不思量，自难忘

似水流年zzh

不思量，自难忘
       我的爹娘都是以80岁高龄离开的我们，他们的一生说长不长，一方小盒便容纳了一生。说短不短，攒够了尘世间的岁月，足矣让儿女们一生想念。
    最痛苦的不是失去的那一刻，而是在日后想起他们时的每一瞬间。那是心底最深处的软肋，不可触碰，是至痛。每次看见蹒跚而过的老人，总会忍不住多看两眼，如果我的爹娘还健在，该有多好。
    我写过无数篇怀念爹娘的文章，每每翻看，总让人鼻子一酸，泪流满面。
思念总在失去后。在处理事情的整个过程中，人基本上处于被动，机械的状态。我们被动的接受失去，机械的办理相关手续处理事宜，顾不得难过，来不及悲痛。唯有在以后的日子里，哪怕一张照片，一件衣服，甚至一盒没喝完的药，都会让你泪如滂沱，才彻彻底底的明白，失去了，就真的失去了。这个世界从来没有感同身受，唯有切身经历过的人，才懂。
       许多时候，我们总是刻意的去回避一些事情，记忆的伤疤不能触碰，是那种扯碎了骨头再捥肉的痛。到了凌晨子时，要与母亲做最后的告别，我发了疯似的扑向棺桲，弯下腰抱住了我的娘。怎么舍得啊，我怎么舍得就让她躺在这冰凉的椁里。拿出准备好的钱币，夹在了她的手里，那手指尖的冰凉刺穿到了我的心底里。娘活着的时候说过，要带着小女给的钱上路，这样就不愁没钱花了。我用衣袖拼命的拭去泪水，我不能让眼泪洒落在她的身上，那样，娘就不会到我的梦里来了。在一片哭喊中，堂哥开始用榔头把拇指粗的抓钉砸向棺桲的四个角，还没反应过来，就听着堂哥一声呼喊：娘，快闪开呀。我们跟着一起大喊：娘，快闪开。我的娘啊，你快闪开，别让锋利的钉子扎着你。泪眼朦胧中，我看见大姐倒在我的脚边。大姐这样的哭，我看见过两次，另一次是在2009年父亲的葬礼上，当父亲被推进炉子里的那一刻，我们对着火炉的方向长跪不起，眼睁睁的看着缕缕青烟升起。人世间最残忍的别离，莫过于此。
      送娘上山，倾盆大雨，山路泥泞。棺桲准备落葬的时候，主事的大叔说，老辈的规矩，出了嫁的女儿是不能送的。就这样，我们被稀里糊涂的赶着下山。山路泥泞，脚下打滑，我和大姐重重的摔倒在地上，我紧紧的抱着大姐，一身泥，一脸的泪。站在山的对面，我们姊妹几个，成了没了爹娘的孩子，还带着一群他们最疼爱的里孙外孙，就这样眼巴巴看着山的那边，铁锹挥舞，黄土飞扬，悲怮的锣鼓唢呐响彻山谷。我这个时候才回醒过来，生而为女，我不敢斗胆去冲撞规矩，可我还没有来得及跟娘好好的告个别，女儿要送她最后一程。我扔掉手中的伞，拼了命的拽着山草往山上跑去。我哭喊着哀求大叔：大叔啊，我不多留，你就让我在这里给娘叩三个响头吧。大雨倾盆，黄土垒起，无尽的哀伤与不舍被淹没在这凄凉的山谷里。
     是啊，父母在，世间才觉得可亲温暖。整整十年了，每次经过那片土地，我总是忍不住的望向对面那山头，我的爹娘在那里，我的无尽的眷恋在那里。
      且爱且珍惜，当一切都还来得及。
            2023.4.4  子夜