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#我要上头条##育儿#
我带着女儿回了一趟娘家,没想到两个小侄子黏上我了。
因为,我会:玩!游!戏!
当然,不是电子游戏啦。
你可能想象不到,一个快30岁的女人,带着3个娃,在玩捉迷藏!一边傻傻地数着数,一边抽空瞄一下手机。
他们每次都藏在一个地方,找人的时候,还要假装找不到……
▲ 躲在自制的房子里,被发现时开心地比V
想想那个画面,真是要多蠢有多蠢,但要多好玩有多好玩。
三个娃很吃这一套,我两个小侄子一个7岁,一个3岁,都恨不得像口香糖一样黏在我身上,每天一睁眼就要找我玩游戏,甚至我洗澡的时候还要等在门外。
有时哥哥抢了弟弟的玩具,我跟哥哥讲道理,他也完全听得进去,然后还给弟弟。
我哥看着他两个玩得起劲的儿子,感叹地说:“我们带,没过5分钟,不是一个哭就是一个伤,跟着你,竟然不打架!”
其实,我也没做对什么,只是在他们玩手机、用玩具枪打发孩子自己玩的时候,我放下身段和孩子玩游戏而已。
美国著名的心理学家、儿童游戏治疗师劳伦斯带·科恩曾说:"游戏是同孩子交流的频道,语言所到达不了的地方,游戏却可以。"他还提出了"游戏力"的概念。
游戏力,英文名叫“Play Parenting”。
他提到,养育的基础,就是亲子之间的情感联结,就是用我们的爱,把孩子的杯子装满。
而与孩子一起游戏,用游戏的方法去处理问题,就是填满孩子“爱之杯”的重要方法:孩子在欢乐与笑声中,用安全的方式交流了情感,感受到了我们的爱。
我的一个朋友生了两个娃,本来一切都很好,大娃愉快地接受了妹妹的存在,但是随着妹妹越来越大,大娃似乎越来越感觉到威胁,变得异常敏感,动不动就说:“妈妈,你是不是不爱我了?”
然后,我就教她一个游戏力的方法——充电游戏。
朋友跟两个娃约定,每天兄妹俩都会获得一次充电的机会。一到时间,朋友就把每个孩子轮流抱到膝上,告诉他们:“现在,我要用我的爱给你充电了。”
“你现在还剩百分之多少的电?”
“10%。”
“好,那我就开始充电啦!”
于是,妈妈就跟孩子玩起了亲亲攻击,而孩子则装作到处躲闪,妈妈还附加挠痒痒。孩子一边笑一边说:“妈妈,不要停,我还没充够。”
就这样,虽然每天只需花上10分钟,但无论是小娃还是大娃,都对妈妈亲近了许多,两娃之间的敌意也少了, 大娃还特意表白:“妈妈,我又感觉到爱了。”
游戏可以培育亲密的情感,也可以帮我们解决一个个育儿难题,避免和孩子陷入“权力之争”。
女儿班上有跳绳考试,不过,为什么我们当年不用教的跳绳在孩子这一代成为了老大难?
越是不会跳,女儿就越是拒绝练习,稍微逼两下,就给你哭鼻子、撂挑子,留下在风中凌乱的老母亲。
后来,我想到了一个小游戏——套娃娃。
我告诉女儿,现在你是娃娃机里的娃娃,我要用这条绳子去套你,每次绳子从你脚下面扫过去的时候,你要即时跳起来,如果踩在绳上就算被我套住啦,没被套上就是你赢了。
女儿很喜欢娃娃机,被我这么一说立马同意。我开始甩绳子,女儿开心呼喊着不被我套到,有时一下子逃过去了,有时被我“套”住了,我们轮流进行着。
就在这样的游戏中,女儿踩绳的概率越来越低。于是,我鼓励她再试跳一次,竟然能跳2个了,我拼命鼓励她、夸她,女儿越来越有信心,不用我说就自己练习起来。
后来,她半分钟能跳40个了。
前苏联的教育家苏霍姆林斯基曾说过:无论是哪一种教育现象,孩子在其中所感受到的教育者意图越少,那么教育的效果就会越大。
游戏,可以减少育儿过程中的对抗性,把“唠叨”“吼叫”变成“欢声”“笑语”,孩子的心门打开了,道理才能输进去。
游戏的好处远不止于此。
孩子可以在游戏里明白:如果你太凶,就没有人喜欢跟你玩,太懦弱别人就要欺负你。
著名的教育家洪兰曾说:“游戏是大脑成长的营养剂。”
她通过实验证明:儿童游戏时,会产生一种特殊的物质,这种物质经过提取后,能帮助神经分叉快速生长。
一个简单的游戏,可能锻炼到了孩子生长发育的方方面面。
有一回,我一个姐姐带着她4岁的女儿小绵羊上门作客。才过5分钟,小绵羊就哭着闹着要回家,即使电视上播放着她最爱的《小猪佩奇》。
于是,我就和她玩起了公主与城堡的“假扮游戏”。现在,我们就来复盘一下这个游戏,暗藏了什么玄机。
我们利用抱枕在沙发上搭了一个城堡出来,小绵羊假扮公主住了进去,她说:“现在,你是公主舅妈,妈妈,你是女巫,爸爸,你是骑士。”我们就一边聊天一边配合小公主的行动。
☉ 公主每天早起要刷牙洗脸,这可以帮助她在现实生活中养成习惯。
☉ 要吃饭,我就递一颗葡萄给她,并教她说谢谢,这是礼节。
☉ 公主想出门逛街,我就充当卖瓜子的,十颗1块钱,对她进行数学启蒙。
☉ 公主睡前想听故事,我们就轮流给对方讲,我编一个,她编一个,这个是锻炼想象力,而想象力是创造力的根源。
最后,我们玩得非常愉快,小绵羊完全不想回家。
本来,我这个舅妈在小绵羊看来就是一个陌生的亲戚,但是这样一玩,就让她惦记上我家了,经常吵着要来“公主舅妈”家玩,而这就是情感联结。
我还经常和女儿做培养专注力的小游戏,就是我们小时候经常做的:对视不许笑。
每次做,我和女儿都会先把自己调整到“不笑”的最佳状态,刚开始,女儿坚持没几秒就笑了,我也会故意让着她,自己先笑,然后夸女儿:“你真厉害,比妈妈坚持得久!”或者:“你这回比上回多坚持了5秒,哇,好厉害啊!”
