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各位朋友，我是涛声依旧。
孩子上了高中、大学，或者参加了工作，一家人进入聚少离多的时候，很多家长会感觉陷入了一个怪圈：
孩子好长时间才回家一次，不见面的时候，家长想孩子，孩子也想家，大人孩子在微信电话里聊得不亦乐乎。孩子从远处回家后，刚开始还行，还感觉亲不够，一起吃好吃的、玩好玩的，大人孩子幸福得不要不要滴。
过不了一两天，有的可能到不了一天，家长和孩子就开始发生冲突，本来其乐融融的氛围被打破，有的家庭甚至吵得不可开交，闹得鸡飞狗跳的。本来应该享受不可多得的亲情的时候，却整日别别扭扭。最终，孩子到了返回的时候，一家人不欢而散。
过了些天，冷静下来之后，再开始进行新的循环，又开始嘘寒问暖、母慈子孝，家长牵挂、孩子想妈，直到下一次回家。
有些人把这种状况视为正常，以为孩子大人之间有代沟，有观念冲突，有习惯差异，发生争吵是正常的。一家人打了亲、亲了打，反正不记仇。
其实不然，如果这样想的话，就会损失很多本该有的享受亲情的美好时光，如果任其发展，矛盾冲突越来越多，也会伤害亲子之间的感情，孩子会对家庭感到疏离，父母会渐渐对孩子感到寒心，影响了家庭和谐，严重的还会酿成悲剧。
那么，问题的根源在哪？
简单来说，是家长还没有真正长大。
我这样说，有些家长会不服气，先不要着急上火，且听我慢慢分析：
很多家长的苦闷在于，我对孩子这么好，为什么孩子不领情？我数落你，是为了你好啊！别人谁会管你啊？
孩子内心则会想：我都这么大了，已经是成年人（接近成年）了，我不知道什么是对，什么是错吗？整天就知道训我，一点都不理解我。你们老脑筋，跟不上时代潮流，明明是自己落后了，还死不承认。
有心理学家分析，每个人在每个年龄段都有需要完成的成长任务，如果某个阶段的成长任务没有完成，那么，在以后的人生阶段就要付出代价来补课。很多家长就是处于需要补课的阶段，而这个代价，就是牺牲了与孩子的和谐与亲情，甚至更多。
那么，家长需要补的是哪一课呢？
这个问题看起来复杂，其实归结到一点，就是家长在自身的成长中，没有完成克服以自我为中心的思维习惯。
什么是以自我为中心的思维习惯？我们还是用案例来分析：
有一对母女相依为命，母亲把女儿的成才当做了自己唯一的目标。为了陪女儿读书，把房子卖了，在女儿就读的高中附近租了房子。后来女儿长大了，她就对女儿进行各种控制，跟着女儿参加同学会；女儿交男朋友她百般审问；女儿回家稍微晚一点，就会不停打电话，女儿感到没有自由，母女俩经常吵架。
每当有人说她对女儿看得太紧，她就反驳说女儿还小、自理能力差，心智还不成熟等等。归根到底，就是女儿还需要妈妈照顾。但是，女儿并不这样认为。
仔细分析一下就会发现，这个母亲就是以自我为中心，她难道就没想到，如果她继续这样控制女儿，女儿会更加成熟不起来吗？为什么她逃避这一点，因为她的思维方式就是以自我为中心的，是她自己离不开女儿，而不是女儿离不开妈妈。
建立健康的亲子关系，和建立正常的人际关系一样，要懂得课题分离的原则。这是著名心理学家阿德勒提出来的。
什么是课题分离原则呢？简单来说，就是在和孩子的关系中，家长要学会区分什么是你的课题（事情），什么是我的课题（事情），把孩子当做独立的个体去看待，我只负责把我的课题（事情）做好，而你只负责把你的课题（事情）做好。
说到这里，有的家长会很困惑，那么到底怎么区分是谁的课题呢？这个问题，心理学家也有答案：区分的依据是：要看行动的直接后果谁来承担，谁承担直接后果，那就该谁负责。
比如：孩子作业完不成，直接后果当然是孩子承担，那就让孩子自己负责。有的家长会说，如果孩子自己能负责，我早就放手了。其实，如果家长不放手，孩子就会一直依赖家长，做作业就变成了家长每天需要督促指导的任务，这不利于孩子的发展。
再比如：已经成人并参加工作的女儿从外地回来了，妈妈看到曾经减肥成功的女儿又胖了，就满脸的不高兴，指责还未找对象的女儿不注意保持体型；女儿则反过来嫌弃妈妈不注意穿着打扮，娘俩因此闹得很不愉快。
在这里，母亲可以提醒女儿注意形象，但是不要反应那么激烈。这是典型的违背“课题分离”原则，母女俩都越界了，女儿的越界是母亲越界后导致的本能反应。
成熟的家长是怎样的呢？这里也有一个母子之间的经典对话，从中可以看出家长是如何坚持“课题分离”原则的：
单身妈妈的儿子长大了，在离家的时候：
儿子问妈妈：“妈妈，我走了，你会孤单吗？”
妈妈说：“你走了，我会孤单、我会寂寞。”
儿子说：“那你孤单的时候，谁来安慰你呢？”
妈妈说：“那不是你考虑的问题，即使找不到人安慰我，我也不能把自己的困难，作为阻止你外出闯荡的理由。”
这个妈妈是真正成熟的母亲，她明白自己的课题是什么，也知道孩子该去完成他自己的课题。
当然，现实可能远比这要复杂得多，但是，希望这个“课题分离”原则可以对各位家长和孩子有所启示，希望更多的家庭能够走出“不见就想、见了就吵”的怪圈，充分享受人间亲情的美好，建立更加和谐的家庭关系。 |
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