为什么说父母对孩子的过度补偿没有这么简单？

baihe

作者 /十堰柏和心理 曲鹞奇

编辑/十堰柏和心理 邹悦

我见过一位母亲，有一天校园开放日，母亲第一次到学校看看孩子的生活环境，母亲去看了以后就觉得寝室的床铺太硬，食堂的饭菜太油，对孩子的身体不好。这母亲没有征得孩子的同意，就把这个事儿反映到学校，让学校进行调整。

学校为此也给予了解释，孩子们的生活都是统一的，而且也是符合标准。这时候孩子也急了，忙跟妈妈解释，这都习惯了，一切都挺好的，你不要再去找学校了。这妈妈还是觉得不甘心，就把这个问题反映给当地的教育局，建议进行改善，孩子自己对学校的生活是满意的，为什么妈妈却绕在这件事里头过不去？

后来经过咨询，我逐渐了解到，在孩子两岁的时候，这位母亲就去外地打工了，逢年过节才会回来，孩子就交给父亲和爷爷奶奶带，过了十年，孩子也读到了初中，妈妈也因为工作的原因回到了本地。

这个时候母亲发现孩子跟她不亲，跟父亲、爷爷奶奶的关系更融洽，母亲见到这个情况也急了，就想加倍的补偿孩子之前的关系缺失，但是孩子经过这十年的磨合，已经逐渐适应了现状。

孩子跟母亲说自己没有特别想要的东西，母亲听到会感觉到更加焦虑，心中产生了一系列复杂的情感反应，十年没有带过孩子，对孩子有亏欠；孩子跟自己不亲，反而跟爷爷奶奶更亲，这会让母亲感觉到有失落感；孩子在十年里已经习惯了现状，没有特别需要母亲为他补偿的地方，让母亲想弥补孩子的内心动机，遭到了拒绝。

也许这位母亲在潜意识里会产生一种感觉，我要满足你的需求来减弱我的内疚感，但是你作为孩子对我没有要求，或者是拒绝我对你的付出。这位母亲可能会下意识的给孩子制造困难，给他幻想出一个困难，然后再给他进行补，这个孩子明明觉得饭菜没有那么油，床铺也没有那么硬，但是母亲却非要给孩子强行安上一个需要，这样就给了自己一个对孩子付出和补偿的理由。

在现实生活中也不乏这样的现象，我见过很多父母因为各种原因，没有对孩子进行良好的陪伴和养育，等孩子长大后，也许是出于孩子与自己不亲，或者是对孩子产生强烈的内疚感，开始寻求过度的弥补，孩子这个从道理上听上去没错，但是家长往往会忽略一个问题，他们希望孩子能很快的接受自己的补偿，然后关系得到很快的修复，这就有点强人所难了。

父母可能在几年或者十几年的时间里给孩子造成了持久的创伤，又希望在几周或者几个月里强行要求孩子接受你的补偿，这实际上给孩子造成了一种新的创伤。

有一个孩子跟我抱怨，自己的父亲从小就不管他的生活和学习，都是母亲在管，结果到了上高中的时候，学习压力大，学习成绩下降了，这个时候父亲就开始跳出来横挑鼻子竖挑眼，这个孩子就会感觉到非常愤怒，我从小你都没怎么管过我，现在跳出来要管我呢，我凭什么要听你？

对于想补偿孩子的家长需要注意些些么么呢？

[size=12.0000pt]第一，不要急于求成，最终的结果很可能是你在多长的时间里对孩子造成的创伤，就要花同等长的时间对孩子进行补偿。

第二，家长要看孩子的实际需要，在孩子实际焦要的方方才对他行行付出，而不是幻想出孩子有某一需求所后做一些自我感动的毫无意义的的付出。

第三，父母要觉察自己对孩子的过度补偿，可能是过度焦虑。我想跟你修复关系，所以我焦虑，因为我焦虑，所以给了一个对你进行管理和控制的借口。

我对你进行了付出，或者为你做了些什么事，我的焦虑和内疚感就会被缓解。看似父母在补偿孩子的需求，实际上父母在补偿自己的需求。