认识青春期孩子沟通和封闭之间的矛盾

法政先锋

认识青春期孩子沟通和封闭的矛盾

（贾斯炜：心理咨询师、法学教授、作家）

青春期孩子有一对非常大，非常突出的矛盾就是沟通和封闭的矛盾。这个矛盾就是青年人特别容易沟通，特别愿意交流和思考。青春期的青少年特别愿意沟通，特别愿意交流，但他的这种交流和沟通，往往只局限在他们的同龄人当中，特别是同龄的好朋友，知心朋友之间，还有就是他特别佩服的，他认为有学识的成年人当中。他们希望能够把自己内心里面的各种感受找个合适的对象进行交流，进行倾诉。

因为这个时期，孩子交流和沟通的愿望是极其强烈的，但是又存在着隔代，代际隔阂的问题，代际封闭的问题。就是我这个话想急于找人说，但是父母就在身边又还不能说，或者交流的对象不合适还得保密，所以他就经常处在沟通和封闭的矛盾之中。这就是我们常说的孩子与我们之间的代沟儿。

为了解决孩子们的这些心理矛盾，我国古代有钱的人家孩子除了正常读书之外，往往给他请一个其他方面的老师教，条件稍微好一点儿的家庭让孩子拜个师，稍微次一点儿的家庭就有了易子而教的风俗。随着人们对孩子教育意识的提高，现在又兴起了拜师的习俗。拜师其实就是根据这个时期孩子心理健康发展的需要而产生的。

青春期的孩子还有很多问题，最明显的就是性的问题了，孩子不能对父母说，说了父母也不便教，所以拜师就很好地解决了这个问题。有了老师，他这个交流、沟通和封闭的矛盾就得到了缓解。

他们可能会经常冒出一些话，让家长特别诧异，比如他说跟你说话真没劲，还不如不说。有时甚至说活着真没劲，还不如死了呢！于是很多家长就紧张了，说这孩子是不是抑郁了，是不是要自杀呀？

其实就是他的内心矛盾冲突，以自我为中心意识的混乱导致了烦恼和痛苦，随口说的几句气话而已。他有的时候高兴了，大家看着也是没有由头儿的，昨天还是死气沉沉的，怎么今天突然又挺高兴了起来，是怎么回事儿？发生了什么事儿他也不说。

他们有的时候跟家长对立情绪严重，有的时候对家长又和颜悦色；有的时候想入非非，有的时候实实在在；有的时候异常现实，有的时候虚无飘渺。

所以这些情况出现后，我们家长都不要大惊小怪的，也就是他从幼稚走向成熟的时候必需经过的混乱状态。

青春期还有一个重要的问题就是性意识，性意识的发展与社会规范制约之间往往是不协调，不一致，不统合的。所以说，青春期孩子的异性交往是一个重大的问题。

孩子们从父母那里学习的异性交往，仅仅是表面的，没有经过他亲身体验的，青春期孩子的异性交往可以让他进一步学习和提升异性交往的经验，而且大幅度地缓解由性意识萌发产生的性张力。

但也有一些问题，就是老师和家长，家庭和学校都担心孩子过早地陷入异性的情感纠葛，影响孩子当前主要的学习任务的完成。因此老师和家长都极力的想避免孩子过早地进入异性情感。

所以有些家长可能就对孩子的异性交往特别敏感，甚至视为洪水猛兽，时时思考着，时时提防着。比如同学来电话，并且是异性同学的，孩子在上卫生间或者是在做什么，一般家长都比较敏感，接了电话，劈头盖脸地就问：你是谁呀？找他干什么呀？有什么事呀？你告诉我行不行呀？我再转告他行不行呀？一连串的行不行，把人家对方搞得也不知道跟您该怎么说了。

其实家长的这种行为是让孩子特别反感的，因为人家同学，同龄人之间经常交流，相互看望、交流、交往，你干涉那么多干什么呢？要得公道，打个颠倒，您今天一个异性同事，朋友，同学给您打电话过来，您在忙着，于是孩子接了，他也这么问，您是什么感觉呢？

