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没有父母不爱子女，为何很多在其父母精心教育下的子女并不如意？
富人，物质丰富，为何也有纨绔？
穷人，努力辛苦，为何亦有不孝？
中等人家，也有公主病和巨婴？
古语云：三代为门，五代为阀，十代为世家。
“道德传家，十代以上”，何为道德？何为家风？
古人云：百年的王朝，千年的世家。
千年的世家靠的是什么？ 靠经术？百年的王朝靠的是什么？军政权地资源的金字塔统治制度？
目录： ①骤冷骤热 ②当外人面，不给他面子；当外人面，贬低他③不了解他的喜好、擅长、想法，而强迫型输入④"欺骗"⑤“急”⑥长期贬低、长期不表扬⑦“定性”，被自己最信任的人“贴标签”⑧“说教”是必不可少的，但是也是占比很少的，“身教”远远多于“言传”。 ⑨不自知 ⑩信息的屏蔽 ⑾违反生物本性⑿以“成事”的方法，而想去“成就人”⒀盯着 ⒁巨婴型父母
①骤冷骤热
在其平静时，在其安静时，在其享受平静时：他在看，静静地看；他在动，静静地一个人慢慢地玩的----
你不知出于什么目的，反正是你想和他玩了。就开始去百般撩拨、万般挑逗，“来来，宝贝，告诉妈妈你在做什么，只要你说，就给你买冰淇凌”。你成功的吸引了他的注意力，终于让他和你互动起来，他开始疯跑、大闹、大笑、躲猫猫---
你觉得他太粘人了，你要去工作一会，你要去忙其他的事情了，总之，你觉得需要时间可以了，需要让他平静了，然后说“歇一会”，他还闹，你开始欺骗、恐吓，一下子让其安静了。他不尽兴，又没人玩，开始闹，你打他了，然后他平静了。
你从0℃，烧它到100℃，然后又分分钟，把把它从100℃骤然冷却到0℃。
可以互动，注意启动和停止的过渡时间和方法。
最重要的是，在该干什么的时候，再干什么，考虑对方的需求，考虑对方正在做的，不可完全根据自己的心情 随意随时 去打断和安排小孩的事情；更不可以，快速 打断和快速结束。
随风潜入夜，润物细无声
②当外人面，不给他面子；当外人面，贬低他
总是，当外人面，不给他面子；当外人面，贬低他；又想让他自尊自强。
你想让他坚强，又经常在外人面前说他“笨”“不懂事”“不如你家刘小贝”----"经常"是个很强大的法宝；
你想让他“立起来”，又总告诉他“这错了”“那错了”；
想让他有想法，但又总强迫他做这个做那个；
想让他有抗挫折的能力，又总告诉他这样可以避免错误，那样是捷径----不面对挫折，怎么会有抗挫折的能力-----
当某方面的能力为0的时候，期待他尽快达到30；当达不到的时候，又开始频繁使用相反的措施，贬低等措施：要求急速和跨越式的提高，失败后又总是打击，这是所谓的“不教而诛”。
这种教育方法，如果遇到一个内向而敏感的小孩，那简直是“绝配”。
百川归海，需要的是百万年的时间和梳理
③不了解他的喜好、擅长、想法，而强迫型输入
他内心怎么想的，你从未去想；你总会把最正确的方法、最正确的道理告诉他，不管时间段、不管他的心情、不管他听后的效果、不在意时机----
更有甚者，有些正确的道理，夹杂着极端的情绪、道德的绑架、沉重的责任、偏颇的故事，一起强行输入----
你发挥其所长了么？你弥补其所短了么？你培养其心胸了么？增长其阅历而又不产生偏见了么？
---恐怕，还不知道自己的孩子擅长什么，喜欢什么，左脑发达还是右脑发达，内向还是外向，各个成长阶段应该学习什么---
