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在阅读这篇文章前，大家可以先思考一个问题：
在你们的亲子关系的互动中，你觉得有哪些成功的经验和与众不同的感受？
带着这个问题，我们开始今天的内容。
对于很多家庭来说，孩子到了初高中就会开始住校，家长们和孩子相处的时间不多，但是在节假日这段时间，是一个培养亲子关系的好机会。
但是这个期间，却往往也是亲子冲突高发的时期：
因为一点小事就陷入争吵；
家长说什么孩子都不听；
和孩子一说话孩子就嫌烦。
.....
到底是什么影响了亲子关系呢？
角色的错位
在有些家庭里会出现这样的现象：父母双方一方过度严厉，一方过度溺爱，比如爸爸严厉，妈妈溺爱，这种家庭组合就容易出现不融洽的问题。
过度严厉，其实就是家长的人格不够有弹性。
人格弹性不足，亲密关系就不会处理的游刃有余，这类人群就不太敢享受亲密关系，对关系的甜蜜度是不太耐受的。
比如红楼梦中，贾宝玉的爸爸贾政，就是一个很严肃的人，我们也知道贾宝玉对父亲的态度，一直是又敬又怕。
因为这个时候孩子和爸爸的心理距离是很远的，父亲会用严厉把孩子推开。
还有的父母过度软弱，缺乏确立边界的能力，无法和孩子保持一个足够清晰的边界，哪怕是相对清晰的边界也是没有能力的。
一方面可能是父母小时候被父母不断侵袭边界，一方面就是父母可能本人也害怕，害怕拒绝会带来惩罚或者破坏关系。
懦弱的父母小时候不断被介入边界，处于敢怒不敢言，害怕关系被破坏，或者说反抗的时候会被父母惩罚。
这样养成的互动模式就是他不敢清晰的保护自己的边界，也就无法和孩子的互动中保持边界。
这样的父母就很容易溺爱孩子，因为他无法明确的拒绝孩子。
人格健康的父母是允许孩子自在，快乐，也能在恰当的时候给孩子建立边界。
我允许你快乐、舒服，但在我不允许的事情上我能很坚定的确立边界。
心理学上有一句话：温柔而坚定，这在任何关系上都可以运用。
在自己不能满足孩子的时候可以温柔而坚定的拒绝孩子。
父母过度严厉或软弱都会给亲子关系带来困扰。
第二种，父母的职业角色和家庭角色没有办法自由切换。
在家庭里父母就是父母，要行使父母的职能。
但是有的父母会将职业角色带到家里。
比如警察，他经常接触犯人、小偷，对待他们的习惯都是带着批评和训斥。
比如医生，职业要求他必须保持严谨，所以很多医生家长对待孩子时就会很严苛。
比如教师家庭，妈妈在学校怎么管学生就怎么管孩子，角色就没有办法切换。
这对亲子关系很重要。
要知道我们和孩子的关系既不是警察和小偷之间的关系，也不是医生和病人的关系，更不是老师和学生的关系。
这个是不一样的，警察和小偷是有一个权威，我要控制你，医生对病人也是你要被我控制。
但是孩子和我们不是，孩子需要的是情感，是爱的需要。
回到家丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，孩子就是孩子。
如果家长将职业角色带回家，孩子就会不知道自己到底是一个什么角色，孩子就会无法回到角色里。
家是一个讲情感的地方，而不是讲道理的地方，让爱流动起来才是家庭的氛围。
第三种，家长的人格比较弱小，逼迫孩子成为家长的父母，这种情况很常见。
见过很多这类情况，妈妈的情绪非常不稳定，她需要孩子去涵容她的痛苦，当她有情绪的时候自己无法涵容，就会把情绪放到孩子身上让孩子帮助消化。
妈妈没有办法涵容自己的情绪，就会把情绪发泄到外部。
