签到天数: 2 天 连续签到: 1 天 [LV.1]初来乍到
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刚开始，我们一家子感情很好，我把公婆当亲人，比对自己的亲生父母都亲切。
因为婆婆精明能干，能把一家四口三个男人管得服服帖帖，仅靠公公一个人的收入，虽清贫倒也不差。
老公说他没吃过好的，一方面是嘴甜和恭维我，另一方面他是确实没有那个经济基础。我就正好中了那个圈套，同情他，并且许诺说一辈子都带着他，不离不弃。
老公确实没好的吃。他最大的问题就是懒，为了懒，他可以糊弄可以敷衍，真正较着真的叫他做，他又花言巧语的一通推卸，能力很差。直到，我发现我像中了彩票般捡到的竟然是一个窝囊的妈宝男！
我也是被父母家人捧在手心甜大的，一开始也是什么也不会，但是我愿意为我的小家庭做点什么。我遗传了父母的善良和超强的动手执行力，自尊心总教我把事情往好的做。
我们年轻，很多方面其实是不懂，主要精力也在工作。为了尊重两边大人，我们分别给他们配了家里边的钥匙，吃喝方面我们更是不愁，娘家会隔三差五拎点排骨鸡鱼汤，炸好的各种面点和时令蔬菜尽管往家里提，我们也不分零食正餐，只管好吃好喝，一到周末更是要回家的。
渐渐地，问题就来了。我们家还好，回去主要是吃，大席一开多吃就对了。老公本来是外地人，再加上我家本就讲究实在和菜品多，他憨憨地往那一坐，面前一会儿就堆起了老高。时间长了，就像完成任务一样，他也吃不动了。而在婆家，一直被否定和指责的老公自然事事都不如他们的意，而我就像他在我家的角色一样，云里雾里，丝毫也不觉得家长对待我们的殷殷期盼是个事。
2005年5月中旬，大儿子出生了。我听信了老公，去婆家坐的月子。公婆在饮食上非常的精心，带孩子也任劳任怨，但是，特殊时期里全然陌生的经历，加上我敏感的个性和老公早出晚归、回家也只是睡觉的标配，我彻底抑郁了。几个月的时间里，我像是一个外出的旅人，独自苦撑在暗夜的泥泞中，挣扎到血肉模糊千疮百孔。
我似乎习惯了保留意见，觉得给别人体面就是最大的体面。但公婆似乎很着急，从指责老公不会穿衣和说话不靠谱到挑剔我家的平方面积、向阳采光，矛头似乎是直对老公，但责难该是我们均摊。妈宝男早是懒，别说还靠着公婆给带孩子，就是把家交出去也是应该的。他越是习惯我越是生气，但也说不出来问题到底出在哪儿，任心里千沟万壑不舒服，面子上也还是顺从和和气的。
老公有些大男子主义，遇事不跟我商量，有些事去问他，他还会轻描淡写地说，跟我说过了或这事我知道。但在公婆面前，他就只会唯唯诺诺，叫做啥都答应。公公让他“立即整改”，他“嗯嗯嗯”，转身就忘了，惹得“本应望子成龙看儿却是虫”的公公暴跳如雷，无休无止地唠里唠叨。公公打前，婆婆就靠后，看我们无非就是需要调教的糟糕样子，自然就一副冷面孔。
等我真正意识到问题是十年之后。2016年二孩政策放开，由于执着前面没有给孩子喂到奶的遗憾，我决定再要个老二。
公婆知道就不乐意了。本来我还想给他们个惊喜，没想到他们倒打了我个措手不及。他们提着礼品气势汹汹地来到我的娘家。公公将婆婆在他面前不知数落过多少次的说词一一转述给我的家人：这些年我换了多少次窗帘、扔了什么物品、家里的卫生状况、生活质量、个人习惯等等，直指我们不配生养二胎！
当时在单位处于风口浪尖的我特别需要家人的支持，公婆的作法让我倍受打击。本来自尊心就强的我怀着四个多月的身孕，说不出来那是个什么复杂的心情。被当面撕破脸，我还要忍着同他们坐在一起吃饭，像无事样一路走出来，护送他们回家。
我做事几尽周到，却没想着周到给自己，当无妄之灾大到自己可以承受的极限时，我变得释然了。其实，随着年龄的增长，我早己关注起家庭。抛开公婆的主观，家庭里很多事情也是我们不曾考虑到的。我学会了收拾屋子，找到问题的根源，从源头处整改。妈宝男自然是我的调教对象，我想婆婆的愤愤不平，除了担忧他那个糟糕儿子如何将日子过下去，多半是我的不接受安排和配合吧。
妈宝男虽然窝囊，但倔起来像头牛。他不会当面忤逆父母，又想过自己的日子，也只会在我面前理直气壮：“那以后不回去了呗！”我知道这样不是办法，但又说服不了他。
整个孕期公婆没有来几趟，倒是我每隔一个月叫上老公回去看他们。公公明显是有些尴尬，还是出于好心，他准备再那样把不上进的妈宝男叫到跟前训斥时，我却不像之前，而是带着应有的表情，态度明确地先走一步。婆婆是个明事理的人，当然也看得出分明。不过她能约束的，也只能是来自老伴的唠叨。
