对孩子大小便的控制是孩子自我管理的基础

法政先锋

对孩子大小便的控制是孩子一生自我管理的基础

（贾斯炜：心理咨询师、法学教授、作家）

父母要在合适的时机抱孩子，父母的抚爱对婴儿来说是非常重要，并且是不可或缺的心理营养。

因为绝大多数动物，特别是人类都有一种皮肤饥饿的现象，孩子越小这个现象就越明显，我们作为家长或者带孩子的人都有一个经验，有时候小孩子哭了，我们跑过去一看，觉得他可能是渴了，饿了，就喂他水，喂他奶。有时候看他是大小便了，我们就帮他清理尿布。

往往是没有开始喂水，喂奶，打开尿布，只要他看到您，特别是您接触他的时候，他就开始不哭了，而且饶有兴趣地瞪着眼睛看着您的这些动作。如果我们这个时候把孩子抱起来的话，孩子就更高兴了，往往会发出一些很愉快的咯咯声。这就说明，我们要尽可能地多抱孩子，多抚摸孩子，与孩子尽可能多的肢体接触，这样对孩子一定是有好处的。

孩子从出生的那一刻起，他除了吃，睡和大小便外，得到生活的照顾外，剩下的就是从成人，特别是父母那里获得身体的爱抚，皮肤的抚慰。从心理发展的角度看，在新生儿，幼儿阶段他们最重要的心理营养就是父母的爱抚。而母乳喂养就很好地解决了这个问题。

我们当妈妈的再懒，事情再多，也得每天尽量多地抱抱、摸摸孩子，爸爸再懒，工作再忙，也要尽可能多地对孩子亲亲，抱抱，举高高，这样就给予了孩子很大的心理安慰和精神鼓励。

所以要注意断奶技巧，因为我们妈妈和孩子的这种亲密接触和连接可能因为断奶给孩子带来无法弥补的心灵伤害，所以一定要采取温柔的、徐缓的，循序渐进的方式进行，逐步断奶期间一定得增加对孩子的爱抚频率，就是尽可能地抽出时间来与孩子进行肢体接触，亲亲孩子，抱抱孩子。总之是，对孩子的所有爱抚过程，我们的孩子都会感受到他是被关爱的，被重视的。

小孩子如果不仅仅能从母亲那里得到生物学的营养，还能够得到充足的心理学营养的话，那么这孩子就容易建立起健康的心理基础。

还有一个非常重要，非常关键的问题，如果妈妈有可能，即使辛苦一些，也要自己带孩子，就是要让孩子来到这个世界上以后，他第一眼所看到的人，跟他有紧密关系的人，跟他最亲密的人或者说跟他有稳固关系的人都是同一个人。

从心理学上来说，这孩子在很小的时候，在他的内心世界，在他的精神世界内部就有了一个和外部客体关系稳定一致的连接关系，就成为了他以后长大了跟其他人交往的，跟其他人很好地进行人际关系交往的心理学基础。

所以，在一个人生命的第一年，喂孩子奶和抱孩子，孩子的妈妈自己带孩子，这是三个让孩子心理健康的重要基础。

关于大人怎么对待婴儿期孩子，使孩子充分获得生理和心理营养的问题，就说到这里。

下面我们来探讨一下孩子的下一个阶段，也就是幼儿期孩子的心理特点。

在这之前我写过很多婴儿期的心理健康问题，家长怎么对待孩子，怎样和孩子互动，会对孩子健康有好处，我们说婴儿期是0到1岁，现在我们探讨一下第二个时期，加上胎儿期 ，应该是第三个阶段，就是幼儿期1到3岁这个阶段。

这个阶段孩子逐渐跟父母拉开了距离，跟父母，尤其是断奶以后跟父母的距离拉开了，还有原来和母亲是内在和外在的现实里面，都是一个紧密结合的一元化的一个实体，尽管他们是两个独立的个体，孩子好像和母亲保持着最紧密的联系，以至于是一个体系一样。