您这么做的后果是，人家同学、同龄人之间交流时就会说：最不爱给陈平家他们打电话了，给他们家打电话，他爸或者他妈先给接了：你干什么呀？你找我女儿干什么呀等等。最不爱给王华家打电话，给王华家他们打电话，一打电话他爸或者他妈接了，你找我家儿子干什么呀？你一个小女孩找我家儿子干什么呀？人家回答：老师让我通知个事儿。老师让你通知个事儿你告诉我就是了。我再告诉他就是了，你就别再找他接电话了。

这样一来，其他同学就懒得跟您家儿子，跟您家女儿联系了。您家的孩子就跟您有意见了。我因为我爸爸或者我妈妈阻碍了我跟同学、同龄人的正常交往，好多好朋友都不爱跟我联系了，不跟我玩儿了。

这样一来，孩子为了保证自己的身心健康，就对家长产生了对立情绪，攻击性就比较强了。因为人家跟同龄人交流、沟通的事情，很多是无法跟父母交流、沟通的，而您不让人家交流、沟通，如果人家不反抗，时间长了，那人家不是只有抑郁的份了？！

中央电视台曾经做过一期节目，谈中学生人际交往，尤其是异性交往的问题，有一个当学生干部的小男生讲，他说往同学家打电话，尤其是给女同学打电话，通常有三种情况：第一种就是家长接了，然后说，有什么事你就告诉我吧！告诉我，我再转告给她，你也不让她接了。第二种情况就是说：你有什么事儿？你是什么人呀？你要干什么呀？问清楚了以后再把电话给孩子。第三种家长就是一接电话之后就问你找谁？这个同学比如说找他们家陈平，然后就说陈平，电话。于是家长把电话给了陈平，这家长就不再过问了，不再盘查了，直接把电话给了陈平。

主持人问这小男生：哪一种情况比较多？孩子说还是第二种比较多，就是要问清楚干什么，问清楚以后再让孩子来接，第一种不让接的很少，第三种直接让孩子接的也很少。

这就说明，家长对孩子与异性交往的敏感性比较高。我并不知道今天在座的老师和家长会怎么想。

实际上最合乎理性的，最合乎心理学原理的，最合乎青春期孩子特点的做法是什么样子的呢？

大学都会有一个判断，那就是第三种才是最正确的。如果孩子手机响了，孩子没有在身边，我们最好接通电话后等着孩子，如果孩子听到后说不接，我们就不接，这才是比较正确的做法。因为我们不应该通过通讯监控孩子的联络。

如果我们通过实实在在的与孩子交流、互动已经有了应有的作用，已经产生了积极的影响，我们还有必要监听孩子的电话吗？

还有不少的家长都想方设法地看到孩子的日记，这也让孩子特别反感。甚至是有的家长跟踪孩子，孩子说出去转转，家长呢就偷偷地在后面跟踪着，看看孩子都跟谁在一起。

在写这个稿子的过程中，我还接待了一个咨询，家长雇人跟踪孩子的。

然后孩子回来了，家长问你跟谁在一起？孩子说跟谁谁在一起。那有没有异性的同学？孩子说没有。家长说不对，我都看到了，有，你得如实交待跟他是什么关系，发展到哪一步了，甚至会问一些更为离谱的事情。

这种情况实际上让孩子感觉，这自己的父母都是国家安全部门的特工，自己是分分秒秒，时时刻刻都处于被他们监控着的状态。

我还接待了一个如何管理孩子，减小孩子逆反的咨询。家长为了孩子安心学习，不让孩子拥有手机，但是又觉得应该显示一下家庭的民主，尊重孩子的权利，于是给孩子装上了一部固定电话，但私下里却并了一个分机，经常偷听孩子通话内容。

