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忘机邀您一起共读:《你就是孩子最好的玩具》
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你有没有每次带孩子上街，孩子想买的玩具或是其他什么东西，而你认为没必要买而不答应孩子要求的时候，孩子会沙坡打滚，非买不可？
你有没有每次带孩子去餐厅吃饭，孩子要么到处乱跑，要么大吵大闹，总是坐不住？
你有没有在孩子不听话的时候，你会气得发疯，把他推出门外并说“妈妈不喜欢不听话的孩子？不要你了？”
你有没有想过孩子需要最好的玩具是什么？是你！我们总以为要买最好的玩具给孩子，就是爱孩子。其实，孩子需要的是和你一起玩耍的快乐时光，而不是那些冰冷的玩具，电视，手机什么的机器。
本书作者金伯莉.布雷恩将自己的多年专业经验和育儿心得融合到了一起，写成了这本以“情感引导式教育”的书——《你就是孩子最好的玩具》。
我们走上社会的之前，都想着考个各种各样的资格证，什么会计证，教师资格证等等证书，才去就业。
然而，却唯独没有想过，做父母要不要考个资格证再去为人父母。
金伯莉.布雷恩的这本书可以帮助为人父母的我们，培养出一个快乐、友善、坚强、自立且有责任感的孩子，并让我们和孩子建立一生的亲密关系！
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1.
在教育孩子的过程中，作为父母的我们，从来没学习过如何做父母，就在冲忙中就做了父母，怎么教育孩子，也只得从自己父辈那里学来的方法来养育自己的孩子。
所以，就有各种各样的养育方式，我们也从来未曾怀疑过，我们在教育孩子方面的方式方法正确与否。
作者总结出我们日常中的四个误区:
误区一:控制型与放任型父母
有些父母对待不乖的孩子要么控制，要么是另一个极端放任。
控制型的父母，采取的是惩罚。比如孩子在房间里面来回跑，并发出尖叫声的时候，父母就会发出比孩子声音还大的吼道:“再不停下来，等下就不给你吃雪糕。”
放任型的父母如果同样面对满屋奔跑尖叫声不断的孩子，放任型父母会任由孩子们一直跑一直尖叫，就是不管孩子们。
有一次我去表妹家做客，她那4岁的儿子，就一直在沙发上蹦，我表妹就是任由孩子在那上面又蹦又跳的。
我说，表妹你怎么不管你儿子呢？她说，管有用吗？怎么说怎么骂都不听的，我懒得费那个劲。
控制型的父母让孩子在长期受到压抑，而放任孩子的父母则让孩子因为没有没有约束和规矩，而没有归属感，这样都会导致孩子到了青春期的时候，容易叛逆，就更不会听父母的，孩子容易早恋，严重的会让孩子加入社会上的帮派。
因为孩子在家没有得到父母的关爱，就只能从外寻求了。
误区二:轻视、低估和否定孩子的感受
午饭刚一过，孩子就说:“我饿了。”
妈妈便会说:“才吃过饭，怎么可能会饿！”
又或者孩子在玩耍的时候摔了一跤，妈妈会说“快起来，没事，好孩子要勇敢些。”特别对一些男孩子，妈妈初衷为的是不希望男孩子养成娇气的习惯。
我们不妨换位思考一下，如果是你自己摔了一跤，你爱人在旁边，轻描淡写的说一句，“这么大个人了，还会摔跤。”你是何感受呢？