你想要的结果，到底达到了么？有效果么？有长期的效果么？不要过程，只要结果，往往得不到好结果。过程是“规律”“规则”“函数”。不在意其内心、禀赋、特性，而强行灌溉，可能因过多而倾覆。
④"欺骗"
你说，你说，我不会告诉别人的。他在很不情愿的情况下，把自己很不好意思的事情说给你听。
下次，他发现，你在公开场合，说他不勇敢，居然怕鸡打鸣；还害怕小虫子。
你也许从来都是道理正确的，但是关系上呢，亲子之间的约定呢，亲子之间的亲近程度呢，亲子之间的信任程度呢？
a)血脉的关系是固定的，但是相互之间的所有其他关系都是需要慢慢维护的，或者从0建立的。
b)关系更是双方的，不是统一的，不是对等的：他对你的依赖是100分，你对他的依赖可能是80分；他对你的信任是100分，你对他的信任可能是90分-----
c)小孩对父母的各项关系值，早期都是比较高的，随着年龄成长，逐渐是会下降的，直到接近真实情况；这种下降，是从虚高到你的真实水平；父母要合理的接受这种下降。
d）比较健康的情况是，父母对小孩的各种关系值（认可值）应该是从低到高的。每个阶段的期待值和认可值不要相差太大
e）期待值和认可值，不可混淆：期待是自以为的，认可是事实发生的真实的情况和程度。
期待过高，发现事实不是，往往都很难受，重要的是，这种情况会促使他更差。
f)你对他守信，他就学会了守信。
⑤“急”
“你咋这么慢，一道题，这么简单的一道题，想了半天了”-----如果他本来就这么慢，你不应该鼓励他么，然后同类型的题目和事情，多做几次，就快了；
往往是，你根据自己的认知，得出结论，“傻孩子太慢”，然后你急躁啊，你控制不住自己的情绪，不去帮忙，反而催促、打击。
是你急了。
a）本来就慢的小孩：自己思考好久，不会方法，烦了，真不会了，你可以启发他把对应的书本的知识看半小时，再做这个题目；不是，你直接告诉答案，或者你直接告诉怎么思考，然后让其操作和计算，得出结果，但缺少了他自己的思考；你在这其中，到底起了什么作用
b）本来挺快的：你判断为慢，只是让其心燥，他自己加快速度后，思考的少了，做一道题只有一道题的效果，而没有达到做一道题解决一类题目的效果。你在其中起了负面的作用。
一是时间（嫌太慢，急得上火，急于快速求成），
二是程度（明知只能等待，只剩下等待，却不能平静等待，对结果失败过于担心，对成功过于期待，对这个事件过于重视，过于看重）
一件事情的失败的99%的原因，往往都是急躁，违背了事物的客观周期的规律。一件事情的成功的99%的原因，往往是遵循了成功的周期时长。 但这仅仅是一件件事情，不是最终目的，不是育人。
⑥长期贬低、长期不表扬
“这么简单的，你都不会”，每天发生多次。----你应该引导他找方法和原因；
“你咋这么笨，笨，笨，笨”，每天发生多次。----你应该自查自己的认知是不是有问题；
“太慢了，这么久了”，每天发生多次。----你找不到原因的情况下，请你尽快接受他的速度和学习周期；
“这么害羞，话都不敢说，太差劲了，是我生的么”----这么说，连自信都没了。建议做个自己是不是的医学鉴定。
他生来值得表扬，即使你不知道；他生来，必有值得表扬之处，你必须坚信并告诉他。
小孩子的技能成长过程方面，必须表扬鼓励；
小孩子的内心方面，必须尊重；
小孩子的行为，教育和奖惩；
