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答案是不能。
逼出来的自律不叫自律，那叫做“他律”。
一旦外界的逼迫取消，就是坍塌的时刻。
这个道理其实很简单，打个不恰当的比方：
你天天给一个大象喂虾米吃，它也不可能变成一条鲸鱼；你给西瓜染成黄色，它也不可能变成一个南瓜。
因为核心和本质就不是一回事。自律和他律也是这样的。
简.尼尔森曾提到：
被严厉管教或者惩罚的孩子，会有4R反应，分别是——
愤恨（Resentment）、报复（Revenge）、反叛（Rebellion）和退缩（Retreat）。
很多时候，把他律当自律，要么是家长的一厢情愿，要么就是家长自己本身就从来没有体会过“自律”，所以只能靠假想的状态去让孩子实现自以为是的“自律”。
好了，接下来我们说说什么是自律。
自律的基石是
“对自我价值的认可”
只有先明白这一点，对孩子自律的培养才是走上了正轨。
有些家长天天贬低自己的孩子，嘲讽自己的孩子，拿别人家的娃来打压自己的孩子。
这样的孩子是不可能有自律的，想都别想，心理不出问题就不错了。
因为在长期的贬低、嘲讽和打压中，是对自我价值的怀疑，这种小孩很容易处在一种毒性压力之下。
他们中也会有很努力的，但这种努力是憋足了劲想要获得别人的认可，他们内心很容易根据外界标准的变化而不停摇摆。
很多焦虑的中年人把外界的标准加到自己身上，或者孩子身上。
其实你走近他们的童年时代，都会发现他们不曾被真爱过。
绝大多数焦虑的成年人小时候不被家长尊重和理解，最终就变成一个死循环。
其实现在流行的年轻人躺平，本质上也是一种对自我价值的怀疑。
时代变化的太快，优秀的人那么多，一个人很容易在这样的环境中找不到自己的价值，进而否定自己的价值，就会产生自我放弃的想法。
懒惰，拖延，暴饮暴食，抱怨社会......当然，也就谈不上任何自律了。
所以，无论你小时候经历过怎样的状态，在有了孩子之后，一定要改变习惯性的对孩子自我价值的否定，改变习惯性的拿别人孩子对标自己孩子的状态。
你要发自内心的认可“每一个人都是有价值的，每一个人都可以做出有意义的事情”，并把这个观念传递给孩子。
我观察了我身边那些明显很自律的大人和小孩，即便是小学生，你也会在和他们交谈的过程中感受到一种阳光和自信。
这种自信很难用语言形容，像是一种笃定感。
我记得之前看比尔盖茨和巴菲特去一个学校里讲演，有个学生问：
“能不能聊一下你们每日职场工作，你如何安排时间去打电玩什么的”？
盖茨的回答是：
我不常打游戏，我在工作中乐趣很多，我认为我的工作是最棒的，巴菲特认为他的工作是最棒的。
我会议很多，日程都是排的满满的，我一年话两个星期远离工作，来阅读和思考未来，这是我的思考周，然后也会去旅行和拜访客户。
巴菲特回答：
我一年大概有50个思考周，我不开会，我阅读的时间很长，我希望我能阅读速度更快一些，这样可以看更多的书。
我不喜欢列时间表，把时间安排的满满的。我和比尔都很幸运，我们能把自己想做的事，按照我们的方法来完成。
在他的世界里，他的步调和我不同，但我们都喜欢我们各自采用的方式，我们也都以各自的方式来实现最大的效率，因为它符合我们的个性和习惯。
在事业上，这两人都是极度自律的。
但你发现没，这种自律的基础是对自我价值的认可，是对自己所从事事情的认可。
没有它，一切自律都不存在。
自律的核心是
“课题分离”
所谓的课题分离，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我只负责把我的事情（课题）做好，而你只负责把你的事情（课题）做好。
就拿学习来说，学习是孩子的课题，让孩子愿意学习是父母的课题。
家长在做自己课题的时候，就是努力调度孩子的学习兴趣，带孩子见识和感悟世界的美好和人生的美好。
以身作则，克服困难，增加陪伴孩子的时间和陪伴的质量，在孩子学习的时候能了解他面对的困难，能及时的给予帮助。
在学习这件事情上，家长的课题就是把马儿带到学习这条大河边，让马儿有机会、有兴趣喝水。
但学习本身，是孩子的课题。
很多家庭最大的问题就是“课题不分离”。
一方面，自己的课题不好好做，不想方设法让孩子热爱学习，不以身作则；
甚至家长把自己人生的期望加给孩子，就是把自己的课题让孩子去承担；
另一方面，是粗暴干涉孩子的课题，强迫，命令，甚至用给钱这样的方式去利诱。
这样的家长自己都没有捋清楚什么是自律，什么是自己的课题，那么在教育孩子的过程中各种碰壁是肯定的。
各种盲目鸡娃的家长最大的问题就是这里。
其实这些家长如果能当着孩子的面，解决自己工作或者生活中的困难，完成自己的课题。
这样长期下来榜样的作用比天天跟着孩子屁股后面，把自己的生活过的一塌糊涂，只逼孩子效果强的多。
我小时候我妈很少逼我学习，但是我记得小学五六年级，正好是电脑刚流行那会。
我妈天天在电脑前面学习怎么打字，怎么用电脑查数据，写文章，有时候甚至研究到半夜三点多都不睡觉，这种对我的影响是很大的。
在教育我这件事情上，她做的最好的就是做好自己的课题。
我记得我初中的时候，跟班上一个男生经常玩。我妈看见几回后，跟我聊了一次。
