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奥地利的心理学家Alfred Adler曾经说过：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。
和很多家长聊养育孩子，发现一个共性：大家都是带着“原生家庭的内伤”在养孩子的, 比如，有的家长从小受到父亲的打骂，内心变得冷漠、麻木。
在他成为一名父亲后，对待自己的孩子也大大咧咧，不知道如何跟子女沟通。如果遇到自己情绪暴躁，还可能会打骂自己的子女。
苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，一书中提到：在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
童年的经历对人的影响十分深刻，这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念，甚至一颦一笑。
这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式，就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。
我们虽无法选择童年，无法选择父母，更无法避免一些伤害。但是通过努力学习，我们完全有可能摆脱童年的阴影，成就全新的自我。
1． 每个父母内心都住着一个小孩，都有“没有得到疗愈”的童年伤痛，因此“育儿必须先育己”。
《父母的觉醒》的作者法沙丽?萨巴瑞是位印度裔美国人，哥伦比亚大学临床心理学博士。
她21岁从印度去了美国，开始练习佛陀传下来的内观冥想，这是往内观察自己身心实相的一种方法。
内观冥想给她的生活带来了巨大影响。当了妈妈后，她还把这种东方智慧运用到育儿中，对她的帮助非常大。
她看到的绝大部分亲子问题，归根结底都是因为父母自己童年的伤痛没有得到疗愈，都有没被满足的需求。
父母把这种小时候未被满足的需求投射到孩子身上，于是产生了各种亲子冲突和危机。
所以萨巴瑞博士要做的工作就是要让父母先“看见”自己那些由童年旧伤带来的无意识情绪和行为，把这些无意识的东西带到意识层面，明心见性，与最真实的自我连接，从而想办法改变，让自己童年的伤得到疗愈，让自己进化，让自己变得更完整。
《你的孩子不是你的孩子》剧照
父母变完整了，变成熟了，父母不再把自己的童年伤痛模式传递给孩子，不再把自己没有被满足的需求投射到孩子身上，孩子自然会随之改变，亲子关系也会变得更亲密。
所以，萨巴瑞博士革命性的育儿观点第一条就是，每个父母内心都住着一个小孩，都有没有得到疗愈的童年伤痛，因此育儿必须先育己，先当好自己内在小孩的父母，先把自己的内在小孩养好，先疗愈好自己的童年伤痛。
怎么判断自己的内在小孩有没有养好呢？
萨巴瑞博士认为，童年的伤痛大多来自我们很早就和真实的自我分开，觉得自己不够好，于是早早就戴上了一副假面具，装进一个伪装的自我，否则父母不爱我。这都是在父母没有觉知的情况下完成的。
作为孩子，我们从小受到的教育都是要带着面具生活，如果你受到伤痛了，不要哭；
如果感到害怕，就要隐藏自己的恐惧；
如果感到空虚和孤独，就微笑；
如果感到无助，就要假做坚强；
如果感到空虚和孤独，就微笑；
如果感到无助就要假装坚强，
但是当一个人发现了自我的价值，就会开始自问以下问题：“如果我带着面具，为人虚假，怎么能真正知道是否有人爱我呢？我怎么能知道他们是爱我，还是爱我的伪装呢？”
真实的自我被抛弃在后，孤独地流着血，它的需求没人理会。假自我形成后，有的人变成了小丑，有的人变成了讨好者，有的人叛逆，有的人退却。
有的人一点就着，呈现的面貌不一而足，但这其实都源于我们内在的需求没有得到满足：我被看见了吗？我被听到了吗？我有价值吗？我是谁？我足够好吗？
《你的孩子不是你的孩子》剧照
所以父母的成长，就是发现自己的假面具，看见真实的自我，并疗愈自己的伤口。只有这样，我们才不会把我们的低价值感，匮乏感传递给孩子，让孩子看到和接纳他们自己真实的自我。
父母育儿的成功就是教育出有真实自我的孩子，而不是世俗意义上的成功。
2. 给孩子设置”过高的期望“，就限定了孩子的发展模式。