正确的做法是:看到摔下来，马上走过去，说“宝贝，摔疼了没有，还是吓着了，让妈妈看看。”
这样做可以很好的培养孩子成年后，处理工作和感情上遇到的问题。
或许你会疑惑，这样做会不会太宠孩子了，这样的结果孩子不会持宠生娇吗？
做父母不是说每次都这样做，我们只需要做出反应孩子的情感，有边界有限制的帮助孩子，告诉孩子，在他们遇到困难、情绪低落的时候，父母可以是他们的后盾！
误区三:采用激励和奖赏
你是不是也有过在墙上贴一张纸，然后，当孩子听话的时候，就奖朵小红花？或者孩子在学习上取得个好成绩，就用金钱奖励。这些方法，本书作者都认为是不正确的养育孩子的方法。
特别是在学习上，我们要让孩子知道就算没有奖励也应该去做正确的事情，学习是终生的事情，要让他知道学习到的东西就是对他最好的奖励。
毕竟在学习的事情上，不是每时每刻都会有旁人在身后追着他，让他学习的。
很多时候，孩子其实并不是那么渴望得到小红花，或是别的玩具金钱的奖励，孩子更多的需要是父母的关注。
如果你正在电脑前忙着赶自己的ppt的时候，你三岁的孩子跑过来吵着要你陪他玩的时候，你是不是很可能会说:“你先自己玩，我给你块蛋糕。”他要是拒绝，你还会不让他看他最喜欢的动画片。
妈妈可以跟孩子说:“宝贝，妈妈知道你不想一个人玩，希望妈妈陪着一起。不过妈妈现在有急着要做的工作，请宝贝帮妈妈一个忙，先自己去玩，妈妈完成了再来陪你，好吗？”
这样跟孩子沟通，孩子会感觉他备受着重，即使不那么愿意，他也会听话自己玩。
其实，孩子吵闹的时候正是我们要抓住教育孩子做正确的事情的时候。这个时候就要告诉孩子听话、与人合作的事情，而不是简单粗暴的威逼利诱。
误区四:以消极后果作为惩罚:
消极后果是父母们惯用的教育孩子的方法。
比如，因为贪玩打碎了茶杯，因此不让孩子看动画片，这样就是消极后果。孩子不知道打烂茶杯跟看动画片有什么关联，这样无法让孩子学习如何做才是正确的。
如果，孩子因为贪玩错过了吃饭的时间，孩子因此没饭吃，这是积极后果。这样孩子会知道因为自己贪玩错过吃饭时间，所以没饭吃。这时父母就可以帮助孩子在下次准时吃饭了。
再举个例子，一位妈妈带着女儿去餐馆吃晚饭，两三岁的孩子能安静的坐多久，过不了一会儿，孩子就开始，拿起餐具砰、砰、砰地敲打起来了。
妈妈就会说“你再敲一下试试，你再敲就让到那边发站去！”
孩子会因为害怕妈妈发火，或者会害怕失去关爱而不得不顺从。这样，孩子只是暂时听从，并不理解过中因由。而且，孩子还从妈妈这里学到的是用暴力沟通的方式对待他人。
所有的父母都希望自己的孩子将来是个快乐自信有担当的人，这就需要父母在教育孩子的事情上多点耐心，而不是采用消极的手段威胁孩子听从。
就如同作者说，教育孩子如同投资，投资的回报是在未来慢慢兑现的。这是需要父母多花时间陪伴孩子玩耍，给孩子们支持，多聆听孩子的心声。
想孩子将来能很好的与他人协同合作，那先要在家学会如何与父母、兄弟、姐妹们和作。
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2.
