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【网友来信】
问：我爸太自私了，家里什么事情也不管，整天好吃懒做，我妈因此也变得很强势，也为了这个家牺牲和付出很多，因为操心太多养成了啥都要管的习惯。但我知道她是本意是好的，虽然我跟她的婚姻观不同，但我很尊重她也很心疼她。这几天因为催我结婚的事我妈跟我又开始闹矛盾，我正心烦，突然她检查出乳腺有肿瘤，突然自己感觉好内疚。我觉得都是因为我跟我爸天天惹她生气才会得乳腺癌，但是我又不怕她拿生病逼婚，不想被她左右婚姻问题。
我跟我爸说让他多关心妈妈，别老是制造矛盾让妈妈生气，可我爸一脸烦躁说你妈就是自找的，跟个神经病一样啥都要管着他。常常是很简单的一件事，他只要跟我妈解释一下我妈就不会说啥，可他偏偏要让我妈实在看不下去了去吵吵他。我妈身体不好，他还是老样子。我真的很无语，一边对我爸太失望，一边又不想让自己变成我妈那样咄咄逼人，我自己因为被逼婚已经自顾不暇了，还要想方设法调解父母的矛盾。我真的要恐婚了，该怎么办？
答：现实生活确实如此，当孩子没办法从身边看到满意的婚姻生活时，他们是害怕进入婚姻的。辛苦你了，为调解爸爸妈妈的矛盾付出了这么多心力。
其实，多数人的痛苦，是来自家庭角色的错位！
心理学老师冰千里说过，家庭稳定的前提是各个成员必须归位，妈妈就是妈妈、爸爸就是爸爸、孩子就是孩子，爷爷奶奶就是核心家庭之外的。
你看，你一直在管爸爸妈妈的事，从某种程度上来说，你就像爸爸妈妈的半个父母那样。照顾他们的情绪，帮他们处理关系，保护自己的城墙边界可能已经失守了，可父母依然矛盾和冲突不断。
也许你还未进入婚姻还不懂夫妻矛盾的成因以及矛盾双方在吵架时的心理。当我们还很小的时候，对父母吵架总觉得很恐惧，有时甚至会把他们吵架原因怪到自己头上，所以总是哭着恳请双方别再吵了，同时也会心疼弱势的那一方，久而久之，在我们的思维中就形成了一种加害者与受害者双重矛盾心理，一方面觉得自己罪孽深重，一方面又觉得自己也是受害者，在这种矛盾中无法自拔，自卑、内向的性格也就由此形成。
而从婚姻中夫妻的角度来看，这种让孩子产生紧张焦虑的矛盾冲突，让其中一方有种施虐的快感，尤其是暴力主角。而其实作为夫妻，当他们的争吵从不避开孩子，也就意味着他们并不在乎孩子的想法，是非常自私的父母。而孩子也大可不必站在中间做炮灰。
那么，如果真的想帮助妈妈，让家庭关系重新回到正轨，请正视以下几个方面：
1、亲子关系归位
妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，我做好孩子的位置就好了。事实上，每个成年人都需要为自己的情绪负责，无一例外。过多的想照顾别人的情绪，来自于一种全能自恋，认为我可以为他人的情绪负责。我们可以做的是，不去控制爸爸的行为和思想，因为爸爸是主动不负责方，我们无法改变他，而妈妈是被动应对方，作为女儿要学会共情妈妈，理解妈妈的辛苦，感谢和感恩妈妈的付出，用言语和行动表达出来。
2、重建边界感
周小宽老师认为，好的家庭关系是，既有爱又有边界的。分清楚，什么是老天爷的事，什么是他人的事，什么是自己的事。而我们最终只能做的是管好自己的想法和言行举止，放下他人和老天爷的事。这恰恰是一种爱和悲悯，因为我们不能剥夺父母自己在关系里如何冲突和自我成长的机会。同时，守住边界，也是为了让我自己免于被伤害和被吞噬，慢慢地让你不再那么恐婚。
3、重新认识自己
恐婚也是担心处理不好亲密关系的一种外在表现。在一段亲密关系中，双方有清晰的边界非常重要，但同时，我们也要对自己有正确认知，母亲的乳腺癌除了爱生气造成的，也有家庭遗传因素，另外还有爸爸的自私，总之，肯定不是你的原因。不要把很多事情怪在自己头上，遇事不要着急否定自己你懂感恩，懂付出，善解人意，你这么棒一定值得拥有美好的爱情。
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