但是从断奶以后，孩子和母亲的距离真正拉开了，孩子逐渐会发现家长有家长的想法，自己有自己的想法，自己的想法和家长的想法并不一定是一致的。

比如说孩子有时早上起来，家长会拉着孩子说：这床上一块湿的是怎么回事？孩子说尿了。谁尿的？我尿的。尿了以后难受不难受呀？难受。好不好呀？不好。以后还尿不尿呀？不尿了。

等第二天早晨起来一看又湿了，家长又说：怎么又尿了？谁尿的？我尿的。你怎么又尿了？孩子很尴尬，当然大多数家长可能批评和指责就到此为止了，但是可能有少数家长会不理解孩子，他会按照成人的思维来看待这件事情，继续说，尿床坏不坏呀？丢人不丢人呀？羞不羞呀？明天你要是再尿床爸爸要打了或者妈妈要打了。甚至有的孩子尿床以后父母真的就责骂和体罚了起来。这样一来，孩子的内心冲突就加剧了。

在一到三岁的时候孩子就要形成一个自我意识，就是自己是独立存在的一个个体，我有我的想法，爸爸妈妈有爸爸妈妈的想法，可能不完全一致。

在尿床这件事情上，可能还有一些家长在自己孩子两三岁的时候还有这样的体会，就是家里面摆了一桌饭，甚至还有几个客人，有可能是过节或者什么喜庆的日子，大家坐在桌子前要吃饭，还没有吃的时候，孩子可能突然来报告说要撒尿，说要拉屎。这个时候有的家长就有些恼怒，你要撒尿，要拉屎，找我说什么？去上卫生间。不，我不去卫生间。或者有的孩子去了卫生间，但却拿了个盆子回来，放到饭桌旁边。家长问你要干什么？他说我要大便，我要拉屎。这家长就更加愤怒了：你没有看到大家要吃饭吗？怎么你把这个尿盆子放到这里，还要拉屎。可能又责又训又打的。

在这一年龄阶段里面，我在这里要提醒各位：有两三岁小孩子的父母，如果孩子尿床怎么对待？如果你要请客吃饭，孩子他要在旁边大小便怎么处理？

从两三岁的孩子心理发展的角度来讲，他们是到了肛欲期。这个阶段孩子的快乐主要来源于他的排便行为。而小孩子尿床的时候可能他没有马上要尿的感觉，而是他自己感觉到现在很愉快，尤其是睡眠深沉的情况下，他的膀胱里积储了大量尿液的情况下，可能他能够随意排便的情况下，是特别舒服的反应。

另外，就是他在清醒的情况下，如果他要排便，他有可能找到大人跟前来做这些事情，特别是大人们比较欢快的时候，因为正常情况下人们在吃饭的时候是比较快乐的时候，至少说人类痛苦最少的时候，就是吃饭的时候。

当孩子看到大家都充满欢乐的时候，孩子也要开始过自己的节日了，就是自己的排便行为。他的排便行为，排便行动，是他认为很有意思，很有趣味，很快乐的一件事情，所以要在大人高兴的时候一起办，和大人一起快乐。

这时大人一定要了解孩子此时此刻的心情，如果一个六七岁，七八岁的孩子在别人请客吃饭的时候，时常出现刚刚说的两三岁孩子的情况，这孩子可能就有一定的心理问题了，可能就要找心理师来做专业的处理了。但是对一个两三岁的小孩，大人要吃饭的时候他说要大便，要小便，就是再正常不过的事情了，他的真实意图是自己快乐的事情要和父母快乐的事情一起做。

我们成人必须有这个宽容度，应当理解他是小孩，在这个时刻，他对此感兴趣，尽管我们觉得荒唐，但对他们来说是一件非常快乐的事情，并且是心理发育的一个必须阶段，还有他的这一行为是对我们友好的表现。所以我们必须接受，必须理解。

那么在幼儿期训练孩子，控制孩子大小便就成了一个重要的，家长和孩子共同重要的，必须要处理的问题。也成为了这个时期，造成孩子的挫折感的重要的事件，往往是对孩子的排便控制。