结果她意识到我非常抵触和抗拒和她聊这件事情，她没有横加干涉，但也没有放任自流。
有一回，我放学回家，发现书架上多了一套有关青春期的书，书里讲的是青春期的情感萌动什么的。
这套书挺有意思的，是案例的形式，有学生自述，也有专家分析，我看完那套书之后，涨了很多知识，也对青春期有了更多的了解。
你看，教育孩子，引导孩子，是父母的课题，父母要想办法把自己的这个课题做好了，一个方法不行就换另外一种。
家长的作用就是把马儿带到河边，但喝不喝水是马儿的课题，你不能把马儿的头按在水里去。
无视本人的意愿而强迫改变，日后会产生更强烈的反作用。
家长的养育是为了让孩子为成为一个成年人做好一切的准备，成年人最重要的就是为自己做的事情负责，承担起自己应该承担的责任。
这是自律的核心。
但从小被父母安排好一切的孩子，是很难拥有这种能力的。
当然了，我写公号这几年，接触到了不少读者，他们已经是成年人了，但也经常混淆课题，逃避自己的责任。
你说让他们去教孩子什么是自律，真的蛮难的。
自律的技巧是
“只在核心问题上培养自律”
我前面说了，许多成年人以为逼能逼出自律。
你如果也这么想，可以带入想想自己，工作的时候老板就坐在你面前，你此时对工作的态度会不会变成只要老板一走，你就立马摸鱼？
换位思考一下很多问题就想明白了。
自律本身是反人性的，反人性，本身就需要意志力，而人们对意志力最大的误解以为意志力可以源源不断的涌现。
其实不是的，意志力跟石油一样，是一种资源，是资源，就意味着有耗竭的一天。
所以，你要珍惜你的意志力，不要在不重要的事情上浪费意志力，非要和人性做斗争。
而真正自律的人是有技巧有抓手的，那就是只在核心问题，重要问题上自律。
和菜头说自己从一个200多斤的胖子成功减肥下来，没有一天靠的是自律，靠的是技巧。
他没有强迫自己必须顿顿吃草，没有强迫自己饿肚子，没有强迫自己每天锻炼。而是自己爱吃东西，那就修改食谱，去找那些爱吃，但是脂肪更少的食品。
想要反人性，有三种方法：
一种是靠意志力，咬牙坚持。
另外一种办法是，让事情变得更容易接受一些。
第三种办法就是前两者结合，能让事情有趣点就有趣点，实在无法有趣但又很重要的，那就消耗意志力的自律，那些非核心问题，就不要逼孩子太死。
就拿我自己来说，我身边所有的人都知道，我在工作上，运动上都是一个非常自律的人，即便是孕期，也一直都坚持锻炼、读书、写作、工作。
但是，我身边熟悉我的朋友也都知道，如果我家没有阿姨没有小时工，那屋里就乱的不行。
从小到大，我就不是整洁卦的那一类人，我不喜欢收拾东西，好在不管再乱，我也能很快的想起来什么东西放在什么地方。
所以在整洁这件事情上，我并没有逼自己必须自律，我爸妈也没有。
他们就是说，你自己的房间想怎么乱就怎么乱，不许乱他们的房间和公共空间就行，你看，这里又是课题分离。
而很多的家长，是要求自己的孩子能面面俱到，事事都行，干啥都自律，这就跟要求在地球上的苹果能自己飞起来不受重力影响那样，是不可能的。
没有人能做到这样，所有厉害的人，都是在某一个领域，极度自律，其他方面嘛，别说自律了，甚至有很多缺陷。
所以我在小胖的自律培养方面，就是身体力行的传递给他反人性的三种办法：
第一种办法就是让事情变得更容易接受一些。
我在家里最喜欢说的一句话就是“这个事情好有意思啊，我得研究学习一下”。
遇到困难的时候，我也爱说“嘿，你这个家伙，这么顽强，我就不信解决不了你”。
其实就是让事情变得有趣，让自律不那么消耗意志力，长期而言，小胖也学会了这一招，把一件困难的事情游戏化解决问题。
第二种办法是靠意志力，咬牙坚持。
当我做运动做到几组最难的地方，快要坚持不下去的时候；
当我懒癌发作，就想躺平的时候；
我会告诉自己，不行，这就是我应该做完的事情，坚持过去就好了。
所以小胖有坚持不下去的时候，我就会说，你记得妈妈做那件事情吗？
我用我的经历和毅力影响他，从而引导他进入到克服困难消耗意志力得到心流的感觉。
这种感觉一旦他越积累越多，就会成为未来对他有所鼓励的感受，这就是自律的来源。
第三种办法就是在非核心，非必要问题上放自己一马。
学会把一些东西分配出去；
学会接纳自己也有缺点；
学会挖掘自己最想要坚持的事情。
写在最后
总结一下：
自律的基础是对自我价值的认可。
家长发自内心的尊重孩子，认可孩子，信任孩子，才有助于培养孩子的高自尊，这是他们形成自律的基石。
自律的核心是“课题分离”。
从孩子两三岁起，你就要注意不要横加干涉孩子的课题，让他们有自主权，自由度去做自己的课题。
从最简单的穿衣服穿袜子喝水吃饭，到复杂的做作业安排时间。
你的课题是引导，而具体做并且承担后果是他们的课题。
自律的技巧是只在核心问题上培养自律。
所以不要希望自己的孩子面面俱到，十项全能。
如果你的孩子在练琴上很有自律，那很可能他在数学或者运动方面差一点。
如果你的孩子在运动上很自律，那你要做好心理准备，可能在别的方面会差一点。
不要拿网上别人家的孩子的全部优点去对标自己的孩子。放过自己，也放过孩子，孩子更容易找到自我，实现自律。
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