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文/霓裳
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很多家长反映说，跟十几岁的孩子沟通，真是太难了，常常会把自己气得半死。
下面是一位朋友发来的例子：
车上，一位初中女生，因为考试没考好，很郁闷的嘀咕了两句“我就是没注意到，本来不会错的，真郁闷！”
妈妈：“你就是这样，粗心大意，每次都不记教训，总是马马虎虎，做什么都不认真！”
女生：“我怎么就不认真了，你没看到我考前都很用力读吗？我又不是故意考这么差的！”
妈妈：“你这什么态度？说你还有错了？你本来就不认真，如果认真也不会丢分，现在还这种态度！”
女生：“我什么态度了？是你先说我的！”
妈妈：“我说你什么了！我再怎么说你也是为你好，要是别人我会管吗？你还这样口气，我做什么都是为了你，你还不领情，真是白眼狼！”
女生边哭边大声说：“你什么都是对的，我都是错的！反正我做什么都不好，你都不满意……”
紧接着，母女俩开始了长达十分钟的争吵！
这是一个常见的典型对话，反应出家庭中父母与孩子沟通的普遍性问题。
女生因为考试成绩不如意而产生了郁闷的心情，希望得到妈妈的理解和安慰，但是妈妈的回应让她不满，最后引发了母子双方的激烈争吵。
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三个常见的亲子沟通陷阱，导致了沟通的失败
一：偏离
所谓的偏离，就是回应的内容与对方所表达的重点对不上，看起来一方对另一方做出了回应，此时说话者与对方只有形式上的对话，没有实质性的连接。
说话者其实是在以自己为中心，说着自己想说的话。
可以看出，在上述对话的整个过程中，妈妈对女儿的回应一直是偏离的。
- 女儿说“考不好很郁闷“，妈妈说“你就是不认真”；
- 女儿反驳“我哪里不认真了”，妈妈说女儿“态度差”；
- 女儿说“是你先说我的”，妈妈说“我这是为你好”
……
偏离，是一种看不见对方的表现，让对方感觉到自己被忽略，甚至不被理解和尊重，这种交流方式常常导致误解。
当父母与孩子的回应方式是偏离式的时候，已经没有真正的沟通了。
这时，双方都没有认真去听见对方的声音，更没有看见对方，而只是一心想要维护自己，防御对方，甚至用攻击对方的方式来证明自己的“正确”和对方的“错误”。
孩子不会毫无理由发火的，除非他感受到了不合理的对待。
二、贴标签（评判）
女生觉得自己本可以考得更多，结果因为错了“不该错”的地方，没得到自己想要的结果，所以很郁闷。
可是，妈妈的回应，却是用“你就是这样”、“每次”、“总是”、“做什么都……”这种的“绝对化”语言，给女儿贴了一堆负面的标签。
贴标签式的回应，会让对方感觉到自己遭到不当的评判，真实的自己被否定了。
父母给孩子贴标签，还会对孩子产生暗示效果，孩子就会觉得“反正在你眼里我就是这样了”，或“反正我做什么都是错的”。
这种方式最容易打击孩子改善自己的积极性，于是孩子放弃改变的努力，渐渐变成了父母所说的那样。
三、指责
指责式的对话，不仅指说话的内容有指责的成分，也指说话者的语气和态度，让对方感受到被指责。指责式对话不仅无法产生正面的效果，而且还会引发对方强烈的不满和愤怒，要么进行回击反抗，要么产生被动攻击。
就像上面的对话那样，妈妈指责女儿态度差，是个不知好歹的“白眼狼”，女儿回应“我做什么你都不满意”，于是谈话变成了一场激烈的争吵。
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悲观思维，导致否定与自我否定
悲观思维的人，习惯于消极归因。例如，他们会把成功归于偶然的、自己无法掌控的外界因素，比如运气等；把失败归因于自身的因素，比如“我不行”等。
他们遇到不如意的事情时，往往会把负面事情的影响看成是永久性的（一直会这样下去、无法改变的）、普遍性的（总是、经常、都会）和人格化的（都是我的问题）。这样，就会夸大了它的严重性，越想越悲观绝望。
消极归因，就很容易感觉到自己无能为力，因为外界是自己无法控制和改变的。
例如，当孩子把不好的事情归因为“我的运气总是这么差”， “老师总是与我作对” 或“妈妈总是对我不满意”，这样就会觉得自己“怎样努力都没有用”，产生了习得性无助。
