为什么父母的教育达不到预期的效果？

悦茗语心理

当父母的，最想解决什么问题？






十有八九是关于孩子“不爱学习”的：






“打游戏劲头十足，一到学习要么犯困，要么干别的去了！”






“那么简单的内容，教半天了，还是学不会！”






“每次跟我保证好好学习，但就是没行动，上课溜号、作业拖延，多说两句还跟我急！”






……






这些问题搞得父母心力交瘁，关键是我们自己干着急，孩子那儿一点儿改善的迹象都没有，甚至还有“恶化”的趋势。






衣食无忧、父母爱护、顺风顺水，只要专注学习就行，怎么就做不到呢？






因为“不爱学习”的背后，另有隐情。






是谁在学习？






前两天，朋友跟我讲起了自家孩子，开口就是一副心如死灰的样子：






“你说他小时候挺聪明的，唐诗听三遍就会背，十以内加法教一遍就能自己做。






现在这是怎么了啊？刚讲完例题，变了个数就算错了，稍微把题目变化一下，立马说没见过不会做。生字写十遍还能写错，英语单词刚读完就不会读了。






我这怕他成绩落下，天天晚上跟着他一起学，先学比较难的，再学容易的。为了方便他理解题型，我都事先自己做一遍，归纳筛选好了再给他做，还给他准备了错题本。






可人家就跟不是自己事儿一样，我看着他就好好写，不看着就溜号。成绩完全取决于我抓学习紧不紧。






我是真没办法，你说这孩子怎么变成这样了呀？是不是从小得到太多了，就不愿意努力了？”






是呀，明明学习是孩子自己的事，别人都急了，怎么偏偏他不当一回事？






这涉及到一个问题：是谁在学习？






这个问题指向个体的自主性。






自主性，对孩子来说，即“我想通过自己做到”，于父母而言，即“让孩子自己做主”。






学习是谁的事？






在我们的意识里，是孩子自己的事，但在实际生活中，却又不知不觉成了父母的事。






回过头来看看朋友的做法：






“先学比较难的，再学比较容易的”——给孩子定学习计划；






“怕他成绩落下，天天晚上跟着一起学”——监督孩子学习；






“事先归纳筛选好，再给做个错题本。”——不相信孩子自己能好好学。






朋友什么都替孩子想了，什么都替孩子做了，也就看不到孩子真实的需求是什么了。学习这件事，也就成了与孩子无关，她自己的事情了。






“反正我学什么都是为了你，成绩好也是你的功劳，我一点儿成就感和价值感都没有，我何必去费心学习。”






就像尹建莉老师举的例子：学习像搬砖，你愿意在监工的指令下，吃苦耐劳、拼尽全力地用双手搬，还是愿意有人给你造一辆推车，甚至放上音乐轻松愉悦地搬？






答案不言自明。






很多父母说，我早就改了，几乎不干涉孩子的学习，他怎么还这样，甚至学习更差了?






这里面大致存在两个状况。






一个是，虽然给了孩子自主学习的权利，可在生活中把控着孩子的方方面面：






你吃饱了？再吃一口吧。


想出去踢球？会受伤的。


要出去跟同学玩？乖，外边不安全。


想看XXX节目？播出时间那么晚，明天该起不来了。


……






时间久了，孩子就明白，自己的愿望和需求，父母察觉不到，也不会满足自己。






孩子的生命力受到压制，自主性被剥夺，他仍旧无法在学习上自己做主，当然没什么改变了。








另一个是，孩子自主性的发展，一般是从他3岁左右的时候开始的，因为这个时期是孩子构建自我的敏感期。






如果这个时期孩子的自我被打压，父母不允许孩子自己去尝试和探索，他的自主性就很难发展起来。






孩子一路长大，低年级时问题还不大，到了高年级需要靠孩子通过主动观察思考去学习了，父母才发现问题大了。






这时候，盯着孩子学，他得过且过；不盯着吧，也从没见过孩子主动学习。父母一旦放手，孩子成绩反倒不如之前了。






是孩子不想好好学习吗？






不是的，是他从小就没有获得过“自己做主”的权利，他不适应父母完全不管的状况。






他需要经历一个混乱期，才能真正学会如何“自己做主”。这需要时间，也需要父母的帮助。






所以，只“放手”，孩子并不会发生根本的改变，能够真正看到孩子，让孩子发展出稳定的自体感，他才会有好好学习的最初动力。








当孩子抗拒学习时


他到底在抗拒什么？






那是不是说，孩子有了自主性，就会自发自觉热爱学习了？






不一定。






如果父母发现，跟孩子重复说了很多次“学习是大事，你自己要努力”都没用，孩子还很抗拒，那么大概率不是孩子不理解你的意思，而是你和孩子的关系出了问题。






有个高中生曾在后台留言：






“我自己是个慢性子，现在的高中学习节奏比较快，我不太适应。






我爸瞒着我，偷偷给我找了个辅导班，等到上课的前一天晚上才告诉我，他说那边的老师经验丰富，肯定能帮我适应学习节奏，又说那个辅导班里的学生都很勤奋，肯定能带动我好好学习。






我都听懵了，怎么到了我爸嘴里就成了我跟不上学习，不好好学习?