小孩子的想法，必须倾听；
小孩子的个性，必须允许。
小孩子的进步、尝试，必须鼓励。
过度，过于强势，过于弱势，都不是对待孩子的恰当的方式。
⑦“定性”，被自己最信任的人“贴标签”
“他从小就奸，自己的东西不分享”；
“他本来就笨，学啥都学不好”；
“他一直胆小”
被自己最信任的人“贴标签”，“揭伤疤”，即使揭伤疤，也需要先配合表扬考虑频次，也不能总是揭。
遇到内向的小孩，他不敢和你辩驳，不敢说“我才不笨”“笨，也是被你给说笨的”，如果再有点玻璃心，他听了之后，沉默了怎么办，记在心理了怎么办，形成了阴影怎么办？
你最应该做的，你应该去尝试得到、赢得他的尊重、尊敬，不是因为血缘关系，不是在道理上，不是在实事上，在心里的尊敬、尊重、佩服。
有人教育子女，比较有意思，本来挺笨的一小孩，偏偏说他很聪明，反向贴标签。也就是表扬，但不可过度，过度的表扬，也是负向的，万一他信了，这就是活在一个亲人编织的假象之中的可怜人。
标签要贴的准，但又不能总是贴，因为标签贴太久，束缚一个人的行为；标签的内容，毕竟在某些时候，是不适用的。
接受真实的世界，接受真实的自我，从而更好的追求自己的生活和梦想。
⑧“说教”是必不可少的，但是也是占比很少的，“身教”远远多于“言传”。
子女在向父母学习时，占比最大的是：模仿，他通过他的眼睛耳朵看到听到的以及感受到的去模仿和固定自己的认知基础。
你的语言语气语调：他会学到你的口头禅，学会你说话的神态，学会你的用词，学会你的礼貌，学会的语言快慢---他每天沉浸在的家庭氛围中，从中汲取营养，不论好坏。
你的情绪：你的急躁，你的乐观，你的沉稳，你的友善，你的嫌弃的对象他会嫌弃，你的地位高低他会感受到，你的不安全感他会着急---你以为的隐藏的情绪，他全部感受得到。
你的思维逻辑：你对事情的分析步骤，怎么一步步推到的，你的规律，你的因果关系，你的概率考量，你的谨慎与否，你分析的角度，你分析的维度，你分析的时间跨度---
你的判断依据：你从哪些方面考虑(道义、喜好、正确与否、利益大小与否、风险、机会、法律、道德、风俗)，决策的顺序，后续步骤，决断的时长缓急----
你的价值观：你的底线是什么，你的核心关注的是什么，在意的是哪些，不在意的是哪些，
你的所有表现，他会模仿；你隐藏的情绪，他能感知到；你的为人处世与你说的话是否一致，他会辨别；你价值观，他会先接受；你的情绪，幼年期影响他的心情----
父母对孩子的影响，在于父母自己的生活中的点点滴滴。
⑨不自知
a）自己做的行为与自己想要的结果相反而不自知，反而责备小孩子
想要其坚强，你的做法是“你怎么这么笨”“”------持续的打击，他信任的人持续否定他；
想要其乐观，你的做法是“你这做错了，那做错了”------兴趣都给打击没了，哪有快乐可行，没有长期的快乐这个情绪的发生，哪有乐观的性格；
想让他有想法，但又总告诉他“该这样做”“不该这样做”“------试错的机会都不给，怎么有想法，错误和失败本就是生活的主旋律，正常经历错误和失败，才能有想法，才能不急躁，沉着冷静。
你擅长，你真不一定会教。
b）有时候，不要提前告诉他你自己的认知，因为你自己的认知建立在你自己的情商和技能上的，不一定比小孩子强
你不会的，请不要告诉他“很难”-------因为你不会，不代表很难，你可以说“我没做过，不知道能失败几次能成功”；