当孩子习惯于向内消极归因时，很容易产生自我否定和自我攻击，比如“我真笨”，“我什么也做不好”，“我真是个废物” 等，陷入了一种恶性循环中。
在上面的对话中，我们看到妈妈和女儿的思维方式，是消极和悲观的。
妈妈习惯用绝对化的语言否定女儿：“你就是这样”，把可调整的小问题放大成“不可改变的女儿个人特质”的问题。
女孩也有一个消极的悲观思维模式。考试不如意时，她做了消极归因：
没考好，代表我不好。事情很糟糕，可是又无法改变。
所以，她内心郁闷，一方面自我否定，另一方面觉得无能为力。
可以看出，女儿是受到了妈妈的影响。妈妈需要学习的是改变思维模式，用乐观思维来影响女儿，让沟通朝着积极的方向发展。
那些拥有乐观思维的人，会更多地把成功归因于自己的努力，所以坚信自己可以成功。
他们认为，负面事情的出现只是偶然的和暂时的，它的发生有多种原因，并不是我的错。
他们认为，负面事情的影响只是暂时性的、偶然性和特定性的。例如，坏事可能是运气、环境或是他人的原因造成的，这件事情很快就会过去的，用不着太过焦虑与自责。
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有效亲子沟通的步骤是先处理情绪，然后才谈事情。
著名情商教育专家张怡筠博士一直强调道，有效的沟通模式是“先处理心情，再处理事情”。
这是因为人在情绪中时，是不会理性思考问题的，此时你说什么都没有用。同样，当孩子内心的问题（需求）没有得到解决（满足）时，是很难走到下一步的。
一、学会倾听，看见和理解孩子的感受。
当女儿说“我就是没注意到，本来不会错的”时，说明她已经意识到了自己的问题，这时候，我们可以看到她想要考好的动机和有反思的表现。所以，妈妈需要肯定女儿这一点，并共情理解女儿的感受。
当孩子的感受被看见，被理解，这时候她的心往往会向你打开，这样双方才会有连接，真正的沟通才算开始。
二、注意说话的语气和态度
孩子是感受型的生物。在孩子心里，你说话的语气和态度，远比内容更重要。
很多家长总说，教育孩子心累，因为自家的孩子“说不得”。但是，如果我们把父母和孩子对话的场景录下来进行回放，就会发现，我们在沟通的过程中有许多不妥当的处理方式，这里面不仅仅是说话的内容问题，还包括了孩子更在意的语气和态度。
我也曾有过自己觉得是在关心女儿，结果女儿却不领情，最后闹得两人都不愉快的对话场景。后来有一次，我无意中发现手机录了一段声音。当我回听之后，自己吓了一跳。我原以为自己是在好声好气地说话，听完后才发现，原来我说话的语气和方式听起来像是在指责。
所以，女儿的情绪很容易就上来了。后来，每当与女儿有冲突之后，我会有意识地复盘我和女儿对话细节，每一次都会发现自己的不妥之处，我意识到，其实孩子不会毫无理由发火的。
当我调整了自己的沟通方式后，我和女儿之间的冲突越来越少，现在我们的交流非常顺畅，体验愉快。
三、培养孩子乐观性思维，着眼于未来
首先，学会看见并肯定孩子积极的地方，帮助孩子积极归因，看到问题是暂时性的，培养乐观性思维。
其次，我们要学会不纠结于过去。当孩子纠结于过去时，引导他转移关注点，着眼于将来怎么做会更好。
因为已经发生的过去是不可改变的，而未来是可以改变的，我们还可以努力去影响它。
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还是上述情境，当妈妈改变了回应方式后，我们来看看会发生什么？
女生：“我就是没注意到，本来不会错的，真郁闷！”
妈妈：“我理解，你觉得自己本来可以考得更好，结果一时疏忽，没有得到想要的结果，所以感觉很郁闷。”
女生：“是啊，我那么用功读，不应该考成这样的。”
妈妈：“我知道，你是可以做得更好的，没做到的确有些遗憾。不过，你也不用太难过。这次考试结果只是反应了你当时的状态，并不代表你的水平就是这样，也不代表你今后还是这样。而且你能够认真总结和反思，我相信，下次考试你会表现不一样的。”
女生：“谢谢妈妈，我也希望下一次不会发生这种情况了。”
妈妈：“你觉得下一次怎么做会更好呢？”
女生：“下一次，除了认真学习和复习外，我还会在考试中认真审题，并在做完后仔细检查，考出我要的好成绩。”
妈妈：“我相信，你行的！”
当我们调整了沟通模式后，孩子的回应也会自然跟着改变。
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