01面对喜欢的人，想靠近又回避？
为什么面对喜欢的人，总是一边想靠近，一边又想逃避？
和喜欢的人，明明做朋友的时候挺好的，一旦对方也表现出对自己的好感，就想逃避了。
为什么会这样？
朋友玲玲跟我说起她最近正在约会的对象。
她说，对方在和她约会的时候表现得太过殷勤。她提起自己要去云南玩，对方竟然为她做了细致的旅行攻略，甚至标注出了出行航线和美食店铺。
讲完这件事，最后她说：“这就是我再也不想见他的原因。”
我感到吃惊。
“他好像太喜欢我了，我有点害怕。”她向我表达她内心的感受。
当我们没在一起的时候，我渴望建立亲密的关系。然而，不知何故，我一直害怕我们之间变得过于亲密。很多人和玲玲一样，这样描述自己在面对亲密关系时的感受，并给自己冠以一个“回避依恋”的帽子。
金·巴塞洛缪认为，每个人的依恋风格都是不相同的。通过每个人在关系中，焦虑程度和回避程度的不同，可以划分为不同的依恋类型。
回避型依恋的人对被抛弃的焦虑程度低。他们喜欢独居和自己处理问题，他们可能更加缺乏安全感，不会轻易相信别人，个人防御水平高，个人边界感强。
但他们对亲密的回避程度高。情绪不稳定，会对自我产生厌恶情绪。敏感多疑，会通过试探证明被对方喜欢，渴望亲密关系又害怕亲密关系，陷入恋爱循环，易与伴侣形成假性亲密关系。
当你听到有人说，“我还没有准备好”，“我们现在这样不好吗？”那你大概率可能遇到回避型依恋了。他们往往会仔细琢磨对方不如人意的地方，并以此为借口离开，重获自由，因为他们害怕失去独立。
02为什么会爱上自己讨厌的那种人
老公的脾气控制力很差，稍有意见不合就用吼的方式表达。我一直想不通，怎么会找了这样的老公？
董巧莉老师：
实际上，在意识层面，你很奇怪自己怎么找了这样的老公，潜意识层面可能完全不同。
也许老公呈现出的状态恰恰替你表达了什么，比如你内心拥有的，但又无法让它在你身上存在和表现的样子。
你在老公身上看到的样子，也表明这个部分可能并没有完全从你的世界消失，你可以与之保持一定的距离又不至于被淹没。
你怎么对待老公的这个部分，也意味着你要怎么重新面对你自己的这个部分。
03在关系中，我经常感到被忽视
在个体的早期成长过程中，经常体验到被忽视，情感或物质需求不仅没能被尊重、被允许，反而经常被拒绝，甚至得到的可能是贬低和否定。
马红柳老师认为：
这种拒绝、贬低和否定，其实也是一种攻击。其中往往隐含了很多来自攻击者的情绪。
个体内化和吸收了这种攻击，更无法或无力反抗（也许出于对父母的忠诚，也许出于一个孩子要生存下来的本能），与那些隐含的情绪统统打包成一种“无力感”，深深烙刻在个体的情绪记忆中，这与个体当下的自卑感密切相关。
个体的这种情感体验，也许来自母亲，也有可能来自父亲，或者其他重要的人。如果曾经是留守儿童，那可能更复杂。带有这些困扰的个体，在亲密关系中的依恋模型更贴近“不安全型依恋”中的“回避型”，也有点“矛盾型”的味道。
想要好的，但害怕自己不够好，此刻个体内在世界的幻想是“我不够好，对方那么好，所以对方不会喜欢我”，关系还未开始自己就已经把结局“搞定”了。那“我”就选择条件不好的吧，“我”成为那个关系中优秀的人、占优势的人。
但是，我们内在的自我设置或剧本，注定就是关系里那个会被忽视的人，所以现实的亲密关系最终依然会按照我们内心的剧本重演。这些重演的剧本，就是一个人内在客体关系模式在现实中的体现。
在这样的关系模式中，个体似乎也有受虐倾向的味道。
无疑，这是个体自身在早期或成长中受到创伤且没有能够得到修复。这种创伤体验很容易在亲密关系中被激活。
关于如何调整，提供以下思路参考：
当我们对自己有更多理解，对生活和这个世界有更多思考时，内在的确定感会有所提升。在一些力所能及的事情中体验成就感，肯定和欣赏自己的努力，提升自尊和自信。
关系中的困难还是要回到关系中去被看见，去尝试一段长程的心理咨询体验，是一个更安全和深度的个人成长。
现实中的亲密关系，勇敢去追寻，尝试去表达自己和理解对方，带着适度反思，打破固有剧本，提升生活的幸福感。
成长注定是一个漫长和曲折的过程，同时也是值得拥有的经历。
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