跟这个一样的,还有“123,木头人,不许动”。
玩着玩着,女儿的专注力越来越好,现在都能安安静静看上半小时的绘本。
游戏真的不是浪费时间,相反,无休止的唠叨和情绪崩溃后的大吼才是徒劳。
就像卢梭说的:讲道理、发脾气、刻意感动是世界上最没用的教育方式。
养育游戏力不是简单的玩游戏,它需要有一些规则。
1. 开怀大笑至关重要,是游戏成败的指标
对于想用游戏来拉近亲子距离、培养自信心的父母来说,听到了笑声,父母们就能确认自己的方向没有走错。
笑声,是孩子和父母自然地释放恐惧、焦虑的本能途径,可以缓解冲突、建立联结。
比如挠痒痒、枕头大战、袜子游戏(一边想办法脱掉别人的袜子、一边还要保护自己的袜子)、对视不要笑等。
2. 不仅要有游戏的心,还要有做编剧的本事
很多游戏,其实都不是传统的某个确定的游戏,会随着情况的不同而调整,这个时候就要发挥我们几百年没用过的想象力充当“编剧”了。
比如,如果孩子在学校犯错了,我们可以玩“角色置换游戏”。
“现在,我来当那个被叫去见校长的小孩,你来当校长。”
我换成小孩的声音:“校长,我的老师让我来找你。”
孩子扮成校长正襟危坐:“你做错什么了吗?”
我:“不知道,也许是同学不把画笔借给我,我把他的画纸撕烂了。你要怎么罚我?”
孩子演上了:“你再这么做,就别来学校了!”
“啊,不要啊,我想上学!”
“那你可以去给那个同学道个歉。”
……
在角色置换之后,孩子笑得很开心,关键是在做错事之后,他知道怎么处理了。
这样的游戏可以延伸到治疗孩子的恐惧,比如孩子害怕猫猫,可以让孩子扮演猫猫,“假设你是一只猫,来抓我。”这样一步步帮孩子脱敏。
tips
角色置换,通常由孩子来扮演地位高一级的角色。比如打针的医生、教孩子上课的老师。
3. 通常情况下,让孩子赢
特别是打闹游戏,最佳结局是让孩子赢。
不过,我们可以控制力度,让孩子需要投入不同程度的努力,才能获得成功。比如下棋的时候,刚开始让孩子赢,然后逐渐增加难度。
虽然现在有了多种多样的电子游戏和玩具,但似乎最原始的游戏仍然是孩子最想玩的东西。
我小的时候,我们村子里有5、6个同龄小伙伴,一吃完晚饭,就“呼朋引伴”,在晒场上玩各种游戏:躲猫猫、全国大解放、翻花绳、猜东西在谁手上、木头人、抛梅子、老鹰捉小鸡……我还自己发明了青蛙跳的游戏。
一个个游戏,不仅培养着专注力、团队协作能力、领导力、想象力、输赢观、精细动作,还是非常美好的回忆。
而现在的孩子,生活水平是提高了,有五花八门的玩具,有精心设计的电子游戏,但它们做不了鬼脸,抱不了人,更不能提供孩子最渴望的安全感和归属感。
心理学家曾奇峰曾经说过:健康家庭所该具有的最基本的特征是——好玩。
建议爸妈们,每天放下手机10分钟,尽情地跟孩子玩游戏吧。
其实跟孩子玩耍的过程,何尝不是对我们自己童年的一种治愈?
土豆10月份就9岁了,现在已经长高到快到我胸的位置了,但他仍然非常享受我亲他。
之前,我一直觉得,土豆越来越大了,所以减少了肢体接触,但是观察下来,发现像他这样的敏感孩子,真的很喜欢肢体接触。
而且,在国外,也会有亲吻礼打招呼。
每次亲他、抱他、挠他痒痒,他都非常享受,还说:“妈,不要停,继续亲,继续抱,继续挠……”
我这样改变后,发现土豆的抽动症状好了很多,最近也感觉他越来越爱我。
我觉得跟孩子玩游戏也是同理,在和孩子互动的过程中,可以给孩子爱的联结。
真的,养育孩子,花了时间必定是有成效的。你们觉得呢?
你好,我是李点点,3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻,擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常,分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。 |
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