如果孩子执意地要在某个场所，某个时间段大小便，父母坚决的、强力的制止他，甚至是粗暴的态度处理，就会给孩子造成心理上的挫折感，严重的造成一些创伤。

那么在幼儿期被父母特别强力的措施或者采取粗暴措施限制大小便的孩子，在他内心激烈的冲突就是自己特别想干，父母就非得不让干，父母不让我干的事情，我却特别想干。这样的孩子长大以后，在重大的抉择面前总是处于犹豫不决和内心矛盾冲突的状态。

我接触了很多大学的学生，他们十八九岁，二十几岁了，经常会说自己特别苦恼，因为凡事我想干的事情，父母、老师和关心我的长者往往都认为不好，甚至直接对我进行限制。而凡事他们想让我干的事情，我都觉得不好或者不想干。为什么我的想法总是不能够和他们一致呢？

有一些小孩子，有一些年青人，甚至是中年人、老年人他们通常也会处于特别的犹豫不决或者严重内心冲突的状态，就是凡是人家让他做的事情，他总是要找出人家让他做的事情的不合理性，不合人性，不合逻辑性的东西加以反驳，坚决顶着不干。相反，凡是人家不想让他干的事情，他还得想办法，找出理由来说服人家，说我就应该这么做。

这样一来，他自然而然地就出现了人际关系的不和谐。当然有的人人际关系不和谐跟其他人的冲突比较严重，跟外部环境老是不能很好适应，可能跟他成人以后生活道路当中特定的事件的影响有关。但从心理学理论来分析，来推理这样的人，大多都是在他们两三岁的时候在训练自己，控制大小便的时候，受到了父母强烈的压制或者批评。

所以在孩子尿床以后，尤其是家长要求孩子不要再尿床了。以后孩子又尿床了，家长要采取宽容的态度，当家长摆好一桌饭菜要吃饭的时候，孩子拿着便盆，说要大小便的时候，家长也必须采取宽容的态度。

那么父母可能要说了，那这孩子就这样由着他折腾，你这吃饭他就拉屎、撒尿的？然后他尿床还不能批评，不能提出要求？

其实这就是心理学或者说心理卫生采取的措施有必要的地方了，有必要的时候了。家长要动脑筋，发挥一些智慧，怎么让孩子不尿床，怎么让孩子不在我们吃饭的时候大小便？是家长要动脑筋，用智慧思考的问题，而不是采取简单粗暴的方法来解决的问题。

比如，防止孩子尿床的最好方法不是呵斥和打骂孩子，而是我们每天夜里要定时地去端孩子尿。如果孩子一晚上要尿一到两次，家长要留心掌握孩子的这个规律，比如夜里两点，四点孩子容易尿床，那就在1点55和3点55左右端孩子尿，其实在1点50，3点50定个闹铃就是了。

这个时间闹铃响了的时候，起来端孩子尿，让孩子准备尿在床上的这泡尿，尿在了便盆里面就是了。然后慢慢地孩子就自然形成了习惯，就是当他尿憋到一定程度时他就睡不着了，就自然要醒来了。然后建立起一个条件反射，就是当他躺在床上的时候就尿不出来了，只有站着或者蹲着的姿势才可能大小便了。

这一点，在医院里面成人的行为那里时常可以看到。比如他们因为受伤了行动不便，只能躺在床上，他不能动的情况下大小便必须在床上完成，而很多病人很长时间在床上是无法躺着正常大小便的。因为他不习惯躺在床上塞一个便盆就大小便，原因就是他们从很小的时候就训练了自己大小便的姿势，形成了一个条件反射，只要平躺在床上就不能随意地排便。

那么我们训练一个两三岁的小孩，控制他大小便最好的方法，就是始终让他不把尿尿到床上。孩子尿床不是孩子的责任，是父母的责任。父母按时叫醒孩子起夜，一开始是端着尿，再后来就是定时叫醒孩子让他自己起来尿，最终完成不尿床的过程。

也有一些家长，对于训练孩子大小便比较忽略，有些父母可能很粗心，对孩子尿床不予过问，采取完全接纳的态度。这样也不好，有可能形成另外一个问题，就是尿床的问题。当然两三岁的孩子尿床不是问题，但问题是他形成夜间躺着排尿的条件反射后，他可能到十几岁，甚至更大的时候还尿床。最终成了严重的病态的行为问题。