2016年12月中旬，我生下了老二。之前本来想的是请保姆，但在权衡利弊之后，还是得硬着头皮去请婆婆暂时来帮忙带上几个月。在医院里，婆婆主动跟我商量，想让二宝随我姓，我也很客气的地回绝了。也是老公不会带，二宝出生没两天就住进了儿童医院，待二宝出院，我又因为夜晚带孩子劳累导致出血，再次入院。婆婆在我出院前连线我父母，说是考虑让我回娘家坐月子，说是不了解我的喜好，在娘家会更贴心，这样也可以安心在家里帮我带老二。
二宝两个月的时候，我就把孩子接过来自己带。不会我可以学，包括那些新的育儿方法。家庭方面我更是学着放权，使老公去做事。我很好地平衡了家人关系，既抓住了老大的学习，又让老二很自然的融入了家庭，最终打消了婆婆一到我们家来就莫明产生的“有个小的在跟前吵，老大怎么学的好”的焦虑。在教育孩子方面，我跟婆婆是有理念冲突的，她可以任劳任怨细致入微地伺候，而我更多的是强化老公和孩子们的参与意识。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。老公碰到家务事，无非就是哈哈一笑，在他面前，除了生死，啥都不是事。而我，怕被别人看轻和怜悯，尤其是亲近的人直冲软肋而去。那个事情过后，我很怕两家任何一个大人再到我们面前“指导”和“安排”，它真的就像一个魔怔，牢牢地卡在的心里，不堪回首。妈宝男可能还是那一套，但经历了风雨的我说什么都不愿再过回以前糟糕的日子。
抛却成见不谈，公公婆婆就像我的父母一样，他们是希望儿女能够过得好的。我能理解他们，但必须学会尊重自己的心意。对我的父亲母亲，我当然可以直截了当，跟他们介绍当下年轻人的生活状态和新观念，希望他们以“尊重”为前提，不干涉。而对于公婆，面对妈宝男的不作为，那么对于出现这个话题的必然性自然也是要看我们的反应。为了赢得应有的尊重，我需要不断增强内核。毕竟，两家的大人曾经也都是戎马半生，把我们的小家庭算作他们的运筹帷幄之内，也是对我们的关护。
时间过得很快，转眼老二都已经七八岁了。这期间我们会带着孩子们去爷爷奶奶或姥姥姥爷家吃饭，与之前不同的是，我们有了自己的生活，并把健身运动和家庭事务提上了日程。家里从墙壁到地板都倾注了我的心血，我也会允许自己可以一天哪都不去，就呆在家里相夫教子。
我们是老大，平时离得远，有事也都是电话联系。加上厘清边界感之后，也没有太多的话题可以谈。老公单位不景气，这半年来也没休过一天，有时孩子会吵着说要去爷爷奶奶家，我就会让公公过来接他去玩上一天。
暑热的假期快要过完了，昨天晚上，老二突然说：“我要去爷爷奶奶家。”这么长时间没有联系，我不好主动。其实作为孩子的爷爷奶奶，不说天天见面，隔三差五给孙子打个电话也是有必要的。他们没有打电话。或许是听我说大家都很忙，或许打给妈宝男，老公多一事不如少一事没有转告我也是有可能的。但转念一想，我不喜欢别人安排我的生活，却这样揣度别人的心意，是不是也不合适。
老公说要上班，大一放假回来的哥哥天天抱着手机、电脑不撒手，自然也不会带他回去的。老二跟我商量：“妈妈，你跟我一起回去。”
我不情愿。心里想，他们都不回，我回去算什么。就说：“妈妈要收拾屋子。”老二眼见回去的绿灯被一个一个无情地毙掉，最后伤心地哭了起来。我的心里也酸酸的，不是滋味。
一会儿，孩子抬起泪眼，委屈巴巴地征询我：“那让爷爷来接我回去，行不行？呜呜呜……”我没忍心再拒绝，轻轻地说：“你别哭了，早点睡，明天给爷爷打电话。”
今天一大早孩子就醒了，他拿着我的电话跑到爸爸的房间，悄悄给爷爷打了电话。一个小时之后，公公提着一大袋子花生进了门，看见他乐乐呵呵的，我也就赶紧用双手接住他们引以为傲的劳动成果。
以上文字分享或是经验的获得，是我经过了近二十年的彷徨与无助才得以豁然开朗，这是一份经过泥泞的释然，也是自己得以成长的见证。 每一件事情的发生、发展和结束，都不会无缘无故，我会努力咀嚼事物背后那些营养的东西，为的是丰富和修炼自己。随着时间的催化和记忆的拉长，再次咀嚼时我已品出了甜味，当我打开封闭的窗就看见了阳光。
2024年8月26日
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