Q1:分手后还可以做朋友吗?
恋人关系和朋友关系最大的区别就是,恋人关系是二元关系,有亲密、占有、排他性;朋友关系是三元关系,这个关系可以容得下其他人与之有关系,更要容得下彼此新的亲密关系。它们之间的边界距离也不一样,自然承载的感情浓度也不一样。
所以,先问自己一个问题,为什么要做朋友,你期待的朋友关系是什么?我猜既然有这样的困惑一定是内心有些冲突和矛盾的地方,先梳理一下,然后再做决定。
从关系层面说,两个人分离得越彻底,越能做朋友。也就是双方对之前的感情有足够的认识和理解,并且在心理上已经完成分离。
从人格层面说,人格越是分化得好,越是能做朋友。也就是一个人的人格越是趋向于独立,越能驾驭这样的朋友关系,因为他内在有一个清晰的边界,不需要用外在决裂的方式防御内在的边界的模糊感。
所以可以做朋友,但是需要双方的心智和人格可以驾驭得了这个有“故事”的朋友关系,否则可能会纠缠不清,带来更多混乱和冲突。
如果说一个不讨喜的答案就是,分手后,可以做朋友,也可以不做朋友。拥有这个能力本身就意味着你内在是自由而清爽的。
Q2:为什么有的男人要和身边所有的女人发展成友情以上恋人未满的关系?是发自内心的要和身边所有女人产生链接?
简单粗暴地回答,一个可能性是这个人心理上精神上还没有跟妈妈分开,不能允许自己拥有真正的亲密关系。
生命之初,小婴儿享受着妈妈全然的爱和关注,随着婴儿一天天长大,婴儿和妈妈的关系也从刚出生后的完全融合、妈妈以婴儿为中心到逐渐分开,婴儿意识到妈妈是一个独立的人、妈妈有着自己的生活。
3-6岁婴儿进入俄狄浦斯期,这时婴儿面临着另一个心理层面的挑战,婴儿要接受这个自己全然爱着依赖着的妈妈不仅爱自己,也爱着爸爸,小男孩可能心里会跟爸爸竞争想要独自占有妈妈。成功地度过俄狄浦斯期的小男孩会在心里接受爸爸妈妈是有亲密关系的,妈妈爱我的同时也爱爸爸,在这一阶段完成对爸爸的认同、整合对妈妈的爱和怨恨,同时心里可能会埋下小小的憧憬——以后我也要有自己的爱人,就像爸爸妈妈那样幸福地生活在一起。
而内心层面困在俄狄浦斯期的小男孩长大后可能会有各种各项的表现。如果一个男人和身边所有女人发展友情以上恋爱未满的关系,这些女人可能有着自己的生活、甚或自己的爱人,这个男人发展似是而非的暧昧关系像是精神层面正在跟妈妈交融,而现实中忠于妈妈,他不开展任何一段真正的亲密关系,他还属于妈妈、跟妈妈在一起。
我注意到问题里说跟“身边所有女人”,我也感受到可能这个男人心里非常的匮乏、对爱对亲密关系很饥渴。长久地忠于妈妈,对一个小男孩来说是满足的,对一个成年男人来说可能是匮乏的。不能拥有属于自己的爱人、不能拥有完整的亲密关系,可能在这个人心里制造了一个大大的黑洞,无论什么似是而非的情意都要吸进去。
Q3:别人只要对我一点点的好我就要回报别人,给别人东西这种物质层面的回报,有点控制不住了,怎么办?
提出这个问题的朋友在面对别人对自己的好时,似乎有种冲动就是的赶紧“回礼”,但他一方面又知道,这样做似乎并不能真正地促进关系,有时反而适得其反,所以想要寻求一种解决方法。
“回礼”这个行为本身其实是一种防御。
这种防御与提问者要解决方法有相似的部分,就是在思考成形前让其较早地行动化了。行动化作为防御的好处是,不用感受行动化背后的各种复杂的感受,因为如果感受复杂的感受,可能会碰触到太多无法言说的焦虑和痛苦。
比如自己为什么面对别人给的好时,会担心对方对自己的好是有期待、有条件的,担心有一天对方跟自己提需求时超出了自己能力范围时,自己无法满足对方而会让对方失望,会让对方恼羞成怒觉得自己忘恩负义,轻则影响关系受损,重则一刀两断,通过赶紧回礼互不相欠,可以回避掉这些焦虑和痛苦,同时回避掉关系中要处理有来有往的复杂的亲密关系。
把自己对关系期待的有求必应,无法面对被拒的挫折感觉放在了对方身上,所以当对方给与自己一点点好的时候要赶紧回礼与对方,担心不及时回礼回应时,对方会以自己面对被拒时对待别人的的方式来对待自己。
对自己的工作情感和生活各个方面有很多的不确定或者担心自己一个人搞不定时,通过给别人物质上的好处或者回应,无意识想要鼓励对方可以持续地给与自己那一点点好,这也在幻想层面上满足了不是自己一个人在应对所有带着幻想性的满足的需求。
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