这种情况一般就是在他两三岁的时候，父母对他尿床的行为采取视而不见的态度，你尿湿了我就给你晾，给你洗。也有可能是父母工作过于劳累，也有可能是他们的性格过于粗心，那这孩子就形成了个条件反射，躺着的时候排便很踏实，很舒服，很享受。因为这种好的感受，尿床就很容易成为了习惯。这样不良的条件反射形成以后，随之就是前面所说的病态的尿床问题了。

所以控制孩子大小便是很有生活学问的，很有心理学学问的。

如果说孩子非得在我们聚餐的时候大小便，而且还是赶到与我们同一时刻的话，家长可能也要拿出办法来，可能给孩子好的玩具呀，吸引他感兴趣的动画片呀，更好的东西，更吸引他的东西，或者是具有同样兴趣的东西，引导他到另外一个房间，一边看动画片，一边排便。这样有可能动画片吸引了他相当大的注意力，孩子就放弃了餐桌或者是餐厅这个环境。具体的家庭有具体的家庭情况，只要是大家根据实际情况采取相应的方法就行，这可能需要我们的家长动很多的脑筋来研究的问题了。

在两到三岁的时候，孩子自我意识逐渐形成，孩子要表达自己独立愿望，心理学上把这个时期叫做肛欲期。就是他通过排便得到的快感特别强烈，也是在这个期间，家长和孩子开始形成了两个中心。

什么意思呢？第一，这个时候开始家长有家长的考虑，家长希望孩子做的事情，跟孩子想做事情之间出现了差距。在这个时期，家长一定要放下自己的身段，最好能够降低自己身段，和孩子放到一个同等的高度。比如与孩子交流时蹲下身子跟孩子说话。第二，家长要设身处地地考虑这个两三岁的孩子此时此地正在考虑什么，而不是我们家长正在考虑什么。家长要想跟孩子说什么话，做什么事之前一定要想到，我现在说的这些话，做的这些事情，到底是孩子心理健康成长需要的，还是我做父母的这么做，这么说痛快。凡是后一种情况都不适合，都不适合对孩子说或者做，只有对孩子心理健康有帮助的事情，有帮助的话，我们才可以做，才可以说。否则，宁愿沉默也不要做，不要开口。

那么在这个阶段里面，家长一定要注意，不要把自己的意志强加给孩子，不要按照自己对世界的理解要求孩子，而是要努力去想一想，去观察一下，然后再跟他们交谈，从而发现孩子的真实想法。

在这个阶段里面，孩子可能还有一个问题或者说还有一个睡眠方面的问题，就是有时候孩子晚上不爱睡觉，就爱玩儿，尤其是不让关灯，关灯了他说害怕，让你开灯，其实是孩子害怕黑暗。这是一种问题，特别的恐惧黑暗更是一种问题。

另外大多数孩子，很可能不让关灯是希望多玩一会儿，不希望现在就睡。这个时候有些家长就耐不住性子了，可能就会说，赶快睡吧，再不然就有大灰儿狼要来。用孩子害怕的东西来吓唬孩子，使孩子在恐惧中入睡。这一点是值得家长要特别重视的问题。

就是我们经常看见有些孩子换了地方就睡不着了，甚至是一生都有“认床”的现象。从一定意义上说，这是一种睡眠障碍，可能严重地影响着睡眠质量和生活质量。有了这种情况，一般只有心理师来进行处理才可能有所改善的。

这种情况就是来自于他小时候睡觉当中家长采取了一些不太合适的方法催促他快闭眼，快闭眼，要不然大黑猫儿，大灰狼，大老虎就要来了等等，就要咬你的屁股了，把你拉走了，等等。就是说孩子是在恐惧的状态下，被迫进入睡眠状态的，这样对孩子心理健康的发展是很不利的。