一般爸爸经常外出，家里经常在的就是孩子，所以当妈妈发泄情绪的时候，孩子没有办法躲开。
他必须接着妈妈的坏情绪。
当我们去指责孩子、批评孩子、把坏情绪放在孩子身上时，孩子不会停止爱你，但是会停止爱自己。
孩子因为接住了妈妈的负面情绪，他会觉得妈妈的不幸是我造成的，如果我可以学习再好点，长得再好看点，更听话一点，是不是妈妈就不会这么痛苦。
孩子不知道，妈妈的痛苦可能来源于工作，可能来源于夫妻关系，可能是妈妈自己内心造成的创伤，可是孩子不知道，孩子只能照单全收。
所以孩子会潜意识里寻求一种惩罚。
会故意搞破坏，会故意考不好，让妈妈去惩罚她，这样他的内疚就会得到释放。
她就会觉得是我造成了妈妈的痛苦，妈妈骂了我我就平衡了，这种模式就会不断推进，不断的循环。
我见过一个男生，他的爸爸妈妈会问孩子：你说我们离不离婚。
这就是一个非常典型的让孩子去当父母的家长。
离婚一定会带来关系上的破碎，是一个创伤性事件，他们就把这个难题交给孩子。
孩子如何跟家长说你们离婚还是不离婚，这个建议孩子如何说出口？
如果孩子说不离婚，那么在这段关系中，今后父母所有的冲突都是会我造成的，他们的不幸和隐忍也都是源于我，因为是孩子说不让我们离婚。
当然，如果说离婚，一样是孩子在承担这个罪责。
家长会把这个巨大的恐惧扔给孩子，孩子会带着这个内疚和愤怒，他不会怪父母只会怪自己，认为是自己不够乖才会让父母承受巨大的痛苦。
沟通方式造成亲子关系的紧张。
（1）经常挑剔指责孩子
父母常常会挑剔指责自己的孩子，说你这里也不好，那里也不好，即使孩子非常努力改正，父母也会发现新的问题。
接触过一个个案：
妈妈说孩子总是没有理由的大笑，结果做了咨询后，这个问题解决了，可是这个妈妈又发现了新的问题，说孩子成天玩手机。
这种人格层面的父母总能发现孩子新的问题。
我就会问家长：如果孩子什么问题都没有了，那你对孩子的担心、恐惧、焦虑的注意力会放到哪里。
这类家长，他的挑剔成为了父母人格层面的一部分。
好像不挑剔就没有事情可做，如果不是通过咨询呈现出来，他自己是没有办法觉察的。
那挑剔的父母是怎么养成自己挑剔孩子的模式呢？很有可能是被自己原生家庭的父母不断挑剔才养成这个模式的。
他们除了挑剔指责外没有其他的沟通方式，所以会将这个沟通方式延续到和孩子的对话中。
另一方面父母的低价值感会让他们觉得自己不配有一个优秀的孩子，好像只有浑身是毛病的孩子自己才配的上做他们的父母。
你为什么老是把头发剪那么短？为什么天天这么晚起床？包括说孩子丑，不好看。
父母的低价值感觉得这么好的孩子自己配不上，只有去挑毛病自己才能配得上，这是潜意识的层面。
（2）爱评价的沟通方式。
对事物只描述，而不去评价。
见过一些父母习惯对孩子的所作所为进行一些总结和评价，比如就是懒，不上进，没出息等，对孩子的评价非常多。
我们为什么要评价孩子，因为会让我们觉得这是确定的，会让我们觉得抓得住，这个是我们喜欢评价孩子的动力性的原因。
但是父母的评价跟孩子内心的感受是很有差距的，家长的认知是有限的，这个时候也可能会造成父母和孩子之间的关系是有裂缝的。
有一个初中的男孩看小说，爸爸不了解这些，觉得网络小说都是黄赌毒、血腥暴力，觉得孩子看这些很不好，就很害怕，所以就开始批评孩子。
我们稍微一了解就会知道，现在很多小说的三观是很正的，内容也是非常优秀。
比如他来了，请闭眼，如果蜗牛有爱情，这两本书的作者是北大物理系毕业。
再比如龙族的作者江南，是北京大学毕业，后来还留学攻读了博士学位。
