十堰悦茗语心理咨询导读:日常生活中，你有没有经历过这样一些场景：有的人话一出口，就让人感觉很冒火；同样一件事情，有的人说出来，我们觉得合情合理，但有的人只会破坏气氛，给听者添堵。
还有，我们可能对特定的某类人或者某类事情，不自觉就竖起了防御墙，一旦和他们打交道，浑身的逆鳞瞬间立起。
到底这些情绪按钮藏在哪里？
由此引发的愤怒和羞耻感等体验，我们如何理解？
永远被当作孩子，会导致自恋受挫
曾经有位女性来访者在谈到她与父母的关系时，发生过这样一件事情：
在她弟弟准备婚房首付的那段时间，她和老公商量决定拿出20万资助弟弟，前提是她和老公的经济状况不错，并且他们是自觉自愿这么做。
某个周末她和弟弟约好去父母家吃饭，打算顺便把20万的银行卡交给弟弟。晚饭后，父母十分严肃的把她叫到房间教育了一番：
“你是姐姐，你就这么一个弟弟，在结婚买房这样的大事面前，你不能袖手旁观，要有个做姐姐的样子。”
父母的话，让她大为光火。
从小父母就经常告诉她要给弟弟做榜样，要让着他爱护他。
一方面她对父母这些碎碎念很反感，另一方面其实心里清楚地知道，自己对弟弟的爱，更多是出自于天然的姐弟之情，而不是迫于父母的压力。
资助弟弟买房这件事，也是如此。
让她恼火的是，在父母眼里，自己好像一直是那个长不大、没有自主思考和决定能力，永远要在他们的调教下，才能做在世人眼里对的事情的这种感觉。
对她来说，这是一种自恋的受挫，她对自己在父母心中永远达不到成年人的水准而感到愤怒和羞耻。
相反，这极大地满足了父母的自恋，即我的孩子之所以被外人夸赞懂事，都是我做父母的功劳。
从关系的角度看，这是父母担心被子女抛弃的铁证。如果孩子不在我的要求和建议之下就能发展的很好，那就显得我没什么用了。
所有人都害怕自己没有价值。正因为执着于对它的寻找，人间才有那么多的悲欢离合。
移情是一种防御
有位读者提问：同样是布置工作任务，为什么在大领导那里听起来会让人更有信心，但从部门主管的口里说出来就感到很扫兴很压抑？
关于这个问题，我想首先排除一下对方的原因。
如果主管以非常自恋的状态来向下属布置工作，从来不考虑员工的感受或者可能遇到的实际困难，只是一味要求结果，也不提供支持，甚至使用否定和贬低的沟通方式，那么对于提问者而言，这是外部因素。
同时，在这个外部因素的基础之上转换到心理的视角，可能就是这种扫兴和压抑的感受，让你感到似曾相识。
意思是，在你与过往重要的客体关系中间，那个人经常带给你相同的体验。
在这里，涉及到一种防御方式，叫做移情。具体理解为：把过去的某些情感体验转移到现在的关系当中。
前面读者提到自己对主管的说话方式感到不舒服，那么很有可能正处在移情的过程当中。
然后问题来了：移情为什么会成为一种防御？或者这种防御是怎么发生的？
弗洛伊德对此的解释是：第一步，你无意识地将在过去关系里的记忆带入当下；第二步，你使用过去的应对方式，以图在当下处理好相似的情境。
这样两步的防御帮助你忘记过去发生的事情，更重要的是，你希望通过在当下的关系中扭转过去那些令你不愉快的记忆。
而在此之前，你需要把这个讨厌的主管投射成过去讨厌的客体，才有了改变的可能。
这就是移情的发生以及它的防御作用。
你不舒服，是有人需要你不舒服
如果再切换到主管（客体）的那一边，一开口就让人扫兴和压抑，那么最大的可能是TA对使自己感到愉悦的部分在进行打压，转而投射到了员工身上并加以监督和控制。
因为在潜意识里，TA对自己以及为别人带来快感感到罪恶和内疚，所以要抑制口吐莲花的自我功能，也抑制员工以更加快乐的心情去挑战工作的能力。
这在日常各种关系中间很常见。比如父母总是设置孩子的快乐阈值；夫妻间一方总是以挑剔的姿态出现；领导在哪里出现，哪里就气压很低等等。
这些行为都在告诉对方：我不敢爽，你也不能太爽。
当我们接受到这样的信息时，必须启动一下自我觉察，看看自己的这份不爽，究竟是谁的需要。
是谁的不舒服，就还给谁，由谁去承担。
不懂拒绝，是在渴望独立
不少人都有着一种共同的困扰，就是对拒绝别人感到困难。
朋友小敏有天自我分析说：
“正是因为我知道自己拒绝困难，长此以往就形成了来啥接啥的创伤，所以就防御。一旦有人给新任务，我浑身的逆鳞就起来了。
最要命的是，有的人对你的一个要求，背后跟着无数个要求。但我自己基本不会跟别人提要求。”
她还给了个让我笑出声的公式：拒绝困难+要求无度=一身反骨。
回想起来，小敏的这种状态持续了好多年，而且呈泛化的趋势，导致她目前无论在家里还是工作中，一有人提要求，或出现一点预料之外的状况，即使并不是多难的事，抗拒的情绪就蔓延开来。
也许你会和我一样发现，在小敏身上存在着有意思的反差：她基本不会跟人提要求，却常常去努力满足别人的要求——也就是拒绝困难。
这种反差在本质上是一回事，如果从防御的角度来说，这是一种让人心疼的“假性独立”。
最早可以追溯到婴儿的口欲期，在小敏们的潜意识当中，他们对口欲期的依赖愿望感到羞耻，然后变成在现实生活中的独行侠，不愿意去麻烦别人。
同样，通过不断满足别人、不拒绝别人，让自己看上去很独立，实际都在表达对独立的渴望。
那么“真性独立”是什么样的？
就是在向别人提要求和满足别人的要求这两件事情上，相对自如，没有太多的痛苦与纠结。
逃离融合的恐惧
小敏还提到，每次当别人提出任务时，她就会冒火，并感到这些任务不断翻新，永无止境。
这种感觉是在描述一种自己即将被吞噬或湮灭的恐惧，融合焦虑被激活，人就本能想要逃离。
在孩子早年和父母的关系当中，孩子需要父母提供充分的融合来为后续的分化做准备。
但如果父母对此缺乏意识，就将无形当中阻止孩子的独立发展；直到孩子成年，那些处在父母掌控之下的生活场景，屡见不鲜。
当父母只想看见自己需要的孩子，孩子就不得不隐藏自己的需要，自我的边界愈发模糊掉。
比如被大家说的最多的催婚催生问题，每一次被父母提出要求，子女就冒火一次来避免自己消失在没有边界的融合里。
当然，出于道德的遵守，他们往往会再自我压抑一次，说服自己把对父母的攻击控制在允许的范围内。
偶尔爆掉，又自责不已。
就像我的朋友小敏，她常常反问自己，是不是不该有这么多的愤怒，是不是因为自己不够好？
我告诉她，事实上，很多时候不是因为我们不够好，只是别人在以他们的方式，让我们以为自己不好。
所以，请不必挡住自己的阳光。
作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
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