青春期的孩子就像“弹簧”

悦茗语心理

十堰悦茗语心理咨询导读：青春期的孩子就像“弹簧”，你越压他，他越反抗。
与其和孩子较劲，不如学会“服软”。当我们改变了自己，不再强势、权威，孩子也许会有惊人的蜕变。
——虎妈



“砰——”

说不清，这是儿子第几次当着我的面，狠狠关上房门。

每每这样，我都被气得泪珠在眼眶里直打转，恨不得一脚踹开他的门。

实在无法理解，明明初一以前，儿子对我还百依百顺，要他干什么就干什么。

身边的朋友还夸我厉害，能把儿子“管”得服服帖帖，乖巧听话。

可如今，要他往东，他非要往西，叫他到点写作业，他说不写还怼我“管得太严”。

哪里严了？

每天耳提面命叮嘱他“好好学习，以后靠读书逆袭”；

怕他态度懒散，不及时完成作业，我就陪在他身边盯着他写；

告诉他交朋友可以，但要告诉我，让我把把关……

从不见他反对过，怎么一上初二儿子就像变了个人似的，处处不服我，和我对着干？

可不盯紧点行吗？他的同桌学习稳步向前，只有他成绩越来越差，上学期还有好几门不及格。

跟儿子讲道理，完全说不到一块去。

他一听我开始“妈要说一下你……”，立即捂上耳朵跑回房间；

多说几句，他就彻底不耐烦，像吃了炸药一样猛地把门关上，不给我说话的机会。

刚开始，我试过强行打开他的房门，命令他不准这么没礼貌，他是小孩要听大人的。

可越是这样，儿子越抗拒。

一次，我看到儿子的数学作业写得一塌糊涂，要求他重写一遍，语气稍微急了点。

可他说我不是老师，说了不算，甚至还以“别跟我提学习，再提我就不读了”威胁我。

从来没想过我和儿子的关系会差到这种地步，心里五味杂陈，别人一问起儿子的事，我都支支吾吾不敢回应。

难道未来的日子，我注定和儿子水火不容，再也“管”不住他了吗？他的学习又该怎么办？

越想越焦虑，越焦虑越觉得我这个当妈的失败至极……



一次很偶然的机会，我和一位做心理老师的朋友聊起自己的难过、不堪和困惑。

听完我满腹牢骚后，朋友一针见血地指出：

“你呀，太不懂青春期孩子的变化了。

你越是和他‘较劲’，他只会越不听你的。

放下你的权威感，不要用命令、要求的语气和他说话。孩子大了，也变了。你也要跟着变。”
看我满脸疑惑，朋友讲起了“海格力斯效应”：

这是一种弹簧式的反抗行为表现，尤其是有冲突的亲子关系中，父母管教越严格，孩子越叛逆；父母越训斥，孩子越顶嘴。

是一种“你跟我过不去，我也让你不痛快”的消极抵触心理。

坦白说，我确实没想过这一点。

儿子天天在我面前晃，不成想，他已经从当初稚嫩天真的小男孩，长成嗓音低沉、开始有喉结的“小男子汉”。

和我站一起，都高出我半个头。

可我却忽略了他身体、心理的变化，意识不到过去习惯的教育方式，早就不再适合他了。

和朋友聊完后，我沉思了许久，心里暗暗下了决心：

不求改变儿子了，先改变我自己。

第一天，我起了个大早，给儿子煎了两个他最喜欢的荷包蛋。

和往常一样到点提醒他起床，告诉他说：“妈妈今天要早点去单位，你自己收拾好就去上学了”。

虽然担心他迟到，但还是选择“不理”，盘算着晚上回家应该怎么“面对”他。

下了班特地买了儿子一直说好吃的白切鸡，在厨房忙活时他刚好回来，便让他肚子饿的话先洗手吃点水果。

当晚，我没有像过去一样老想问他学习的事。

而是要他作业写完了，想干嘛就干嘛，放松一下也好。

往后几天，我也是设法给儿子做好吃的，时刻观察和关注他的心情。

偶尔看他无所事事，就喊他过来搭把手：

“儿子，那屋子地还没拖，妈妈手有点痛，你拖一下呗。”

“儿子，我要赶紧回个信息，那把青菜帮忙洗一下。”

……

会“使唤”他做事，但不“过问”他学得怎么样。

当然，在儿子不知情的情况下，我会私下主动问班主任，了解他上课的状态和作业完成情况。

听老师说和过去差不多，我心里的石头也算是落下来：原来不去干涉儿子，儿子并没有我想象中的变得更糟糕。

就这样，我继续尝试了一个月，放下自己的“爱操心”，调整教育儿子的方法，儿子果然也“变”了……



那天儿子期中考成绩出来了，我没敢问。

想着他肯定不会跟我主动汇报，等找个时间再问问班主任情况。

没想到，我从未预料到的一幕出现了：

儿子在厨房门口站了一会，见我又叫他洗手吃水果，他直直看着我，开口说：

“妈，我有件事想请教你。”

一聊，原来是儿子这次考试有一科本来有信心，结果成绩出来不如他所意，只考了70多分。

“你能帮我分析一下，我这扣分的问题出在哪里吗？”