你觉得简单的，请不要告诉他简单--------因为你擅长，他不一定擅长，只需要淡然陪着一起做，或者看着就好，或者自己做一遍让他做；
你觉得喜欢的，不要强迫其喜欢--------因为那是你的喜好，不是他的。
c）“二元”论
总是说“这是对的，那是错的”，“事物是有两面的”，“好的和坏的”“黑的白的灰的”-----事物不止有两面性，事物不仅仅有两面性。
所有的人、事、物、理等，都是有多面性的。两面性，已经无法在现在的社会中生存。当社会主流是一面性时，则两面性是适用的够用的，当社会的复杂性已经提高了，则两面性不够了，不足以生存了。
七个维度，供参考，参考链接：《怎么做父母，怎么教育孩子：系列7- 七度分析法》
⑩信息的屏蔽
类似于上一个段落所说，把生活的维度降低了，接近一维。
你以为的不健康的想法，完全屏蔽；
你以为的偏颇的看法，完全屏蔽；
你觉得影响小孩成长的家长里短，完全屏蔽；
更有甚者，你觉得影响他学习，迫其不要有朋友！！！！
有些信息和情况，他必然会经历，不如在合适的年龄段，仔细剖析，给出自己的分析和观点结论以及措施。
学校是个小社会，充分经历了才能更全面发展自己，更早更容易面对真实的社会，主要是有些思想、思维、性格、脾气，过了18岁之后无法改进和提高了；即使后期见识和认识提高了，但是性格已经这样了，待人接物和气质就不容易改变了。所以留一个窗口。
最好的方法，反而是，亲身参与，让其多实践，在一定的安全范围内去经历和接触。
从劳动开始，从家务开始，从家庭经营开始。
⑾违反生物本性
这样会造成紊乱的错误的应激反应，说是“倒行逆施”也不为过。
他想静一静，你偏让他闹；
他想玩一玩，你偏偏让他静；
他需要表达想法时，说一半，你就打断并否定，说他幼稚，说他没经历，不懂；懂不懂的，你就是不让他说完，你还期待他能“能说会道”“表达流利”“逻辑清晰”
他不喜欢，你强加；他喜欢的，你禁止。挫伤，技能和心理紊乱。
他擅长的，你不知，又到处乱实验报班，浪费了最佳时间段。
⑿以“成事”的方法，而想去“成就人”
成人，成事，有本质的区别。
成事为目的，则注重事的结局，忽视人的结局；
这个人不能成事，则迫人、鼓励人、换人，以事之结局为导向。
而成就人，则更多的在意，通过某件事这个人增加了什么，事情的结果不是第一位的；允许多次尝试，允许事情坏了而人成长了。
因为一件事情的失败，而过度重视和责备，则得不偿失。
父母本就是强势的一方，你放纵什么，他就会表现什么；你压迫什么，他就会不表现什么；你安排的太满，反而错过了很多；有些方面过度了，则崩了，逆反了；更甚者过度而不逆反，深深的反应在了他的内心里。
⒀盯着
有的父母，喜欢盯着，一直盯着。
盯着学习，盯着吃饭的姿势，盯着穿衣的方法，盯着说话的内容，盯着他的一举一动----然后根据自己的观察，还得出了很多逻辑推理-----
至少盯着的时候，别让其发现。最重要的，让其自在。
太紧张，太重视，也是一种“过度”。
⒁巨婴型父母
感情脆弱空虚，强烈依赖小孩；小孩是中心，是核心。
最怕的是，小孩是所有，除了小孩没别的了，全天围绕着小孩，没有自己的生活。
KAO, 好难啊!--啊!--啊! 这么多坑，这么多----我就是一个普通的人，一个普通的父母。
一个普通的父母，要求期待子女成龙成凤，肯定难了。那需要你用“心”，不然那是你自己的缺失，或者请降低期待.