许多家长从孩子一生下来，就将孩子的活动目标锁定在“进入名校”，很多家长给孩子报兴趣班时，甚至不是根据孩子的兴趣，而是根据能否“高考加分”项目。
我想到了一个家长，高考艺术专业课考试成绩出来之后，当场大哭，因为她的女儿专业课考试成绩并不理想，和名校失之交臂。
当时她告诉我：“她参加的那些课外活动，赢得那些奖牌都没有用了，还不如什么不都做呢。” 这位妈妈否定了自己孩子取得的所有成绩。这位妈妈当初哭泣着对我说：“你不知道考入一所名校有多么重要。”
这些父母没有意识到，他们一旦为孩子设定了教育、情感、事业的轨迹时，也就限定了孩子的发展模式。
那么父母对孩子抱有哪些期望才是“现实的”呢？
Shefali Tsabary在《父母的觉醒》一书中写道：
不要期望孩子获得多大成就，但愿他们善于学习；
不要期望孩子对我们俯首帖耳,但愿他们尊重我们;
不要期望孩子盲目跟从我们，但愿他们征询我们的意见;
不要期望孩子成为大明星，但愿他们掌握保持本真的艺术;
不要期望孩子跟随我们的愿景，但愿他们创造自己的蓝图；
不要期望孩子获得成功，但愿他们度过有意义的人生;
不要期望孩子一定找到方向，但愿他们发现生活的意义;
不要期望孩子做我们的傀儡,但愿他们成为我们的精神伙伴;
不要期望孩子不经历任何苦痛,但愿他们找到完善自我的途径;
不要期望孩子不遭遇任何失败,但愿他们有勇气重头再来；
不要期望孩子永不伤害别人,但愿他们感悟慈悲、求得原谅。
要想让孩子摆脱我们不切实际的想法,我们必须先让自己获得自由。
我们首先是一个人,然后才是一名家长。因此,我们要追求精神上的拓展,要学习许多东西,这意味着，我们都有很多情感盲点。我们自身并不完美，但是我们需要和自己和解，去全情接纳自己。
3 . 父母的“觉醒”——什么才是真正的”和孩子一起共同活在当下“？
很多人错误地认为，在为人父母的过程中，烹饪，做家务，接送孩子等具体的养育职责就等同于和孩子共同活在当下，也许我们能在物质上、身体上、心智上满足孩子的需求，但这并不意味着我们能在情感和精神上满足他们的需求。
不管孩子是6岁还是16岁,他们都渴望同父母建立富有意义的联系。
如果长幼关系表现为一种控制、评判、责备、教训、压力,孩子就会把父母的话当成是耳旁风。
但是,如果长幼关系中充满了自主、激励、亲密、信任与情感自由,孩子又怎么会拒绝接纳父母呢?
当我们富有觉悟地同孩子紧密相连,就能够发出开放的邀请,使他们自然而然地得到接纳,从而自由地张扬真我,而不会受到我们的批评。
关键要领是发出这样的讯号:“我在你身边，随时为你见证。”
要想让孩子情感健康地成长,我们要做的就是全程相伴。
有的父母可能会认为,这意味着我们要与孩子寸步不离。
恰恰相反,一位觉醒的父母也许是非常忙碌的,孩子对此也应报以尊重。
但在我们不忙碌的时候,我们能积极地向孩子靠拢吗?
如果我们那样做,孩子就会意识到: “我是一个有价值的人,因为我的父母为我关掉了电话,停下了工作,专门花时间来陪我。”
为了满足孩子的需求,我们需要具备某些特殊的技能。这意味着我们必须倾听孩子,真正领会他们言语的意义,并且不对他们进行干预、纠正和说教。
我们必须观察他们的身体,包括他们的体态、情绪、精力。唯有如此，我们才能清醒地感知自己和孩子的真实的存在。
如何才能看见真实的自我呢？
萨巴瑞博士指出：我们的孩子是我们觉察和觉醒过程中的灵魂导师，我们的孩子带我们看见真实的自我。
并且，孩子对我们成长的贡献，比我们给他们成长的贡献还要大。
《我们这一天》剧照
因为很多的冲突，很多亲子关系的痛，恰恰是孩子用尖叫的方式来提醒我们内观，提醒我们这是不是触碰到了我们自己的童年伤痛，他们把光照在了我们的问题上，让我们得以看见这些问题。
我们和孩子的相处，就是要一起活在当下，当孩子同我们说话时，我们应该竭尽全力地倾听——不仅用头脑，而且还要用心灵，即便我们不同意他们的观点，也应该表达尊重，始终对他们保持一种接纳的开放态度。
好的亲子关系不是上下关系，不是威权关系，而是一种回环式的互动，孩子引导我们，我们又引导孩子，孩子又引导我们，如此循环往复，没有权威，没有控制，是心灵对心灵的交流。 |
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