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文|弥小木
一对夫妻，丈夫因脚伤手术后，在家休养了两周。早起因琐事责问妻子，在发现自己不好的态度之后，看到妻子的样子，丈夫主动说了对不起。这在以往的日子里，都不可能出现的场景。
这位丈夫，主动做出改变，不再复制原生家庭中，爸爸的处理方式。虽然小时候，他就期待长大后的家庭生活是温暖的，可是很遗憾，他的处理方式模仿了父亲指责、冷漠的方式。
这是在《一生的亲密关系》中的一个真实例子，《一生的亲密关系》是由美国的心理学家亚历山德拉·H.所罗门所写，探讨如何学会在亲密关系中勇敢去爱。无论和谁的人际关系，根本的是要先学会与自我和解。在这个过程中，既要往回看，看原生家庭中的相处模式，也要往前看，看自己的主动改变。
从小消化的处事模式
我们在童年时期“消化”了大部分关于爱的信息，它们的影响力不容小觑，并且会潜移默化地影响我们日后的行为。---亚历山德拉·H.所罗门
有位作家分享过，因为她丈夫比较喜欢买打折产品，以至于她的女儿长大后，也很喜欢买打折产品。直到作家和女儿聊起这件事，女儿才觉察到自己复制了父亲的购买习惯。
作家女儿喜欢买打折产品也好，开头那位丈夫一遇到事情，先指责妻子的相处模式也罢，他们都在不同程度上，受了父母的影响。这种情况，在心理咨询师侯玉珍的《因为我是女性》中，也能看到很多的例子。无伤大雅的习惯还好，可如果是人际关系中，会让人不舒服的相处模式，那么还是要有所改变比较好。
《一生的亲密关系》中，提到一个观点，不论是否认同，在很多人身上都存在的一个现象是“困在童年”。哪怕我们已成人，但在某些场景下，调动的情感却是停留在童年时，想要父母的肯定，想要父母的关爱。
有位主持人，小时候因为父亲说过一句，她很瘦弱。因为父亲的这句话，这位主持人自怨自艾了很久，直到她从事主持这行，主动突破自己，才摆脱了父亲对她的“瘦弱”印象，慢慢变得自信。
电影《秋日奏鸣曲》中的女主，却一生都困在童年。从小优秀的母亲，忙于事业，未曾关注到女儿的成长。女主一生都在寻找自己，却未能如愿，也曾试过与母亲和解，结果发现这是无法解决的难题。
被“困在童年”的人，长大后，需要花很大的精力去疗愈自我。阅读《一生的亲密关系》 的过程，身为母亲，觉得有必要给孩子一个舒心的童年。
解决冲突的模式
人与人交往，哪怕是家庭中，都难免起冲突。尤其是面对青春期的孩子，如何处理冲突，考验亲子关系，也考验大人的智慧。《一生的亲密关系》里给了一些启示，面对冲突，有两种不同的认识。
一种是线性冲突故事，另一种是系统性的冲突故事。两者最大的差别在于，是否指责。线性冲突故事，一旦发生冲突，先指责为快。而系统性冲突故事，则是去交流问题，而不指责人。在系统性的冲突故事中，会关注到自我与对方之间的空间。
有冲突的时候，尽量往系统性的冲突故事引导，也就是说，尽量不指责。这或许会有点难，尤其家长面对孩子时，会不自觉地先指责。
除了克制指责他人的冲动，在起冲突时，我们的音量也是有变化的。如果看过别人吵架，或者回想自己和他人争论时，要么音量提高，要么保持沉默以示对抗。而这两种方式，都不是处理冲突最好的方式。比较妥当的方式，是按下暂停键，让双方各自冷静下来。
情绪恢复之后，再开始交流，表达合适的内容，而不是刻薄的话语。如何和他人交流？《一生的亲密关系》里提供了七个陷阱，看起来是面对亲密关系的对话，但是放在亲子关系，包括与其他人的对话中，也是适用的。
关键是，开头少说“你”，多说“我”，比如不说“你需要”，而是“我感觉自己很……”，把自己的感受表达出来，而不是命令别人去改变。相似的还有“你让我觉得”“你应该”“你为什么不”，这些话语，或多或少都带有指责或命令的味道。没有人喜欢被指责、被命令。
亚历山德拉·H.所罗门提到的第七种陷阱，值得参考，“我怎样才能让我的伴侣去……”，这是一种不容易被察觉的思考方式，期待去改变他人的想法萌生，两个人之间的拉锯战也就开始了。
处理冲突时，不指责，控制音量，注意说话的用词，能将冲突的处理，变成事件的交流。
保持界限，发展自我
在人际关系中看见自己，与自我和解的过程中，也是发展自我意识的过程。绘本大师五味太郎分享育儿观念时，提到一种喜欢教导孩子的大人。面对孩子的时候，大人们总是一副前辈的模样，随时准备“教育”晚辈。
总想教育小孩的大人，是为人父母经常犯却不自知的困境。但是《一生的亲密关系》的作者亚历山德拉·H.所罗门，却是难得清醒的一位家长。
亚历山德拉·H.所罗门与女儿玩游戏的时候，发现女儿作弊，她却克制了想要“教育”女儿的心，而是让女儿觉察当下的情绪与内心的感受。让孩子感受自己的直觉，体会因为作弊而感到糟糕的情绪。亚历山德拉·H.所罗门没有惩罚或对孩子说教，而是引导孩子去相信内心的直觉。
亚历山德拉·H.所罗门的做法，是令人欣赏的，她很好地建立了孩子的自我意识，也守住了自己与孩子之间的界限。一个人只有发展出自我意识，才不会被他人、被世界的各种信息所裹挟。
亚历山德拉·H.所罗门说：从出生的那一刻到咽气的最后一刻，我们总是在改变，但我们却很容易记住小时候自己对父母的看法。
我们总探讨原生家庭给一个人带来的影响，可是无论有怎样的影响，已经长大成人的我们，能对自己的人生负责任的，终究是我们自己。而已为人父母的我们，能够做的，无非就是让属于孩子们的原生家庭，更令人舒心一些。在处理与孩子之间的冲突时，多一点善意与策略，发展他们的自我意识，给他们长大成人的勇气与力量，给他们未来的亲密关系，打下一个良好的基础。毕竟，一个人一生亲密关系的基础，离不开在探索中，寻找到的自我。
我是弥小木，家有两娃，爱阅读。#每日阅读笔记#
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