最怕，没有方向，甚至反向教育，越努力越失望，越努力越失败。
你在他的一生的各个阶段，是不是都是正向的。在他的人生之中，他是他自己的第一位，你是第二位，你最应该成为的是一个“正向辅助者”，务必不要喧宾夺主。
你所做的，不是让其心安、神静、沉着、自如、挫折时不倒、年轻时学习、中年时经历等等，
而是，你总是，盯着事情是否成功、做的是否正确、做的是否优秀、考的是否分高、是否比别人风光、是否被别人嘲笑，你盯着的是结果，你盯着的是错误，你盯着的是过程的失误，你盯着的基本上都属于“战术层面”“一件件事情”“短时间的结果” ，维度聚焦于“事件”和“战术”。
用错误的方法，纠正战术过程上的错误，来达到战略的目的。为了他做错的一道题，你骂了他半小时；为了他反应慢，你急躁上火----
低维度的战术上过多关注，高维度的战略过少关心。努力虽多，起不了大的效果，距离核心太远。
高维度的内容：
a)生理方面:（体力、脑力、激素能力、智力）了解各个年龄段的平均值，找到对应的提高方法。
[size=0.882em]③不了解他的喜好、擅长、想法，而强迫型输入 ⑤“急” ⑦“定性”，被自己最信任的人“贴标签” ⑾违反生物本性⑿以“成事”的方法，而想去“成就人”
b)心理方面（情绪，性格，认可）：现在小孩的接触的信息往往大于父母小时候，所以需要着重关注心理。心理交流、尊重表达权、解释做法和用意、亲身示范、一起经历。
[size=0.882em]①骤冷骤热 ②当外人面，不给他面子；当外人面，贬低他④"欺骗"⒀盯着 ⑥长期贬低、长期不表扬⒁巨婴型父母
c)认识：（核心认识，三观、理论、思维思考方式、方法论、惯性认知、判断逻辑、结论的取舍依据）
[size=0.882em]⑨不自知（e元论）⑩信息的屏蔽
d)行为：（日常行为、习惯、喜好、擅长）多实践，鼓励其不足，肯定其擅长，创造实践机会，形成良好的习惯。
[size=0.882em]⑧“说教”是必不可少的，但是也是占比很少的，“身教”远远多于“言传”。
把他当个人，当一个人，当一个个体，去尊重，他才可以自尊和尊重人；
己所不欲勿施于人；己所欲为何，他所欲为何，他不欲为何。先明白和清楚这些。
什么时候，该做什么，需要自己去寻找和学习。参考链接：《用三岁孩子的能力去评判三岁的孩子》
教育有方法：
做比说的教育效果好；榜样的力量，类似于“梦想”“所追的星”；一切行为是否符合长期的核心目的，时常斟酌；向他人学习方法和过程。
方法，简单说，i）分级、ii)统计、iii)核心；全面说，是七个维度：
参考链接：《怎么做父母，怎么教育孩子：系列7- 七度分析法》
方法论，是一套的套路，参考如下链接：
怎么做父母，怎么教育孩子：系列3-联想
怎么做父母，怎么教育孩子：系列4-交换
怎么做父母，怎么教育孩子：系列8-容易
你怎么把孩子一步一步教育失败的
教育只有方法，远远不够；正确的方法只是能更好的达到某个目的，但方法不是目的。
教育有其核心：帮助一个人，成为他自己：成为一个他自己认可他自己一生的人；成为一个他在生命的尽头不悔的人；成为一个自己按照自己的梦想、准则、方式生活的人。教育是帮助和辅助，尽快成为一个不需要过多辅助和帮助的人。
人的核心是什么? 我总结为一个公式：爱＞兴趣＞性格＞三观＞习惯＞方法论
爱为根本，先被爱，最终会自爱。自己爱自己，自己存在的意义首先在于自己爱自己，然后可以扩大到爱别人。
兴趣，小为喜好、大为梦想、转称呼为目标。无兴趣，则寡淡无味，无士气，无尽头，无趣味，无自愿的目标。
性格，长期的某种情绪，可以固化为一种性格。人有多种性格，或者叫做应激反应。
三观，即是思维、认知、思想。
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在自爱的情况下，有些“坑”反而是成长的助力和旅途的风景。
#亲子教育##教育微头条##教师##教育# |
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狗仔卡
显身卡