他们书写的故事都是很正能量的内容，教会了孩子什么是正义，什么是坚守，什么是好的爱情，甚至在他们的一些故事中，孩子看到了另一个世界的恢弘壮阔，由此打开了孩子好奇和探索的另一面。
如果孩子喜欢的东西家长不了解，家长就会打压孩子、批评孩子，这就很容易和孩子的沟通中造成很大问题。
要知道，你什么都不懂，那你想和他搞好关系是非常难的。
（3）讲道理的沟通模式。
我们有很多家长是习惯了给孩子讲道理的。
有一位爸爸来咨询，说孩子高中二年级不去上学。
我就问孩子爸爸，孩子不上学后是怎么跟孩子讲的，爸爸就说：我跟孩子讲道理啊。
我会跟他讲不去上学会怎么样。
这位爸爸觉得，我已经跟你讲道理了，不再用家长的权威去压你了，我是一个非常明理的家长。
为什么你还是不听呢？
不是说讲道理不对，而是不能将道理放在一个大份额的上面，而是更多的用情感去沟通。
现在获得信息的渠道非常广，那我们知道的道理，孩子他们都知道。
如果不好好学习，将来会怎么样。
其实孩子内心不会担心以后吗？孩子难道不想过人上人的生活吗？不会对未来焦虑吗？
这些他们都知道。
所以我们讲的那些道理都是没有用的，或者说唯一的作用，就是不断的将孩子推的更远。
我们和孩子之间有这些道理在隔离着，我们表达爱是有困难的。
可能家长会说，我为什么要和孩子隔开情感的流动呢？我明明很爱孩子啊。
因为我们家长小时候也没有被父母温柔的相待过，在浓度很高的关系里我们是没有办法释放的，所以我们需要用一些东西去隔开，这就是对亲密的不耐受。
三、情绪问题造成亲子关系紧张。
情绪造成亲子关系紧张，第一种就是家长有没有处理好的情绪创伤。
家长内心又很多恐惧担心焦虑，这些情绪就是我们得不到安抚，同时我们自己的需要也没有被看见，创伤没有被疗愈，稍微有一点风吹草动就冒出来了。
当情绪冒出来，跟孩子去沟通的时候，自己就会被情绪所控制。
比如我们自己很焦虑，我们就会在孩子身上看到很多对未来的恐惧，有很多灾难性的幻想。
这个时候一定会影响我们的沟通。
这个时候我们就想让孩子听话，来安抚我们自己的情绪。
你们听话，我才能高兴舒服，如果你们不听话，我就不会舒服，这个能看出来人格是比较弱小的，要受到外界的影响。
自己内心创伤没有得到疗愈而无法解决的情绪，如果不被调动出来就会一直影响我们。
第二种家长的认知水平不够。
有些家长很固执，越是固执的家长越是认知水平低，安全感低，之所以固执是害怕外界的力量会影响他，他就会晃动不稳定，所以为了防止自己晃动，就不会让别人的意见影响他。
这种家长很确定，非常笃定，我这样管孩子一定是对的。
越笃定，越认为自己是对的，认知固化就会越严重，人格上面的弹性就越差。
反而是比较迷茫不知道怎么管孩子的家长，反而是人格上面很有弹性的，是很有潜力的家长，会不断的反思和内省。
一个人的内省能力是人格成长非常关键的因素。
有些人在原生家庭不好的环境下成长，有的人会继承不好的那一面，而有的人会成长的非常好，就是因为他们的内省能力很好。
他们会想，为什么我会这样，我该怎么走出这个困境。
越是不太笃定的家长，反而是更有潜力的家长。
如果说这样的父母一直要求孩子要听话，家长就会舒服不发火，那说明父母没有能力接受一个真实的孩子，他们的能力只能照顾自己能力范围能力内的孩子，如果超出，父母就会失控。
所以要求孩子要听话。
亲子关系紧张的对策。
1. 父母少说话，把更多交谈的空间交给孩子。
谁的话有人听，谁就能获得成长。