很多人容易失眠大多也是在这个时期，父母用这种方法让孩子入睡，恐惧就进入了孩子潜意识的缘故。

所以在孩子两三岁的时候要特别注意孩子大小便控制的心理问题。另外就是哄孩子，逗孩子，让孩子睡觉的时候，家长不要强迫，家长的恐吓会导致孩子内心的挫折感和恐惧感，往往这种恐惧就进入了潜意识，而携带终身。

两三岁的孩子他在内心世界里面的重要变化就是，跟父母的距离拉开了，自我意识逐渐形成了。

我们可以看到这个阶段的孩子，他们经常会说我要怎么样，我要怎么样。在这个两三岁自我意识形成的过程里面可以看到一些非常典型的事件。

一般两岁左右的孩子，处于你和我混乱的状态。比如说他渴了要喝水，他就会跟家长说你喝水，你喝水。而三岁以后的孩子他的表达方式是我要喝水，我要喝水。

为什么他们会有这样不同的表达呢？因为大人经常端一杯水说：你喝水，你喝水。他这个时候没有把自己与世界分开，所以他要喝水时他就说你喝水，你喝水。

一般情况下，当三岁以后，孩子的意识中，他与世界分开了，知道他自己是一个独立的个体后，他渴了就说我要喝水，我要喝水。再比如孩子在两岁左右的时候，爸爸指着鞋架上的鞋子问他：这是谁的鞋子？他回答：你爸爸的。你指着老婆的鞋子问他：这是谁的鞋子？他回答：你妈妈的。等到三岁左右，孩子的自我意识完全建立以后，再指着爸爸的鞋子问他：这是谁的鞋子？他就会回答：你的或者是说爸爸的。指着老婆的鞋子问他，他回答：妈妈的或者我妈妈的。他或者能够对你说：这是你的鞋子，这是我妈妈的鞋子。甚至他会主动地指着自己的鞋子说这是：宝宝的鞋子，或者说这是我的鞋子。这种完全的转变，说明他自己的独立意识已经建立起来了。

而控制大小便，也是家长要在这个时候提上议事日程的事情。说这孩子现在什么都懂了，以后不能再尿床了，也不能随地大小便了。所以在这个时候要控制他，要训练他。

在这个控制当中，家长的意志，家长的支配性和控制性就越来越强，强力地要求孩子做什么，不做什么，在哪里做什么？在哪里不做什么？这个时候孩子的内心里面已经形成了两个中心，这两个中心对孩子就产生了两个同等强烈的作用。

一方面家长要自己做什么？别一方面孩子自己想做什么？家长告诉孩子的是你应该做什么。孩子告诉自己的是我自己要做什么，想做什么。

这个时候，如果家长强烈地控制孩子，孩子的自我就受到强烈的压抑；相反如果孩子被家长过度的溺爱，这孩子就形成了以自我为中心，始终不能与世界分离，长大了就会异常的自私自利。其实家长对孩子控制特别强烈的话，孩子内心的愿望也不会减弱到哪里去。

因为孩子无力控制跟家长的关系，这孩子就将自己的愿望压抑到潜意识里面了，形成了持久的心理冲突状态。所以孩子长大以后，可能构成内心的犹豫不决，左右徘徊，摇摆不定的心理基础。

所以在幼儿阶段，家长要特别注意尊重孩子的愿望，特别理解孩子的想法。然后要动脑筋，想办法，运用自己的智慧，很好地处理跟孩子的关系。

二0二三年八月十六日于市府路一号

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1970年生于鄂西北大山深处一个小山村，1993年开始从事法律服务，善于从法理上对法律事件进行根源性分析，透过表象抓住问题的本质，寻找解决问题的突破口，从而得出正确的处理方法。

研究心理学30余年，擅长从心理、法理、伦理、中医的专业理论出发，解决孩子厌学、抑郁、焦虑、青春期叛逆等心理问题，分析心理问题导致的夫妻感情、家庭矛盾、法律问题，从而解开心结，挽救了无数在阴影中挣扎的个体和家庭，特别是迷途少年和濒危的婚姻。

擅长对求学（工作）发展方向、中止、改变等问题进行深层次分析、指引。

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