许我们表现负面情绪,动辄训斥:“不许哭!”“不可以发脾气!”
渐渐地,我们与内心的感觉分离,排斥负面情绪。当我们进入婚姻后,也不愿意和伴侣分享情绪与感受。
很多人,尤其是男人,错误地认为不把情绪说出来是不让伴侣担心。
事实上,不分享情绪和感受,伴侣反而更加担心,而且会感觉被丈夫排斥在外:你不认为我可以与你同甘共苦,你把我当成外人。
有的夫妻约定“不要带情绪回家”,
这是一种特别危险的做法。
首先这种约定是做不到的,因为人很难完美地控制情绪;其次,有的夫妻为了遵守约定,会先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪,然后再回家。
如果宣泄情绪时,遇到一个善解人意的异性,就很可能会外遇。
很多婚外情的起因是:
没法把心放在家里。
因为对方无法感受自己、安慰自己,
所以只能在外面找补和填补。
人类是情感动物,
人的情感需要,
是一生最重要的需求。
  拒绝谈论感受的破解之道:
拿上文中的案例举例,如果想要在这样的婚姻中,慢慢打破丈夫不沟通感受的问题,作为妻子,李萍首先要拓展对沟通的理解:
例如不说话、沉默也是一种暴力沟通——在表达不高兴、心情不好、压抑。
其实,无论是量比还是重要性,非言语沟通如肢体、表情、行为等传达的信息量都远超语言。
针对大张的情况,李萍可尝试先绕过言语沟通,用行为疗法的策略。
应急可用转移注意力的方法,不勉强他表达感受,但找一些事情让他做,以达到分心的目的;
也可以用自己的实例示范表达感受,比如表达自己遇到了什么烦心事讲给他听听,让他帮忙出主意等,让对方知道:这样是可以的、是安全的、是被接纳的。
除此之外,还可以通过以下两个方面来改善这种情况:
一方面培养两人的共同爱好和其他方式的连接。
另一方面找到适合大张的间接方式来表达感受和抒发情绪,如散步、运动、旅行等。
如果他喜欢静、无言的活动,那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。
关于其他方式的联结和沟通,重点强调身体接触和爱抚,带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱,即使不说话,也会起到巨大的安慰作用。
02
致命伤二 :不会处理矛盾
很多人认为:夫妻间遇到问题了,晾一晾、忍一忍,等过段时间就好了。
可是,晾着忍着,真的能解决问题吗?我们心里都很清楚:不能。
晾着、忍着、压抑,是导致很多家庭突然崩盘的原因,有的人觉得伴侣爱翻旧账——原因也是因为这事在对方心里从来就没真正解决过,并且,情绪的压抑,也是造成身体疾病的罪魁祸首。
不处理的矛盾的家庭也会多口头禅,如:
家和万事兴,忍一时风平浪静。
我不都给你道歉了你还想怎样?
夫妻没有隔夜仇;
我忍了你几十年了!
我不想和你说话!
你给我闭嘴!
雅雯深信,她和丈夫阿成之所以没有离婚,完全是她够能忍。
阿成脾气急、孩子气、爱玩。结婚后,雅雯希望阿成下班后回家,两个人一起吃饭、聊天,饭后可以散散步。
可是,阿成更喜欢和朋友一起玩。
雅雯一说这事,阿成就发火,冲她大吼大叫:“我是跟哥们儿在一起,又没有找女人!你怎么这么唠叨?烦死了!”
阿成的妹妹想借5万块钱,他一声招呼都没打,就借了出去。
雅雯气得不行,可是她觉得丈夫根本无法沟通,除了忍耐,她想不出别的办法。
日子对她来说,就是熬着、耗着,身心俱疲。
除了雅雯,李东也很苦恼,妻子米娜经常一言不合就冷战。
前两天,他们计划旅行,李东想去西藏,米娜想去韩国。李东说了一句:“韩国有什么好玩的,你去韩国就是为了购物!”
米娜的脸就拉长了,冷冷地看着他一言不发,之后连续3天没和他说话。
李东只好第101次道歉:“我错了,我应该听老婆大人的话,咱们去韩国吧!”
米娜淡淡地说:“好吧,我原谅你了,下次不许再犯!”
听见这句话,李东忽然觉得很不舒服,我有什么需要让她原谅的呢?为什么她总是一副高高在上的样子,凭什么?
看着米娜,他忽然觉得当初心动的感觉在渐渐消失。
这两对夫妻的苦恼,都是由于我们从小就缺失了一堂重要的人生课——有效处理冲突。
面对夫妻冲突时,要么一味忍让,只求息事宁人,大事化小、小事化无;
要么是用情绪发泄,彼此热战或是冷战。
一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐——婚姻看上去很和谐,内核已经腐烂。
一味忍让的后果是让不满累积,直至矛盾彻底爆发,婚姻无法挽救。
很多中年夫妻闹离婚时,都常说一句话:“我已经忍你几十年了!”
而无论是热战还是冷战,这种情绪发泄的方式,既不能清晰地表达自己,也不能了解对方的需要。
而且更无益于解决矛盾,最后让夫妻关系疏远,婚姻破裂。
  不会处理矛盾的破解之道:
婚姻要求夫妻必须要有长久相处之道,而这其中,如何处理分歧、矛盾和冲突是重中之重。
理想的状况是两人结婚前就对此有预见,然后协商出一旦出了状况两人如何处理。
即对处理方法和过程进行约定,而不是将每件事的对错讲清楚。
约定项目不足的,婚后要随时补充调整。如果婚前没有做这个功课,婚后越早开始越好。
例如约定:
出现问题不许离家或者冷战;
有矛盾必须在24小时内沟通解决;
涉及到夫妻利益的事情必须商量决定;
不能说离婚、分手等极端话语;
有的夫妻则更明确:
吵架不过夜,
吵得再凶睡前必须拥抱和解。
03让婚姻幸福的秘密
夫妻间的冲突不可避免,然而,我们可以不断的提高处理冲突和矛盾的能量,让关系一直保持和谐和亲密。
1不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免,可吵架之后若不找到解决办法,吵架就只会带来坏情绪和伤害。
所以,吵完之后,我们还是要与对方理性反思和协商、约定。
2许多冲突只是源于夫妻喜好不同,而不是原则问题,不要将事情恶意扩大。
例如,雅雯喜欢两人相处,而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着对方一定要听我的,他一定要满足我的观念,两者不是必然形成冲突。
3在这个世界上,几乎一切的事情都可以用沟通来解决。表达自己的真实想法,倾听对方的意见,从中找到一个平衡点。
4在婚姻中,不忘自我成长。我们很多人都会将原生家庭的问题带到婚姻中,并且要求伴侣无条件的满足,这时就会引发很多矛盾。
为自己负责,疗愈自己的创伤,看到自己某些需要背后的真实情感,自己的问题,自己解决,不把自己的情绪强加给对方。
成长、理解、互相尊重,是和谐的亲密关系必不可少的一环。
5在关系中,做一个真实的人。说出自己的真心感受,而不是一味的违心压抑。其实你虚伪的压抑,对于自己和对方,都是另一种更严重的伤害。
6学会好好说话,学会真实的表达自己的感受而不是一味的指责、抱怨、攻击。
暴力沟通与冷暴力结出的恶果,绝不会是双方在矛盾最初所期待的结果。也就是说,你的对婚姻的期待,会被你亲口毁灭。
婚姻中的两大致命伤,是大部分夫妻最终导致婚姻破裂的根源。
婚姻是两个人的事情,希望天下的夫妻都能用尊重、负责、成熟、积极的心态去经营婚姻。
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