比如心理咨询，一般都是咨询师说的话少，来访者说的多，因为倾诉和说话，本身就能够获得疗愈。
所以我们要向和孩子搞好关系，就要让孩子多说话，我们不要去评价也不要去打断，让孩子更多的去表达。
这是孩子和父母搞好关系重要的办法。
2就事论事不要翻旧账。
有一位家长说，孩子放假了想多要点零花钱和朋友出去玩，爸爸不想给，但是不说，会说上个月多要零花钱了，上个学期买了什么没有用，花了多少钱。
孩子就非常崩溃，我就是要点钱，同意就同意，不同意就不同意，为什么一定要翻旧账。
不断的翻旧账是一个很普遍的问题。
比如在夫妻关系里妻子也会翻旧账，内含是把有限的东西变成无限的事情，当下的事情是有限的，而当事情变成了无限的，对方就会hold不住，因为不知道接下来会带来什么指责。
所以对方就会想要逃避。
3、少用反问句。
你觉得你这样做对吗？属于你吗？你这样的成绩你觉得有权利提要求吗？
虽然我们没有直接的批评孩子，但是孩子感受到的就是你在指责他。
这个时候交谈就很难进行下去，因为没有人愿意听指责。
我们就用陈述句，我觉得你这样做不是很合适，我们可以一起想一个办法。
这个完全不同的说话方式带来完全不同的两种结果。
4、不评价，允许孩子去表达。
一位家长说正向的评价是否可以。
我的回答是不提倡，因为正向的评价也是一个定义，就好控制，我们为什么愿意把他定义和评价，因为不被定义的很零散我们不好抓住。
正向的评价并不提倡，或许很难但是家长需要去练习。
5、带着放大镜去找孩子的资源。
心理咨询里有一个词叫做资源取向。
就是多么不好的事情都可以找到一个资源，都可以找到正向的东西。
我们要去找到孩子的长处和优势，而且要明确的表达出来。
这个时候有很多家长会说，我这样做孩子会不会翘尾巴？
如果我们所说的资源真的是孩子的资源，客观的去说，孩子不会翘尾巴，反而是虚假的夸奖和鼓励会给孩子带来压力。
6、满足和拒绝都要痛快。
比如孩子想要出去玩，只要不过分，就痛痛快快的答应他。
如果说孩子的要求是过分的，比如说家庭条件一般，孩子却非要花3000块去看演唱会，超出了我的能力，这个时候就痛快的拒绝孩子。
不要腻腻歪歪的找借口，说孩子追星不好，会耽误学习等。
直接告诉孩子我心情不好我不同意。
只是都要干脆利落。不要找孩子一听就是假话的理由。
7、命名孩子的情绪。
我们父母相比较于孩子来说，心理容量是大的，孩子没有办法消耗的情绪事件告诉我们，我们要替他们去消化，然后重新命名告诉他们，孩子就会愿意接受。
比如孩子说和朋友吵架了因为什么事。
家长可以说你们吵架了因为什么事，你现在一定很生气，很伤心。
这个一旦被命名，情绪的浓度就会被降低，孩子就会容易接受。
所以家长要有命名孩子情绪的能力。
8、有效陪伴。
关键时刻参与孩子的生活，比如家长会生日毕业典礼。
有效陪伴不在时间长短，如果说家长经常没有时间，那就建议在孩子的重要场合一定不要缺席。
全职的家长一直跟孩子在一起，可是陪伴孩子的过程中家长就在看手机，这个时候不是陪伴孩子而是陪伴手机。
全心全意在孩子身上，不论孩子说什么、做什么都能感受到妈妈的心在我，这很重要。
9、妈妈要有自己的事情
一个人的目光是有重量的，如果一直将关注放在孩子身上，孩子是非常有压力的。
我们要相信孩子有管理自己时间的能力。
自己可以找时间逛逛街、和三五好友喝茶聊天，给自己空间，也给孩子自我管理的机会。
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