听到儿子主动和我聊学习，我简直不敢相信自己的耳朵，但很快我又恢复平静，示意他回房间聊。

整整一个多小时，儿子把半个学期以来遇到的困惑、学习上的压力、与同桌暗暗较劲的心思，通通讲了出来。

原来他不是不想学习，而是上了初中后，环境变了，心态也变了。

自己有时候会莫名其妙感到烦躁，一学不进去，或感到压力，就很容易胡思乱想。

“妈，你知道吗？

以前你一跟我提学习，我就很生气，觉得你只关心我考得怎么样，完全没关注过我的心情。

这段时间你不再问了，我真觉得很轻松，觉得你还是那个爱我的妈妈，所以我决定和你讲。”
听完儿子这番话，我鼻子一阵酸。

为什么当初我只在乎他的学习，老是自以为是地命令他、要求他，给他压力？

其实儿子遇到问题、困难，最需要父母的关心，而不是站在他的对立面推开他、逼走他。

差一点，我就犯下更大的错，差一点，我和儿子的隔阂就越来越深。

好在我做了改变、及时止损，就过去犯的“错”向儿子道歉。

我终于重新赢回儿子，他愿意和我讲自己的心声，也愿意听我的话了。

育儿专家劳拉·马卡姆说过：

“育儿最重要的规则是针对父母，而非针对孩子的。

父母首先要解决自身的问题，才能建立理想的亲子关系。”
见证儿子一路从叛逆、厌学到如今的主动、积极，我明白了为什么儿子不和我说话，也知道了我俩关系好转的最主要原因。

跟我这3个“自我改造方案”有关。



第一，把孩子当成大人，认识到“孩子并非父母的附属品”。

以前的我总想着儿子是我身上掉下来的肉，是我生命的延续，对他有绝对的控制权。

不管他多少岁，在我眼里都是不懂事的小孩。

当他开始和我对着干后，我才慢慢意识到儿子到了“心理断乳期”。

他渴望自由、尊重，希望有自己独立选择的权利，才会不遗余力尝试着摆脱父母的管束。

教育学中的“尊重法则”强调：孩子的成长需要尊重，不要随意规划孩子的人生。

简单来说，就是我改变对儿子的评价和看法，视他为独立的个体。

他要做什么，有什么需求，是他说了算，而不是我，我无权干涉。

心理专家曾奇峰老师说过：

“父母要做的就是帮助孩子成为自己国土上的国王。

也就是说，在一定范围内，父母要尊重孩子发展自己的政治、经济和军事的机会和权利。”
放下对孩子的控制，给孩子成长的空间，当孩子“有路可走”时，他才有精力、心思做对的事情。

第二，适当跟孩子“示弱”，丢掉父母的权威。

如朋友提到的“海格力斯效应”，父母越有权威感，孩子越反抗。

这时，“示弱效应”最能发挥作用。

李玫瑾教授在《圆桌派》上讲过：

“12岁之后，父母的沟通方式一定要改变。



最关键的，父母要学会示弱。”

刚开始没懂这其中的原因，直到我跟儿子坦诚自己的“弱小”，主动向孩子“低头”，我和儿子之间的关系天平终于恢复平衡。

父母的强势、权威，会在无形之中打压孩子的主动性和安全感。

父母太强、太厉害，甚至有可能剥夺孩子独自尝试、摸索、成长的机会，破坏他的自尊和自信。

父母不再高高在上，孩子才能站起来和父母对视，遇到困难懂得寻求父母的帮助，真实勇敢地反映自己内在的声音。

适当跟孩子“示弱”、“认怂”，是一种“以退为进”、“以柔克刚”的智慧养育。

第三，少说话，多做饭。

回想起来，我发现自己最打动儿子的是，默默给他做爱吃的东西，不再过分提及他的学习。

这也改变了儿子对我的“刻板印象”，理解妈妈其实是关心他的身体和心情，而不是只在乎他的学习。

如果父母总在孩子面前唠叨，不分昼夜、不分场合地告诉孩子“妈妈就是为你好”、“现在要求你就是为你负责”。

孩子听久了不仅耐心没了，还会因为感受不到切实的爱而心生怀疑：

说那么多，还不是父母的借口、说辞，要我好好读书，肯定是为了自己的面子。

比起父母的言语，青春期的孩子更看重行为和态度。

他像拿着一个放大镜，敏锐地觉察分析着父母的一举一动，试图验证父母所做的一切是否如所说一致。

只有父母用实际行动，一次次地告诉孩子：无论你怎样，我们都爱你，关心你，陪伴你。

孩子才能信任地交付自己内心的脆弱，敞开心扉欢迎父母的到来。



上个月，儿子拿着一张90分试卷兴奋地小跑回家。

那天我菜还没洗，他一边宣布喜讯，一边撸起袖子说：“妈，你别洗，我来，你说的方法真有用！”

其实我真没做什么，只是重新找好位置站在他的身边，理解他、接纳他、尊重他。

至于他能有今天的成绩和表现，全在我意料之外。

但，教育的奇妙就在这里：

孩子多变的青春期中，父母要善于应变。

从强势变成服软，从控制变成放手，从管家变成顾问，从决定者变成引导者。

孩子敏感的心才能有处安放，他才有喘息的机会和空间，真正学会独自面对复杂的世界，成熟掌控自己的人生。

衷心期盼每一位父母，都能和我一样为了孩子的未来做出勇敢的尝试和改变。

最负责的爱，是改变孩子之前，父母先改变自己。