大家想想，这能起得到监控孩子的作用吗？每次孩子接完电话，不久，电话里说的内容爸妈就会有相应的提示和警戒内容出来了。

其实孩子们都精得很，再后来您那边只要一接通，孩子就感觉到了，他说话的内容和口气立刻就变化了，然后的话就是专门说给爸妈听的，不是对电话那头儿说的，是对他爸妈说的。

这样孩子感到他内心的领地被侵犯了，全方位地被监控了，使得孩子进一步逆反，拒绝，甚至是对抗父母的心理就更强了。

我说这个不是好的办法，我建议他们买一部属于孩子专有的手机，拆掉座机电话，以示对孩子的信任，可能就减小了孩子的逆反情绪。

父母觉得也只有这样了，因为孩子现在凡事都必须跟他们对着干。没有办法，只好撤掉了座机，给孩子买了手机。结果不长时间，孩子明显与他们的敌对情绪小多了。

这只是一个小例子，总的说来，对青春期的孩子到底应该怎么教育他们呢？

我在这里只讲一个基本原则，那就是：不求助，不施助。就是这孩子不向我们提出说爸或者妈您看这事儿该怎么办？您不要直接跟他说你要怎么办。甚至是您想要他怎么着，您最好不要说出来，等孩子自己说出那个方向的话以后。您说哎呀，孩子真的长大了，这么复杂的事情你都想得出来，从小看你都聪明，难怪人说从小看大，三岁至老儿。这样鼓励他沿着我们的方向发展。千万不要说我们想让你这样，想让你那样。最好是他自己要这样，他自己要那样。

可能有家长要问我了，说我这孩子现在已经明显出现了不良行为，那我要是再不干预，再不管他的话，就够呛了。

那我反倒要问您，那您怎么干预他才有效果呢？您直接说你现在的不良行为必须改正，否则的话，你将要遭受严厉的惩罚，或者我就不饶你，我要揍你了。这样根本上是扭转不了他这些不良行为的。

那么我们就要采取的办法必须是迂回一点儿，巧妙一点儿，智慧一点儿了。比如，这孩子吸烟，您可以在吃饭的时候跟您爱人讨论另外一个地方的一个吸烟的年龄不大的朋友得了肺癌，然后现在要切除肺叶的事情，让这孩子听到就够了。

如果这时孩子再提问说那这是怎么回事儿，那是怎么回事儿？这时您可以顺势儿把这话题引到他的身上，只装做不知道他在抽烟，开始给他说，为了长远的健康，你可千万不要学习抽烟呀！如果他不接茬儿，您可就千万别往他身上说事儿。

青春期的孩子特别敏感，我们在教育他们的时候一定要注意间接、委婉、迂回、曲折的策略。

我有利用餐桌对孩子进行教育的一个经验，这些年不论是我自己，还是我的来访者，用得都还算效果不错的。

俗话说：“食不言，寝不语”，其实不是说吃饭、睡觉的时候不要说话，它真实的意思是说吃饭、睡觉是人生最大的问题，这两个时间不要说无意义，不正确认知的话。

无论是小孩子还是成年人，无论是政治还是日常生活，我们中国人很多都是在餐桌上和床上完成的，比方说鸿门宴，比方说烽火戏诸侯都是与吃饭和睡觉有关的两个典故。

在这儿我只对在餐桌上怎么引导孩子，说点自己粗浅的认识。

对孩子观念的形成，行为的纠正，最好的办法就是在餐桌上完成，因为一般情况下餐桌是一家人最容易聚集的地方。所以，我们要充分利用餐桌上的唠叨，让孩子形成观念。

  观念的形成：孩子青春期了，父母没有发现孩子有与异性交往的意向。父母假设的原因有孩子性取向出了问题，孩子性意识还没有建立起来。

这两个假设无论对父母，还是对孩子来说都是很重大的事情，如果直接给孩子挑明任何一种假设，毫无疑问都会得到孩子强烈抵制，甚至是发生不可预测的后果。

于是，父母在餐桌上不妨有这样的对话：“你们单位那个主任的儿子找对象没有？”“唉！再别说了。”“怎么了？”“把他们两口子都急死了。那些年他们成天追问儿子，儿子总是说等书读完了，事业上有点成就了再说，现在倒好。前几天听说跟一个男孩子关系不正常。”对方异常惊讶地道：“怎么会这样？多好的孩子，可惜了呀！”

这样的对话既提示了孩子父母的观点，又使孩子知道了什么阶段应该做什么事情，并且保全了孩子的面子。经常这样的唠叨，您的观念可能自然就成了孩子的意识。

   行为的纠正：我们家长觉得孩子不注意安全，比方孩子喜欢游泳，游泳本来是件好事，但孩子经常遇到不明水域也敢下去。其实孩子的天性就是冒险的，如果您天天给孩子说近处怕鬼，远处怕水，让孩子不要在不明水域游泳，效果一定是不好的。

