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当妈妈之前，我听过一些育儿法。“哭声免疫法”，孩子哭时不要第一时间抱，这样会让他形成依赖；“挫折教育法”，孩子摔倒了，不要扶，让他自己站起来，锻炼孩子抗挫折能力；“延迟满足法”，孩子要东西时，不要马上满足，这样孩子以后更易成功。
后来，看到马伊琍说她之前是“哭声免疫法”的拥护者，对大女儿采取了这种方法，几年后她很后悔，后悔当时对女儿的哭声听而不闻。
去年，一个3个月大婴儿因趴睡训练导致窒息。期间，孩子一直在哭，可妈妈却没干预，而是在趴睡训练群里求助。
我们惋惜的同时也发现这里面存在很大问题，市面上流行各种育儿法，水平参差不齐，让家长很难辨别。有些育儿法不能马上看到效果，要十几年才能看到成效，导致一些不好的育儿法滥竽充数。
家长在挑选育儿类书籍时一定要关注作者的背景，是否专业出身，说话可信度等。
今天给大家介绍的书籍《当我遇见一个人》，作者李雪。她是知名心理学家，她从物理学转到心理学，如此大的跨度只因她想认识世界的真相。大家认为她是天才，可她的童年生活并不完美，母亲对她的忽视和伤害让她痛苦。但她敢于直面内心伤疤，层层剖析根源，运用心理学知识探索亲子关系之路，治愈了一个又一个家庭。
如果把市面上庞杂的育儿法比作一棵大树，《当我遇见一个人》这本书中介绍的方法属于“树干”，谈的是育儿的关键点，最本质的方法。当你无从选择时，只要抓住树干，方向是不会错的。
作者介绍了育儿的三大关键要素，一是看见孩子，二是及时回应，三是不改变。
一、看见孩子-亲子关系-第一步
亲子关系第一步是要看见孩子，看见孩子的欲求。看似简单的一步，很多父母却做不到。
孩子一哭，很多父母第一反应不是孩子怎么了，而是烦躁，抱怨“这孩子怎么这么爱哭啊”。这不是“看见”，他们第一时间看到的是自己。
会看见的父母是怎么样的？孩子哭时，他们第一反应是孩子想要什么？饿了吗？不舒服吗？第一时间关注的是孩子的欲求。
其实，孩子哭是他在表达情绪或感受，他通过哭向外界寻求关注、帮助等。
其次，看见的是孩子本身，而不是功能价值。
作者分享了一个咨询案例，一位来访者小时候喜欢打篮球，每次打完感觉酣畅淋漓，特别开心。他与父亲分享快乐，父亲却说：“打篮球好！锻炼身体，培养意志力，你要坚持下去。”他听完父亲的话，觉得身体里流动的能量堵在了心口，愤怒却无从发泄。
这种话很多家长都对孩子说过，似乎没什么问题啊。作者说，这种话的本质含义是父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。父亲重视了打篮球的功能价值“锻炼身体、培养意志力”，却忽略孩子因打篮球得到的快乐。
最后，看见要客观，不要以父母视角看，要站在孩子的角度。
《圆桌派》的嘉宾马家辉说自己是食冷淡者。小时候家里重女轻男，自己总是吃最小份芒果。有一次，他用自己攒的钱买了一个芒果，晚上一个人偷偷地吃。不料被父亲发现，父亲批评他自私。后来，父亲经常提起此事嘲笑他，慢慢地他对食物产生了一种愧疚感。
看见孩子一个人吃芒果，父亲对吃芒果这件简单的事做了过多的解释，用自己的道德观批判孩子，一口咬定孩子自私。
父母常说能看见孩子，可是真的看见了吗？
二、及时回应，不批判-亲子关系催化剂
作者说，婴儿刚出生时，处于“全能自恋”阶段，觉得自己与母亲是一体的。婴儿哭了，若照料者不及时回应，婴儿的整个世界会开始崩塌。长期得不到及时回应的婴儿，他们长大后更易出现精神分裂症等心理疾病。婴儿只有得到了充分的满足，才会渐渐从“全能自恋”变成“主客体分化”，渐渐对世界产生基本的信任。
我的孩子小时候只要一哭，我们都第一时间去回应他，看看他到底有什么需求。可能是长期对他的及时回应，他心里建立起了安全感，小时候整体情绪比较稳定，属于很好带的小孩。
针对回应，作者列出了四种类型：
一是共振互动型。这是最理想的情况。婴儿对母亲微笑，母亲也对婴儿发自内心的笑。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的回应与关注。
二是以母亲为中心型。婴儿对母亲微笑，母亲却未回应。母亲逗婴儿，婴儿笑了，母亲也笑了。这样造成孩子的感受被忽略，会主动压抑自我。
三是无关反应型。孩子捉到一只蚂蚁给妈妈看，妈妈却说手太脏，快去洗手。这就是无关反应，孩子会产生一种虚无感，无法确认自己的存在。
四是情感逆转型。常见的孩子向父母表达悲伤，父母却告诉孩子为了他付出了多少艰辛，孩子应该感恩。
回想下你与孩子的对话，看看属于哪种类型？
对孩子的回应除了要及时，还要注意不要评判，只确认感受。
孩子满头大汗跑回家，开心地告诉妈妈：“今天比赛我们赢了”。妈妈却说：“你看你，好脏，赶快去洗洗”。这种就是无关反应，没有确认孩子的感受。
三、不改变，才是真正的陪伴-亲子关系的终极大招
电影《囧妈》中徐峥饰演的徐伊万对母亲说：“在你的心里住着一个幻想出来的儿子，她应该吃几块红烧肉，脸上肉是横着长还是竖着长，什么时候要孩子，膀胱几点排水，你全都设定好了。你为什么要锲而不舍地改造我呢？”
很多家长有一个通病，打着为孩子好的旗号，控制孩子。
对孩子的控制，来源于父母的焦虑。父母面对焦虑不能很好处理，转而将焦虑情绪转嫁给孩子。
作者的一位朋友担心孩子近视，严格限制孩子看电视的时间。她听说吃糖会影响视力，也限制孩子吃糖，但孩子还是偷偷地看电视、吃糖。在她的严格监控下，孩子还是近视了。
作者告诉她放任不管试试。一开始孩子狂看电视，甚至看到凌晨。过了一个礼拜，孩子开始选择性地看，觉得大部分节目都挺没意思的。
父母总觉得孩子小，经历得少，很多事情都不懂。随后便以自己是过来人的姿态对孩子成长进行各种干预。
这个不能吃，那个不能碰，危险！这是家长经常脱口而出的话。我们在帮助孩子避免危险时，却剥夺了孩子的体验，让他可能处在下次危险中。
奶奶做饭时，孩子特别喜欢跑到厨房，让奶奶抱着，还要去摸煮饭的锅。一开始，我们给他解释，锅锅太烫了，烫手手，手就疼疼。一岁多的孩子并不懂其中的逻辑，还是要去摸，不摸就哭。最后，奶奶拿着他的手放在冒着蒸汽的锅上面，他自己感觉到烫了，手就伸回来了。后来，他不再嚷着去摸锅了。因为他自己体验到了危险。
孩子的发展有其内在规律，父母要做的就是陪伴在孩子身边。
结语
当了妈妈后有操不完的心，我们学习各种育儿法，只希望孩子能健康快乐过一生。希望妈妈们要懂得去粗取精，直击本质，选择好的育儿方法，事半功倍。 |
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