那么如何才能更好的让孩子学会与他人协同合作呢？
就是对孩子进行情感引导培养。
情感引导是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。
孩子出生没多久，父母们都特别的着急就要教孩子识字，而且，都是一些名词，如:爸爸、妈妈、星星、月亮，这也没错。在这本书的作者认为，父母在一开始时，更应该教会孩子学会表达自己的情感的词语。比如，愤怒，开心，郁闷等等。
学习情感类的形容词，很难，可能父母也不会。形容词，看不到摸不着，都是一种感受，何为“开心”？何为“郁闷”？那我们一起从这本书上来开始一起学习，一起成长。
学习情感表达有助于孩子语言表达能力的提高，促进亲子之间的亲密关系。成年后与他人的沟通，也能理解他人的感受。
那么如何进行对孩子进行情感教育呢？
第一步先播下种子
你要提前准确清晰的告诉孩子要做什么。
比如:晚上要带孩子去餐馆吃饭。
出门前就要告诉孩子，今晚要去餐馆吃饭，你要安安静静地坐着，不能乱跑，不能吵闹。
在出门前说一次，半路上说一次，进餐馆前再跟孩子说一次。
第二步是观察和判断
观察和判断的本质是关注。父母在进餐时多关注孩子的需求，他什么时候容易烦躁、吵闹？什么时候让他不满？孩子的需求得到了满足，自然就就会听话。
第三步聆听
聆听看起来是件简单的事情，其实，如果你一边做着事情一边回应该孩子的时候，没有认真的听孩子说话，孩子是能感知到的。
在孩子愿意跟你说话的时候，父母不妨蹲下来，注视着孩子的眼睛聆听孩子的心声。
第四步体察理解孩子的感受
当孩子在外面因为有人对他恶言相向而哭着回来跟你诉说时，父母要做的就是理解孩子的感受，接受他的情绪。可以跟孩子说“我知道你很生气。你需要妈妈的帮助吗？”
这样能帮助孩子扩充词汇，而且帮助孩子认识到生气就是这样子的。鼓励孩子把自己的感受用语言表达出来，而不是把情绪发泄在别人的身上。当孩子的感受被理解后，他的情绪也会很快平复下来。
我们已经选择了要做父母了，那么我们也要知道，孩子不是我们的麻烦，我们要知道，孩子更多的需要是父母的陪伴。父母应当投入更多的时间陪伴孩子，为孩子做好榜样。
在管教孩子的时候，当自问一下自己几个问题:
“我有没有否定、忽视或轻视孩子的感受？”
“我有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”
“我有没有用消极的办法去驱动他们？”
如果你的回答是的话，请你要思考替代方案了。
3.
请问一下各位以为人父母的爸爸妈妈们，你们认为自己对待孩子的爱是无条件的爱吗？我相信百份百的父母都会说，当然是无条件的爱，哪有不爱自己的孩子的？
可是，我们常常所做所为，在孩子心里是有条件的。
“你要是不乖，我就不要你了。”“你要是不听话，我就不喜欢你了，我们喜欢那些听话的孩子。”
看看，是不是有条件。
那无条件的爱，是放任孩子不管吗？孩子做什么都不管了吗？当然不是的。
就在今天早上，孩子在如厕，一直喊我“妈妈，妈妈，”我也一直没有回应她。因为我这几天我自己累了，现在每天都要我去叫她，才会起床。所以，我想用沉默来代替发火。等我去买菜回来，两手都提着重重的东西，没法腾出手来开门的时候，我的孩子却用了同样的方式对待我，不理睬我，任由我在门口外叫门。
当我开门进来后，我忍不住了自己火气了，便大声的吼她，让她去倒垃圾。她知道我生气了，她也只得乖乖的去。
我也意识到自己做错事情了。我把自己的情绪发泄在她的身上，她只是跟我闹着玩。我心里却想，怎么养这么个孩子？含辛茹苦养大，这么不体谅我两手提着菜爬上5楼的辛苦呢？这么不听话的孩子，养来做什么？就一下就炸了。事后，我也跟孩子道歉了，承认自己的错误。
很多时候，孩子的不乖，不是孩子的问题，是父母没有认清自己，也没有允许孩子做自己。
允许孩子做自己，是我们作为父母的，不要把自己的意愿强加给孩子。要知道，父母是父母，孩子是孩子，孩子只是经由你而来，并不属于你，不要妄想把孩子塑造成你想要的样子。
我们尊重孩子的选择，孩子自然也会尊重我们。
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无条的爱，不是溺爱。而是任何时候，父母都愿意陪伴，聆听，理解孩子，尊重孩子。
孩子需要的不是玩具或电视节目，孩子需要的是你。他们需要和父母单独相处又不被打扰的时间，孩子需要和父母建立一生的亲密关系。 |
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