而且这事也没跟我商量，他自己就定了。






我都上高中了，为什么还要替我做决定，连知情权都没有。我很生气，辅导班去是去了，老师是挺好，但一想到我是被逼来的，就不想好好听讲。






我总觉得，我要是觉得老师好，爸爸就会认为他的决定是对的，以后更加干涉我了。






现在成绩一般，我有点着急，但一想到我爸做的事，我就坚定了，我要做自己。”












《我们内心的冲突》这本书中说：“所有绝望的本质都是对无法成为自己而绝望。”






换句话说，每个人都有想成为自己的动力。






对孩子来说，尤其是青春期的孩子，如果父母不让他们做自己，他们采取的方式往往是：跟父母对着干。






既然“上辅导班，尽快适应学校”是爸爸的意愿，那孩子就觉得“不好好听讲，不努力学习”才是做自己。






在父母看来，孩子是在抗拒学习，实则孩子是在抗拒父母的控制。






孩子可能看不清这一点，但是如果父母也看不清，一切就会陷入到死循环中：






成绩下降→强制辅导→孩子愤怒→抗拒学习→毫无进步






这个结果，显然不是我们想要的。










那么，父母该怎么办？






答案很简单：用孩子能够欣然接受的方式进行沟通。






在“好好学习”这点上，其实父母和孩子没有分歧，因为孩子本身就具有很强烈的变好意愿，只是他们在跟父母的沟通中，没有感受到被爱、被肯定、被尊重，所以孩子便用对抗的方式，表达自己的不满。






所以，父母越是强硬地讲道理，孩子就越是想要反抗。






我们教育孩子，肯定是想让他成为一个完整而幸福的人，而不是听话照做的提线木偶。






当我们用孩子乐于接受的方式重塑亲子关系时，孩子才会最大程度愿意听取我们的建议。同时我们也会发现，之前一直僵持着的问题，可能已经在不知不觉之间解决了。








是孩子不爱学习


还是父母不爱学习？






很多父母的疑惑在于，我是真的给了孩子爱与自由，也没有干涉他的选择，怎么孩子还是不爱学习？






有位妈妈从小是学霸，一路读到化学博士，在我们普通人看来，绝对是学习好到爆那种，结果她儿子从上学开始，成绩就一塌糊涂，打开书就犯困，做几道题就开小差。






是不会做吗？经过她一段时间的观察，她发现儿子很聪明，经常能够举一反三，但就是讨厌学习。






为此妈妈想了不少方法耐心引导，但这些方法用在其他地方都管用，唯独用在学习上都失败了，发展到后来，孩子对学习的厌恶日益加深，母子俩的关系越来越紧绷。






这位妈妈感觉自己怎么做都是错的，不知道该如何教育孩子才好。










她真的用错方式了吗？可能是，但更大的可能，是孩子察觉到了妈妈潜意识里隐藏的渴望。






这位妈妈小时候，被自己的妈妈严格要求，每天除了完成老师留的作业，还要写一大堆妈妈给的课外习题，并且还要弹一个小时钢琴。






她想出去跟小朋友们一起玩，需要提前一天跟妈妈“申请”，就这样每次她出去玩，妈妈仍然会表现得特别不高兴。






为了让妈妈开心，她只能不出去玩，拼命学习，那个渴望自由自在玩耍、不用学习的小孩被她压在心底，逐渐遗忘。






但是，渴望不会因为压抑就消失，而是会以另一种方式出现，她把这部分被自己压抑的需求投射给了孩子，孩子接纳了她的投射，就成了那个不爱学习的孩子。






为什么父母的教育达不到预期的效果？






因为我们意识层面表达出的内容，跟潜意识里的需求差太多，且我们内心也期望着通过孩子来满足这部分从未被满足的渴望。




就如同萧伯纳所说：“我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”










写在最后






让我们回到最关心的问题上，孩子怎么才能爱学习？






首先，孩子必定认为，学习是自己的事，而不是被父母强制、操控的事。






试想一下，如果我们工作时，领导在身后盯着，错一个步骤，领导叹口气；业绩不理想，领导吃不下饭；别人赶超你，领导一脸痛苦。






你还能好好工作吗？






孩子也是如此，当学习被父母过度“关心”时，他的学习动力也就消失不见了。






其次，爱孩子，真正看见孩子，让亲子关系变得融洽。






每个孩子与生俱来就有蓬勃的生命力，我们无需培养，只要持续浇灌爱与关注，他就会积极向上。






怎么爱？






告诉孩子：“无论你成绩是好是坏，无论你将来有何成就，无论你如何选择你的人生，我都无条件地爱你、信任你、支持你。”






怎么关注？






聆听孩子的心声，重视他的感受、情绪、想法，陪伴孩子做他想做的事。






最后，父母过好自己的人生，接纳自己，对孩子言传身教。






心理学家科胡特说：“父母是什么人，比父母做什么事更重要。”






我们把更多的注意力放到自我成长上，自己的人生课题自己完成。那么，孩子也能专注于“成为他自己”，不必肩负着本应父母自己承担的责任。






想象一下，你的孩子面对复杂的题目，没有怯弱，没有投降，而是把自己学过的知识发挥到极致，最终解出了正确答案。






你是不是为他感到骄傲？他也一样，因为你就是如此解决自己的困境的。








也许，有的父母会问，那我做到了，孩子还是不爱学习呢？






心理学家曾奇峰老师说：




“狭义的学习，是学习教科书里的那些东西，为了应付考试；广义的学习，是学习任何东西。






一味地把人生看成竞争的战场，是一个更大的误区，它会剥夺一个人享受生活的能力。”






当一个孩子获得足够的爱、关注、尊重，生命的内在能量得以流动，由内而外散发着自信的光芒，他怎么不会热爱学习，热爱万事万物呢？








爱孩子、看见孩子、尊重孩子


用他们乐于接受的方式去引导他们


这才是他们


热爱学习、舒展生命的力量之源






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