我们今天遇到了，听说一个孩子下水游泳出事了，可以在餐桌上对话说：“今天心里好难受。”“怎么了？”“一个十几一二十岁的孩子游泳出事故了。”

这时可以把现场及这次事故的后果予以简单描述。对方难受地说：“唉！好可惜，这父母咋管的？！”

孩子听了父母的这些唠叨，内心不可能没有触动，只要我们坚持正确的餐桌唠叨，孩子不可能不被催眠的。

另外，餐桌上的唠叨，尽量以孩子熟悉的人，熟悉的领域，熟悉的区域发生的事情为好。

因为我们每个家长必须清楚地意识到，孩子到了这个年纪，我们直接想教育、管理、干预他已经相当困难了。

在青春期可以听得进爸妈话的孩子是什么样的孩子？就是在0到1岁的这个时候，妈妈无微不至的照顾，爸爸无微不至的呵护；1到3岁的时候，父母特别尊重孩子自己的想法；3到6岁的时候父亲母亲给孩子同等的关心、爱护的；然后学龄期，也就是6到12岁的孩子是父亲母亲跟孩子一起游戏、娱乐，亲亲融融地走到了青春期的，您才可以大胆一点说我希望你怎么样，怎么着，估计才不会遭到孩子严厉而强烈的反抗。否则，如果没有这样情感基础的家长，您已经丧失了教育孩子的资格。

那么什么样的家长，孩子到了青春期您可千万别教育他，就是孩子刚刚一生出来，妈妈的产假一满，他奶奶在江西南昌，便直接把孩子送到南昌去了，每年过春节见一次面。更糟糕的是，这孩子刚刚长到3岁的时候他奶奶病了，住院了，他外婆在河南许昌，又从南昌送到许昌，把这孩子交到他外婆手上。还糟糕的是，这孩子在他外婆那里呆了一年，舅舅得了小子，外婆要照顾孙子，于是又将孩子转到她小姨那里。不久他小姨怀孕了，于是又转到他姑姑那儿。这孩子等他上学了，等他到了6岁回到父母身边，再到了12岁13岁进入了青春期，父母恐怕确实真的没有资格管他了。

因为他虽然意识上不知道，但他潜意识里面深深的印象就是小的时候你们把我到处乱扔，乱送的，他内心深处对父母怀有怨恨，他那情感联系分散在奶奶、外婆、小姨、姑姑身上附着了很多，在父母亲身上几乎没有。没有情感联系，没有好的沟通关系，您这个时候想教育他，实际上从心理学理论上讲是没有什么作用的，反而会进一步破坏亲子的感情。

即便是跟孩子情感深厚的父母，在教育青春期孩子的时候，一定也要遵循前面说得委婉、迂回、曲折，不求助，不施助的原则。

按照这个方式来做，即使有感情连接的父母，在教育孩子时采取太简单、过于粗暴的方式都会遭到强烈的反抗，更不要说小的时候就被忽略的孩子，这种孩子父母要教育他是相当困难的。

如果说这孩子已经出现了严重的行为不良，再不教育就危险了，那您赶紧得求助心理师，或者是相应的专门教育机构了。说这孩子不仅出现了不良行为，而且已经有违法犯罪行为了，那您得赶紧送公安机关或相应的国家机关了，在家里头跟他继续进行斗争是没有效果的。因为您缺乏跟他斗争的资格、经验和方法了。

二0二三年八月二十七日于市府路一号

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1970年生于鄂西北大山深处一个小山村，1993年开始从事法律服务，善于从法理上对法律事件进行根源性分析，透过表象抓住问题的本质，寻找解决问题的突破口，从而得出正确的处理方法。

研究心理学30余年，擅长从心理、法理、伦理、中医的专业理论出发，解决孩子厌学、抑郁、焦虑、青春期叛逆等心理问题，分析心理问题导致的夫妻感情、家庭矛盾、法律问题，从而解开心结，挽救了无数在阴影中挣扎的个体和家庭，特别是迷途少年和濒危的婚姻。

擅长对求学（工作）发展方向、中止、改变等问题进行深层次分析、指引。

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